晚上泡瞭木耳忘瞭吃，怕放壞瞭，我問室友：“泡的黑木耳能不能過夜？”室友回答：“隻要你們動靜小點，我沒問題。”
新婚不久，老媽來傢裡，見傢裡凌亂至極。便狠狠數落瞭老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給嶽母打電話訴苦……哭訴瞭半天，對方一句話沒有說。未瞭來瞭一句：“下回看好瞭號碼再打，我是你婆婆。”
你腳踏兩隻船劃的還真漂亮！
“哈哈哈哈，哥，我終於體驗瞭一把當武松的感覺。”“咋啦？你去打老虎啦？”“不啊，是嫂子給你戴綠帽子瞭。”
路上碰到一美女，上去搭訕。“我喜歡你！”“神經病！”“那你喜歡誰？”“神經病！！！”臥槽，這幸福來得太突然瞭！
一老外在中國農村迷瞭路，看到一青年在田裡插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最後青年說：CanyouspeakEnglish？老外大驚，於是用英文問瞭路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽瞭，默默流下兩行淚，緊緊的握住瞭兜裡那張清華畢業證書……
和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麼做的題？全部盲的？！他說：“我後面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音瞭！”“那你知道ABCD選那個？”他笑瞭一下：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快！”
現在最狠的拒絕不是：我不愛你。而是：等到中國隊出線，我才會愛你。現在最狠的謾罵不是草泥馬，而是祝你看不到世界杯的結局。
樓主：“說說你班主任發生過什麼醜事？”回復：“也沒什麼醜事，畢竟他長這麼醜，一出現已經是件醜事。”
突然想起來，我當初學習網購的初衷是為瞭省錢，頓時我雙眼含淚，泣不成聲……
中午幾個人在飯店吃飯，吃瞭一會想加個菜。我問服務生：帥哥，有幹鍋雞嗎？服務生臉紅紅的尷尬地說：有幹過一次。
老媽年已五旬，經常擔心智力退化、老年癡呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心裡那個美啊，咱智力優秀，沒問題。一邊走，一邊美，經常聽到商販在身後喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿瞭”。
男子與老婆結婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年後，前妻打電話給他，我生瞭對龍飛胎，前夫說離婚一年瞭，應該不是我的。前妻：我知道，隻想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。
這麼多年瞭總有件事不明白，為什麼小明一聽就是小朋友，小張小王之類的一聽就像大人，而小李……一直是司機。。。。。
公交車上，一女的拖瞭一條狗坐在我旁邊。我看瞭一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續瞭一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識？
如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什麼呀。
不是跟你們吹牛。我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以為我忘記瞭交通規則，忘記瞭如何開車，我用事是證明瞭，開車也需要一種天分。閑話少說，出售一款18年的威朗。剛剛開瞭500公裡，駕照吊銷瞭。
“你多久沒談過戀愛瞭？”“沒聽過不許問女生的年齡嗎！”
今天買瞭件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背後兩妹子在我背後議論：“那傻逼，戴綠帽子，呵呵。。”其實我心裡挺高興的，說的好像我有老婆似的。
晚上睡覺空調開低瞭被凍醒，沒有被子，於是往老公身上靠，不停往老公身邊擠。隻聽“咚”的一聲，老公直接被我擠地上瞭！果斷裝睡！！
確認過眼神，你是對的豬。
“哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！”“來喝酒啊，全是女的”