某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響瞭很久終於接通瞭……女：“對不起”男：（異常的激動但故作鎮定）“你終於知道錯瞭”女：“您撥打的電話正在通話中”男：“……”
老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉瞭一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意瞭俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
和我在一起吧，起碼我比別人多瞭十幾斤肉在愛你。
今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走瞭，到四樓檢查時我們又碰上瞭，看見她在等尿檢，我走瞭過去記住她的名字，我默默的去廁所取瞭點樣本，幫她換瞭。。。。大媽咱們這麼有緣給你個驚喜吧
本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到瞭床下尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。。。隻見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。
早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐永遠幸福快樂，越長越漂亮～”哥納悶瞭好久，回復過去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
媽媽問小明：為什麼考試考的這麼差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮瞭，導致我分心瞭。。。
世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。
一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊～”。老師對他笑瞭笑，之後考試開始瞭，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇瞭一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”
男子半夜潛入一戶有錢人傢，用木棍把男主人擊暈；然後進行瞭瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好瞭，你進來吧！”於是男子動瞭邪念，沖進瞭浴室。。。男子永遠都忘不瞭，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。
在我小時候，爸媽的單位離傢不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門瞭。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為瞭我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐背著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。
今天去銀行取錢，對櫃員說：“取100”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火瞭，我說：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？”櫃員接著無奈的說瞭一句：“是你卡裡沒那麼多”。
一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎麼這樣費？接線員隻說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之後他被開除瞭！
一個男人不是以結婚為目地的任何行為，都是耍流氓。
高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？