夫妻倆參觀養豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人傢。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人傢！丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎？答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉頭對夫人說：你看看人傢。
寢室一哥們月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然後又馬上說不要瞭，最後隻點一份土豆絲加米飯。我問他你這不是多此一舉嗎？他說打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。
初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著瞭不小心把桌上的書推倒在地，女生看見瞭就幫他撿瞭起來，男生別提多開心瞭。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續瞭一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學瞭。
今天陪媽媽逛街，走進一傢服裝店，因為是女裝我也沒太大興趣，就用手指挨個戳模特，戳到第四個的時候，是軟的，沒錯！是軟的。我當時還腦殘的說：“怎麼是軟的？”被戳的妹子說：“因為是活的。”我媽看瞭全過程，還說我勾搭小姑娘的手段越來越高明瞭。
其實表白未必是件好事，這樣容易顯得手黑。
有時候，看電視的不開心原因有兩種：一是沒有愛看的節目，二是同時有兩個愛看的節目……
獅子和烏龜準備打架，烏龜就對獅子說：你把頭發先紮起來。獅子聽瞭對烏龜說：那你先把包放下。
有意思的微信說說段子
今天早晨下雪，把車牌埋住瞭。清掃半天，好不容易把車掃幹凈瞭，一摁車鑰匙，旁邊的車解鎖瞭。。。
某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴肅，有點陰沉的對我們說：“你們知道嗎，我小時候能看到一些長大後看不到的東西。”氣氛有點凝重，大傢咽瞭咽口水，然後聽見他說：“後來我就近視瞭！”
我打算好瞭，每天少吃一頓飯，時間一長就省下很大一筆錢，這筆錢就可以留在日後看胃病用。
有一次期末考試結束後班主任給我們發獎狀，得到獎狀的同學有的敬禮，有的鞠躬，還有的直接說謝謝老師。不知道我那二貨同桌怎麼想的，給老師磕倆響頭！你懂的！從此以後他就沒再得過獎狀。
當你覺得不行的時候，你就走在斑馬線上，這時你就是個行人。
老中醫對我說洗腳水可以讓人力大無窮，不知疲倦。回傢我就試瞭一下，老中醫果然沒騙我。這不，我剛給我爸喝瞭一口，他已經沒日沒夜的打我兩天瞭！