老公跟老板討債快半年瞭，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。一個月過後，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬瞭，我把他孩子綁架瞭！”老公問：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒瞭！”
在商場看到一美女牽著個小孩，小孩哭的稀裡嘩啦一直嚷嚷：媽媽真壞！要是爸爸在一定會給我買玩具的！……我看著真是於心不忍，過去安慰：小朋友，不能這樣任性。來叫一聲爸，爸給你買！……美女臉色一變，小孩哭的更厲害瞭：媽媽，我不要這麼醜的爹！玩具我不要瞭……
隻因為在人群中多看瞭你幾眼，從此便瞎瞭眼。
抖音搞笑短語：下面我給大傢表演一個秒睡，晚宀
問：女生的長相真的那麼重要嗎？答：長的漂亮、不重、要。
有一天曹操抓瞭劉備、關羽和張飛。曹操說，你們三個去果園裡，一人選一樣水果，於是三人進去瞭。過瞭一會兒，劉備拿著一個蘋果出來瞭。曹操對他說，你把自己摘的水果塞進你的肛門裡，我就放瞭你。劉備試瞭試沒成功被殺瞭。關羽拿著三顆葡萄走出來，曹操對他說瞭同樣的話。當關羽塞到第三顆的時候，突然一笑，把最後一顆夾爆瞭，於是也被殺瞭。關羽來到地獄，閻王問他，你怎麼這麼笨，你不笑不就沒事瞭麼！關羽道：我也不想笑，隻是我塞到第三顆的時候，看著張飛抱著一個榴蓮走出來瞭……
記者問一位白發大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？”大爺說：“風吹，日曬，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天—40度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29瞭……”
同學手機被偷瞭，我們安慰她：“一個破手機，算啦……”她說：“心疼的是手機裡的照片，那些青春怕是最美好的記憶瞭。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，隻要手機裡的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來瞭：“對不起啊，太醜瞭，都給刪掉瞭。”
那年我去個老同學傢做客，他傢有一女兒在看電視，看到優樂美的那個廣告，這時她女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？我以為這貨怎麼也會說你是我的小心肝啊之類的，誰知這貨回過頭幽怨的說：你是我沖動的懲罰。。。沖動的懲罰。。。懲罰。。。
有時候喝酸奶吸管插不進去是吧，用這個方法就沒有這種事情發生，先把吸管拿好，然後心不在焉的看下你周圍的東西，然後趁酸奶瓶子不註意，猛的一戳就好啦！
一群動物乘船出海遇到瞭海難，在茫茫大海上漂瞭三天後，船上的食物已經供給不足。動物們決定進行一個遊戲，規則是：每個動物輪流講一個笑話，倘若誰的笑話不能讓其餘所有動物發笑，它就要被丟到海裡喂魚，以此來減緩食物的消耗。牛第一個講，牛的笑話精彩極瞭，語調抑揚頓挫，情節高潮迭起，大傢都被逗得哈哈大笑，隻有鹿沒笑。於是，伴隨著一聲不要啊，牛被丟到瞭海裡喂魚。第二個輪到羊講，羊的笑話很糟糕，語氣平平，內容老套，一看就如同這個問題下的許多答案一樣，是不知道從幾年前的段子手那裡抄來的。結果當然是大傢都沒有笑。就在這時，鹿突然開始狂笑，捂著肚子在地上打滾。大傢很奇怪啊，就問它：“羊的笑話這麼無聊，你在笑什麼啊？”鹿說：”我想起牛的笑話瞭。“
正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷瞭我給你買瞭雙手套~心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手瞭。
結婚紀念日，我瞞著老婆買瞭鉆戒，買小瞭，怎麼都戴不進去，她生氣的罵我：這麼貴的東西不帶我去試瞭再買，敗傢玩意！坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關系的，你戴不進去就留著給我老婆！
今天弟弟在學校犯錯誤被叫傢長瞭，我爸班都沒上跑到辦公室問什麼情況。爸爸：“又犯啥事瞭？”弟弟：“我把課本撕瞭”爸爸：“撕課本幹啥？不想讀書瞭？”弟弟：“別人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他腦袋上瞭：“你個小兔崽子，別人高三撕書，你一小學生撕個什麼勁啊？”