教室裡有點熱，於是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，後排小明突然大喊：“脫！大爺有的是錢！”老師怒不可竭，大喝：滾出去。
我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個隨波逐流的人。
今天陪媽媽逛街，走進一傢服裝店，因為是女裝我也沒太大興趣，就用手指挨個戳模特，戳到第四個的時候，是軟的，沒錯！是軟的。我當時還腦殘的說：“怎麼是軟的？”被戳的妹子說：“因為是活的。”我媽看瞭全過程，還說我勾搭小姑娘的手段越來越高明瞭。
小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大瞭就反過來瞭。
夫妻倆參觀養豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人傢。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人傢！丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎？答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉頭對夫人說：你看看人傢。
都說裸睡可以促進血液循環，長期裸睡對身體好，我決定從今天起開始裸睡，剛好現在有些睡意，於是脫光瞭衣服開始睡覺。。。剛睡不到一會，隱隱約約的聽到有人在說話：“這個人好不要臉啊，竟然在公交車上耍流氓。”“是啊，你看他會不會是神經病啊！”聽到這裡我一下子坐瞭起來，對他們講起瞭裸睡的好處。
老婆早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”結果老公悠悠的來瞭一句：“當男人容易嗎？好不容易掀個裙子看見個安全褲。”
一個地主給自己十幾歲的孩子找瞭個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦瞭。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學傢做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼瞭？”同學插嘴道：“雞懷孕瞭？”
A：為什麼夫妻之間床頭打床尾合？神回復：因為床中間經歷瞭一些事！
記得軍訓時，有位男同學在站軍姿時突然暈倒，眾人趕忙上去攙扶。在外圍幾個懂行的人吼道：“趕緊掐人中，掐人中！”這時忽然看見一妹子，羞澀著臉，然後感覺像下瞭很大決心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐瞭一把……掐完後，那叫一個安靜……眾人望著妹紙不知如何是好，這時妹紙來句：“要不，再掐一下？”……
猥瑣惡心的說說：我攢瞭一年的頭皮屑，隻因為你說想看一場雪
最近心情不好，小時候聽老人說找個人少的地方喊幾聲就好瞭。正當我在小樹林大喊的時候，一對男女從裡面走出來，妹紙怒吼道：老娘會喊，不用你配音！
我的特長就是特長。
我有一美女同事，她時常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又開始抱怨：“唉，我媽胸就小，隨我媽瞭！”我說：“幸虧隨你媽瞭，隨你爹更小！”
一人來到算命攤大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？怎麼什麼事都沒有？”算命先生疑惑：“不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥瞭？”“和一個妹子吃飯。”算命先生一拍大腿：“那就對瞭，你逢胸化吉瞭。”
早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊？她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲瞭？我：……
氣溫下降，給幼兒園的兒子送衣服。發現兒子和其他三個小朋友被罰站在講臺上，問兒子怎麼搞得，全班同學集體回答：“他們四個偷看女生上廁所。”暴汗，這他媽也遺傳？？？
今天在大街上看到一個靚女在找什麼東西，我吹著口哨色迷迷的上前問她：“美女，你找啥呢？”美女白瞭我一眼說：“流氓！”我一聽，喜出望外的說：“嘿嘿，你別找瞭，我就是。”
從前有三個吸血鬼去酒吧，第一個說，給我來杯37度的北極熊血；第二個說，給我來杯9度的少男血；第三個說，來杯開水就行。頭兩個驚呆瞭：“老兄你什麼時候改吃素瞭！”開水上來瞭，第三隻掏出一張滿滿的姨媽巾放進去，說：“我泡茶。”