誰說你沒有毅力，單身這事，你不就堅持瞭十幾年嗎？
父母說上學千萬不要談戀愛，說的好像會有人看得上我一樣。
放假，老爸和我聊天，他問：“在學校有女朋友吧？”我：“怎麼可能會有。”老爸問：“這次考試考得不錯！”我略顯得意地回答：“那是，全班第二！”他馬上問：“她考得好嗎？”我回答：“不好，比我差點。”。。。
單身久瞭，今天坐公交，一個女孩蹭瞭我肩膀一下，我連我們的孩子在哪上學都想好瞭。
剛到傢，老婆溫柔地說：“回來瞭，累不累？”我：“有點累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死瞭！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”
號稱絕不結婚的男同學，孩子都會打醬油瞭，我們都很好奇是什麼樣的姑娘降服瞭他。他回憶瞭當年求婚的場景：“當時女友過生日，她吃蛋糕時突然吃到一枚鉆戒，隨即害羞地對我說：‘我願意嫁給你。’後來我們就結婚瞭。”我們表示真浪漫，他嘆息道：“是啊，即便是我，也無法拒絕一個自己掏錢買戒指藏在蛋糕裡的女孩……”
一哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之後，護士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子瞭！”我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終於當兒子啦！！！”
朋友給介紹男朋友，然後男生請我去看電影，看到打鬥的情節，眼看的，好人就要被壞人打敗瞭，不自覺的喊瞭一句“幹他娘的”，然後就沒然後瞭，現在朋友們都不給我介紹對象瞭。
高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住瞭，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說：“老公，這題我不會做。”體育老師立馬走進來拍瞭一下數學老師的頭：“你個小笨蛋。”然後拿起粉筆一會兒就解瞭出來，對數學老師說：“老婆快點下課回傢吧，餓瞭。”數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去瞭，沒人管我們瞭。。。
以前人馬書信很慢，一生隻能愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
我傢狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。
去叔叔店裡幫忙，有客人結賬，給我140塊。客人很關心的說：小姑娘你看下一百的哈，別假瞭。我接過錢，很認真的看瞭一下確定真錢，才讓他走。過瞭一會找別人錢，我才發現那兩張20元是假的。。。
大傢都誇我賢惠，閑的什麼都不會。
剛剛在商場裡看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。本來一直是那女的是主力，男的負責拉架。沒想到其中一個老太罵那女的狗日的。然後女的對自己男人說：“老公，她罵我就算瞭，她還罵你是狗。”於是男的也開始加入吵架的隊伍中瞭……
愛是一道光，綠到你發慌。
“為什麼上廁所還要玩手機？”“不玩手機難道玩屎？”
上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底瞭，頓時慌神瞭就喊道：“服務員，滿上！”
第一次當噴子。。。。有。。。有點緊張，我。。。我開始瞭啊。。。你。。。你算哪塊小餅幹…對不起，我是不是有點過分，對…對不起，啊！媽媽我罵人瞭，我好怕，警察叔叔會不會把我抓走啊？嗚嗚嗚…
我這一生縱煙縱酒縱情縱欲，就是不縱傻逼。
初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦瞭我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我瞭。理由是我長得最醜而且發型也很難看，一看就是認真讀書的料。
你去找一個能逗你笑的人吧，我做不到，我隻能把你美哭。
