有一次閨蜜逛街回來忿忿地說“今天真倒黴，有個人推著三輪逆行把我褲子鉤到瞭！”我：“你沒問他哪能不看人呢？”她說：“我剛想發飆，一看是賣臭豆腐的，就問他怎麼賣，他說3塊錢五塊，然後他問我辣醬多些還是少些，我說少些，就把罵他這事給忘瞭……”
前段時間，和我關系不錯的女同事問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？我告訴瞭她。女同事說：喜歡為什麼不表白？萬一成功瞭呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我。。。我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我瞭，她就更不可能瞭。這下可好，到現在她都不理我！
小明傢養瞭一隻小狗，起名叫小婊雜！一天他帶小婊雜去遛彎，路上喊瞭一句小婊雜。。。一個妹子過來就給他一巴掌，說：你說誰呢？小明說：說狗呢！妹子又給他一巴掌。。
課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些？下面爭先恐後回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊瞭一聲：死鬼……全班瞬間笑翻。。。
小明留級瞭很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小瞭，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後瞭！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠瞭！咱倆同班的時候你就這麼說瞭。
快手經典搞笑段子大全精選
昨天，我和朋友一起去吃鹵煮她進門就喊：“老板來三碗鹵煮！”我問：“就咱倆要三碗幹嘛？”“哦，忘瞭還有你。老板來四碗鹵煮！”……
讓一個死群活起來，隻需要一個紅包。讓一個活群死，隻需要一個班主任。
還沒有追上她的時候，記得有次請她吃飯，她吃得特別香。我問她：“你可以做我女朋友嗎？”她嘴裡叼著雞翅說不行……然後又特別小心地問瞭句：“那我還能接著吃嗎？”我：“唉~吃吧吃吧！“
有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。
“媽我要買新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看瞭。”“衣服要是會說話還嫌你不好看呢！”絕對是親媽。。
我不能為你上九天攬月，但是可以下海底撈肥牛，蝦餃，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大蝦，蝦滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中間留給你，可以把甜筒的最後一口留給你，把好吃的都讓你先吃。
見一哥們愁眉苦臉的，就問：怎麼回事，這都當爹瞭，怎麼還這麼愁眉苦臉的？哥們：哎，我剛查出得瞭不孕不育！我擦這還瞭得，正要說話，哥們接著說：這萬一要遺傳給我兒子可怎麼辦！我。。。
第一次去公司，和一個很漂亮的美女一起走進電梯，隻能那美女拿出筆按瞭關門和樓層，我心想，有潔癖也不用這樣吧。當我伸手去按我要去的樓層時渾身一顫，終身難忘，美女，漏電你為何不早說。。
說出來你們可能不信，剛剛遇到一個特別帥的男生。我和他對視瞭很久，誰都不願打破這美好的時刻，直到我手酸瞭，才依依不舍的放下鏡子。
有次在逛超市，女友不小心摔倒瞭，我去扶她，發現她的手都摔破瞭，手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來……
到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的瞭，鼠販又補充瞭一句：“要不你買三隻吧，這樣那隻打架的時候還有人勸架。
有沒有想要iPhoneX的朋友，算是六一的禮物吧，請直接私聊我你想要什麼顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位好友，並且公佈出來是誰臉皮這麼厚。