請朋友吃飯，我不太會點菜。翻瞭半天的菜單不知道點什麼，就問站在一旁的男服務員：“有幹鍋雞嗎？”小夥子頓時臉就紅瞭：“有，有過兩次。”
"我在你心裡像什麼？""星星。""原來我在你心裡這麼明亮。""不，是多一個少一個都無所謂。”
二十年前，小屌絲們為瞭湊齊水滸英雄卡，一包包的開幹脆面。二十年後，為瞭塊八毛的紅包，心急火燎一遍遍的搓手機，發信息。屌絲無論小時候還是長大後，永遠逃不過被人玩弄的命運。
不能讓感情耽誤我發財。
本想住進先生的心裡，沒想到挺多鄰居。
老婆學瞭給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陽歷陰歷都輸瞭幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri！！
昨天爸媽晚上11點出去吃龍蝦沒叫我去……後來我在空間發瞭條說說：“爸媽出去吃龍蝦不叫我，我一定是充話費送的。”今天早上一看評論，一妹紙說：“你爸媽充話費居然沒選花生油，而是選你，這是個奇跡！”
剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：“你老婆在我手裡。”我大驚失色：“你是誰？！為什麼你的手會那麼大？！”
有一天我蹲大便突發奇想從隔板底下看看隔壁的哥們，那是我一生中最尷尬最恐怖的一次對視。
班裡一同學拿著蘋果手機問：我這手機難道一看就是山寨的嗎？為啥出去約個女的，被她一眼就識破瞭？我：你下次出門把你的震耳欲聾的鈴聲改瞭就行！
昨晚去超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，“你是單身吧？”我答：“你怎麼知道，因為我什麼東西都隻買一份？”該女子答：“沒有，是因為你長得很醜。”
上課睡覺睡迷糊瞭，以為在傢裡，把胸罩脫瞭下來，放在課桌上繼續睡，沒臉再去讀書瞭～
前天和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭瞭，我笑著說：“怎麼這麼笨。”結果老媽一臉鄙視的說：“你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳！”我：“……”
青春不常在，抓緊談戀愛。
雖然你有老公瞭，但是多我一個怎麼瞭。
