“你知道嗎？”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什麼蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢！”它的同伴大吃一驚：“這怎麼可能？？”“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“後來，我迷上瞭網絡購物。”
我和同學去買拳皇的遊戲碟，走到一商店前，同學道：“來張拳皇的。”老板呆呆的望著同學說道：“歐美的還是日韓的？”
在樓下吃牛肉粉，喊老板買單的時候我打瞭個嗝。扯到瞭胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來瞭。然後老板一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我……隔瞭幾個月又去那傢店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看瞭我一會兒，小心翼翼地說：“最近…漲價瞭哦！”
有趣值得轉發的說說：
我中午幫同事買桶飯，因為要買的多所以我就讓他寫一張紙上瞭，有一個叫肉燥飯。到那之後，我就簡單看瞭一眼，大喊一聲：來份肉艸飯！當時一屋子人瞅我！老板說：來來來，你怎麼艸一個我看看！
今天喝多瞭，看到隔壁老王和老婆在床上親熱，上去一頓狂揍。清醒後，看到自己走錯門瞭，趕緊跟隔壁老王道歉。隔壁老王來瞭句：你走錯瞭不要緊，可是你知道不知道你特麼的沒老婆！
記得小時候，冰淇淋5角一根，我拿5毛錢給我玩伴叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口。買回來後我看他兩眼放光就說：“先讓你吃三口吧。”他兩大口就吃光瞭，完瞭說瞭句讓我終生難忘的話：“你還欠我一口。”
朋友是做貸款服務的。去年結婚，嶽父要20萬元的彩禮，他一口就答應瞭，說分期付款吧，嶽父也答應瞭。婚後，第一個月工資都給瞭嶽父，然後是第二個月、第三個月。。。媳婦不答應瞭，直接回娘傢鬧：“你們還想要多少啊？”結果，彩禮全免！ik6.cn
“哥，我看你一直翹著二郎腿坐在這玩手機好久瞭……”我抬頭一看，一位小夥子微笑著看著我……我：“是啊，老婆去逛街瞭，我沒意思，就坐在這玩手機瞭。”小夥子：“這樣的姿勢玩手機，腿不麻嗎？”我：“麻，怎麼不麻呢……”說著敲瞭敲腿，“哎呦，你不提醒，我還想不起來……”小夥子一下奪過我的手機，跑瞭，邊跑還邊吆喝：“來追我啊……”我急忙站起來追：“哎呦，我的腿！……臥槽尼瑪……”
監牢裡，元芳正在審訊犯人，狄仁傑趕到，見狀大怒，“元芳，你怎可為此喪盡人倫、傷風敗俗之事。”元芳滿面委屈，“大人，我是按您手書辦的啊，您看您這兒不寫著‘犯人解開自親老二’……”狄仁傑一臉黑線，“混賬，你字看反瞭，我特麼寫的是‘二老親自開解人犯’。”
如果真的有鬼，人們為什麼會認為它們應該呆在被廢棄的破房子呢？如果我是鬼，我肯定會去迪士尼樂園或者女生浴室裡玩！
哥哥比我大六歲。在很小的時候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。如果我不樂意去，他就會語重心長的對我說：“你去吧，你不是有馬麼，你騎著馬跑得快”。我聽後，就會高興的拿上錢，快活地一拍屁股：“駕！”絕塵而去。。。
老師問：“同學們的夢想是什麼？”一女同學說：“我要改變世界。”老師回答：“改變世界一定要在結婚前，結婚後你連傢裡電視的頻道都改變不瞭。”
記得多微笑，這些年的牙不能白刷。
你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
隔壁一宅女為瞭電腦安全，中午安裝瞭一個臉部識別軟件，今晚卸妝後，電腦死活都開不瞭機……
我問我爸有多愛我？我爸說：以前為瞭讓你改正錯誤，特地請瞭半天假回來打你！
今天下班回傢看到老爸在向老媽解釋什麼，見我回來，老爸像找到救星似的看著我說：“閨女，你說說，放在衣櫃裡的500塊是你的對吧？“還一個勁兒得使眼色，天資聰穎的我瞬間明白瞭怎麼回事，答道：“是啊，老媽，是我放的，我這不回來拿去買衣服嗎？“說完拿著錢出瞭房門，老爸小聲給我說：“閨女，掙錢不容易，你少買點。”
剛跟男友談戀愛的時候，男友十分地不解風情，出去旅遊的時候還要開兩間房。晚上我到他房間問他：“我新買瞭一套內衣很好看，你要看看麼？”他笑瞭笑，溫柔地點瞭點頭：“那你把鏈接發給我吧。”
