和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉瞭。。。營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她幹起來！還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買瞭下來。。。這個故事告訴我們：女人沒有點手段，男人能乖乖就范嗎？知不知道為瞭這個包，我策劃瞭多久，用瞭多少人脈！
剛畢業，在酒店做傳菜員。一日送菜到包間，敲門，腦子一抽，大吼一嗓子：報告！忘不瞭滿包廂像看奇葩一樣看我的眼神……
思修課老師是個胖子，上課說到人的胸襟，老師問瞭句：“比海還廣闊的是什麼？”角落裡一個二貨的聲音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老師的臉都綠瞭~
和前女友談瞭好多年戀愛，可她還是跟著別人跑瞭，理由很簡單，那人有錢。我傷心欲絕，可是老天有眼，那人把她拋棄瞭，她還懷著孩子。她又回來找我，說會把孩子打掉，跟我好好過日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下來，好歹也是一條生命。她同意瞭，孩子生下來後，我默默地失蹤瞭。
小學時男女同桌。然後有天數學課他不停的舉手要求上廁所，老師怎麼也不允許，就說下課的時候幹嗎去瞭。然後我發現我同桌坐不住瞭，已經處於屁股懸空的狀態，還在舉手。老師說你又怎麼瞭。他懸空著帶著顫抖的聲音說，已……已經……出來瞭……全班安靜瞭，老師也震驚瞭，這個時候，我做瞭一件我到現在也沒想通的事，我去摸瞭摸他懸空著的屁股，然後無比確信的和老師說，是出來瞭……後來更安靜瞭……
一對情侶散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！”男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”女的說：“哥，你都有些什麼本事？”隻聽那貨說：“哥跑的快。”
三歲侄子洗完澡，為瞭鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡瞭真香！侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃瞭我吧。我。。。
下班洗完澡，對躺床上的男友說：“我大姨媽快要來瞭，別說沒告訴你，有想法就快點。男友玩著手機撇瞭我一眼說：這話你說二十天瞭！我沒想法，睡覺吧！
趙雲撕下衣袖將阿鬥貼身縛緊，挺槍於曹軍陣中沖殺，操見其英勇，命曹洪問其姓名，雲曰：“吾乃常山趙子龍也！”操曰：“忽悠，接著忽悠。”雲怒曰：“忽悠你妹啊，常山趙子龍，何錯之有？”操笑曰：“長衫你大爺，你特麼穿的明明是短袖嘛！”
王思聰再有錢又怎麼樣，我依舊是他得不到的女人。
昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”我心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是頭也不抬地說：“不走！”過瞭一會兒他遞進來一張罰單。。。
一個女性朋友後背起瞭些疹子，去醫院看病，醫生問她有沒有男朋友？她覺得說沒有的話很丟人，挺起腰桿說有男友啊！然後大夫給她開瞭幾副自己根本沒法貼的膏藥。。。
一女子來到山上的寺廟，想向方丈討教傳統功夫。於是方丈隨手一指電腦上的水煮魚圖片問：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串問：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺問：想不想吃？女子答：想吃！方丈這時說：很好，你已練成瞭。這功就叫一指饞！
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不願意給你照片；你越想要和她聯系，她越不給你手機號；你越努力接近她，她越故意疏遠你。。。所以不要屌絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發現：她把你拉黑瞭。
我是小豬佩奇。明豬不裝暗逼，我現在出去一會兒，如果回來還沒小哥哥小姐姐給我留贊，我就捶死在坐的各位。記住包括躺著的，是全部。
淘寶裡面賣棺材的都是包郵的！碉堡的是還有條評論寫到：已經入土五天瞭，感覺裡面很幹爽。今天才附體成功，借別人補個好評。好賣傢！有空下來玩。