想看你笑，想封你號，想把你的英雄全賣掉。
都是第一次做人，沒什麼經驗。
我喜歡你，像你媽打你，沒有道理，像貪污的老書記，判瞭無期，像發情的泰迪，日天日地。
女生之間何必勾心鬥角互相攀比，反正幾十年後都要一起跳廣場舞的。
別人關心你飛得高不高飛得累不累，而我隻關心你翅膀好吃嗎？
昨天去找工作，找到一個廠，保安不讓進，我給保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就隨口念瞭一個xxx。然後保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。
今天看電視劇，一對情侶被一群人逼到瞭懸崖邊，敵人離得非常近，他們倆在那裡說瞭好多肉麻得要死的話。神馬說好瞭要死在一起的……邊上的女生都感動的要哭瞭，最後他倆都尼瑪用輕功飛過敵人，走瞭……
出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經忘瞭當時怎麼回答的瞭。
這世上沒誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。
唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來瞭，吃瞭他的肉，可以長生不老！百花公主一看，納悶：怎麼有七個？黃袍怪道：大概吃七個算一個療程吧……
感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是把他吃瞭，我們現在還是大唐盛世啊！
惹狼惹虎，別惹我這個小公主。
請關心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死瞭。
一男同學發一狀態：“哥的微笑，百度不到”底下一評論：“恩，你適合搜狗。”
一個女孩來吃飯，結賬時身上差兩塊錢。我給她說不用給瞭，姑娘覺得不好意思就給附近的朋友打電話說瞭自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要瞭兩串烤腸吃，過瞭會朋友來瞭，結局是她朋友隻帶瞭兩塊錢……
小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然後趕緊叫父母來，後來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
給大傢一個忠告，如果你們傢哈士奇掉糞坑裡瞭，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裡。不要試圖跑，你跑不過它的！
今天去坐公交車。遇到一個女的身材超辣。帶著一個3歲坐右小孩。小孩一直哭。我就說瞭句：“孩子都哭瞭100公裡瞭，喂點奶吧”全車人用著一種贊許的眼神看著我。
已經預知到，暑假就是在傢被喊滾出去，在外面被喊滾回傢，不補課被說學習差，補課被說浪費錢，吃東西被說挑得很，不吃被說要成仙。
有個小哥說自己開車故意追尾奔馳，最後竟跟美女車主成瞭對像，各種羨慕嫉妒恨頓時湧上心頭。俺也決心試試，第二天看見個賊拉美滴姑娘開個寶馬在等紅燈，我立馬一腳油使勁撮上去。結果俺被抓進去瞭！警察還朝我直嗷嗷“你個傻逼，是不腦袋讓驢奔瞭，你開個破鏟車瞎撮什麼！差點把人撮死。”
陪學妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學妹踮起腳尖，提起裙子轉瞭一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去瞭，明明是我買的，你是不是不想還錢瞭。適合發說說的搞笑的話。
阿姨新年好，考得一般，不餓，沒有男朋友，三月開學，作業不太多，阿姨我說完瞭我先進屋瞭。
精神上都這麼喜歡您瞭，如果不睡您的話，感覺對您的肉體特別不尊重。
如果遇見你要花光我一生的運氣，那你滾，老子要發財！