妻子在一傢百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架後，為瞭言歸於好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說：晚上請你出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻瞭他一下。丈夫離開後，排在後面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”
高中課本再也沒有叫小明的人瞭，我就知道那傻子考不上。
突然發現瞭個事，武則天證明瞭成功和性別沒關系，薑子牙證明瞭成功和年齡沒關系，朱元璋證明瞭成功和出身沒關系，馬雲證明瞭成功和長相沒關系，比爾蓋茨證明瞭成功和學歷沒關系，而我就比較厲害，我證明瞭成功和我沒關系！
“你是農村的嗎？”“是啊”“那你放過豬嗎？”“沒有啊”“啊！你好變態連豬都不放過”
昨天，我和朋友一起去吃鹵煮她進門就喊：“老板來三碗鹵煮！”我問：“就咱倆要三碗幹嘛？”“哦，忘瞭還有你。老板來四碗鹵煮！”……
今天和老爸一起吃瞭一個帶有傷疤的橙子，很甜。我問老爸：“怎麼越醜的橙子越好吃啊？”老爸一本正經地說：“它知道自己難看，所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起！”我突然就想到瞭人醜就該多讀書。
女孩給男孩做瞭可樂雞翅。男孩咬瞭一口，說："真好吃。"女孩看瞭男孩一眼，也咬瞭一口，難過的說："你騙我，還是生的。"男孩摸摸女孩的頭，說："小傻瓜隻要是你做的，我都喜歡。"女孩依偎在男孩懷裡，露出瞭甜蜜的微笑。幾天後，兩人得禽流感死瞭。
今天跟老公一起逛街，看到一條項鏈好漂亮阿！就跟老公撒嬌。。。老公：“那走吧，去看看吧”繼續撒嬌：“可是倫傢想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好瞭！走吧！回傢給你做手機桌面！
女：“其實有很多時候，我內心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什麼嗎？”男：“你怕你哭花瞭妝，嚇著人。”
“早上上班地鐵太擠瞭，我買的面包都給擠扁瞭。”“這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多瞭。”“怎麼，你的面包被擠什麼樣瞭？”“不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝瞭！”
今天和老媽一起逛街買點吃的，這時在一傢超市來瞭一個老媽的朋友。你說朋友見面都要寒暄幾句，那朋友過來就摸著我的小臉蛋對著我老媽說：大姐，你看看你閨女，真是變化好快啊！我聽瞭心裡還高興呢？誰知他又說一句：還是小時候漂亮。。。
每一個說瞭“晚安”去睡的人，往往半小時以後還在得瑟。
錢不是問題，問題是我沒錢。
昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情願地關瞭電視…後來我們就吵架瞭，到最後搞明白，原因是她關瞭電視我沒誇她真聽話。。。
軍訓時，教官喊：“收腹！提臀！”我很認真地照做，結果我前頭的女同學反手給我一巴掌。沖我怒吼到：“麻痹的，提你自己的臀。”
今天去應聘，到瞭經理那一關經理看瞭我的資料好久。幽幽的說一句：“我認識你爸！”我心裡一喜有關系瞭！然後他又說：“就是以前上學天天打我的那個。”我心裡咯噔一下想扭頭走呢。他接著嘆瞭一口氣說：“明天來上班吧！”你們說我是去還是不去呢？
別讓生活耗盡瞭你的耐心和向往，你還有詩和遠方，排骨和湯，烤肉和馕，蝦和蟹黃，火鍋和麻辣燙，烤鴨和涮肥羊，咖啡和焦糖，餅幹和牛奶棒，炸雞和大醬湯，榴蓮酥和蝦餃皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻雞和辣鴨腸。