有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。
大學舍友傢裡條件都不錯，愛喝點啤酒。半年來，宿舍陽臺積累瞭200多個酒瓶。一日校領導抽查，某舍友沒上課被逮。答：拉肚子請假瞭。那酒瓶是怎麼回事？二貨半天擠瞭句：傢庭比較困難，是我撿的，想賣點生活費。邊說邊擠眼淚。領導：有困難跟系裡說一下，別放宿舍瞭。尼瑪，這貨以後每月有瞭補助。。。
和男友電話吵架瞭在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什麼牌子的，你都哭成這B樣瞭，竟然沒有掉妝。。。你妹的，老娘這麼傷心你就不能認真點？
女：“親愛的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牽手你會怎樣？”男：“見一次打一次！”女感動：“你就這麼在乎我啊。”男：“開玩笑嘛，打不過那男的還打不過你啊！”
老公出差晚上發短信問老婆：“老婆睡瞭沒。”老婆：“睡著瞭。”老公：“睡著瞭還能發信息。”老婆：“你老婆真的睡著瞭。”
老師：在我的課上不允許玩手機，實在不想聽的人可以睡覺！小明：可是老師，睡覺前我想玩會手機……
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬。兒子反過來說我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶瞭一頭豬，又生下一頭豬！
微博搞笑段子，微博笑話段子精選
“不對！”“的確不對！”“確實感覺不對！”“老板，我要的是清湯火鍋，我怎麼感覺自己有點麻？”老板：“實在不好意思，你坐的這個位子有點漏電！”
總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這麼開心，答曰：“瘦瞭，牛仔褲穿上去很輕松瞭！”等我起床一看，我的牛仔褲不見瞭。
昨晚和新交的女朋友ooxx，事後她誇贊我說：你在梁山好漢裡排名第三哦，我這個高興啊，心想這排名也太靠前瞭，等過後我問同事，水滸裡排第三的是誰啊，他回答後，我默默的點瞭一支煙！
女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：“最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？”我可憐兮兮的說：“不貴瞭。”她對我笑笑：“不貴瞭是吧？那你也不跪瞭。”她話音剛落，我扶著墻顫顫巍巍的從地上站瞭起來。
我一定要好好保存我上學期間用過的所有教科書。一個偉大的想法在我的心底油然而生，那就是等我畢業的時候全部用來當廁紙，哇哈哈哈！
張傑：《我們都一樣》大壯：《我們不一樣》蔡依林：《不一樣又怎樣》薛之謙：《你還要我怎樣》張赫宣：《我們不該這樣的》
你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭趕緊回十句，在喜歡的人面前，根本酷不起來。
今天在電視上看到瞭好多年沒見的情敵。這孫子現在出息瞭，協助警方完成瞭一次掃黃行動，記者采訪時，他雙手抱頭蹲在墻邊，顯得很謙虛。
英語考試，一個都不會，選擇題我全選D，最後考試得瞭13分，老師教育我：“你說你啊，天天讓你上課好好聽，你非要睡覺，這下好瞭，你才考幾分啊，你不要整天想什麼罩杯就選什麼！”
老公要到外地出差一個月晚上老婆幫他收拾行李，在衣服上面放瞭盒套套。並告訴老公實在憋不住瞭一定要戴套，老公看瞭後生氣的把套套扔在一邊，老婆抱住老公說你真好。老公拉著老婆的手說你怎麼這麼不會過日子，這盒套套我們自己留著用我用她們的好瞭。
學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
老師：明天叫你爸來學校。小明：我爸爸去參加爸爸去哪瞭。老師：那你怎麼沒去？小明：我爺爺去瞭。
辛辛苦苦終於攢夠9000多買瞭蘋果X，以前用的蘋果4爛的也不能用瞭，心想摔瞭吧，於是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看瞭看手裡的蘋果4……等等……怎麼是蘋果4！！？？
老婆的動手能力太強瞭。她不在，傢裡的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，傢裡就收拾得妥妥帖帖。具體來說，就是，我不做什麼，她就打到我做完為止……
那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷裡。一個大爺顫微微的走著，是那麼的無助，那麼的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走……啊，人間自有真情在！我也濕瞭眼眶！然後他們拐瞭個彎，進瞭一個粉紅色的洗頭店，響起瞭招呼聲：大爺，您又來瞭。。。