隔壁桌有一對情侶，男的夾瞭一塊肉末茄子放在女孩子的碗裡，說，吶，把我的最愛給你。女孩子看著茄子，反問瞭一句，你的最愛不是我嗎，隻見男生笑著對她說，我跟茄子說話，你插什麼嘴。
學校忽然嚴抓戀愛，院長把同學們叫到禮堂，告訴我們治理原因：“前幾天我晚上巡查，在花園抓到瞭一對情侶你們知道在幹什麼麼？”下面學生有的說在調情，有的說在親嘴，院長說：“都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子裡拿瞭兩個蘋果，一對紅蠟燭，還有一柱香，在拜天地！嚇死我瞭！”
以後你結婚瞭，如果新郎不是我，我就搬到你傢隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
我覺得還是不要整天在傢玩手機，還是要多約幾個朋友，出去走走，然後找個地方一起玩手機？。
女：“親愛的，我們玩成語接龍好不好？”男：“好！你先來！”女：“嗯。。。不可一世！”男：“世界末日！”女：“世界末日算哪門子成語啊？！”男：“管他呢！隻要是四個字，都是成語！接不接得上？接不上就輸瞭！”女：“日你大爺！”
一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍瞭，到瞭警察局警察就問燙發師傅：“為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發師傅說：“我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
記得小時候特腦殘，有次麻麻讓我給她買饅頭，還告訴我一塊錢能買5個，然後就給我一塊錢讓我去買。但是賣饅頭的人給我6個，回傢的路上我看不下去，就扔瞭一個。
路上遇到久別重逢的同學。聊著聊著問到他目前為止交瞭幾個女朋友瞭，他伸出十個手指頭。我：“臥槽，這麼多？”同學：“什麼啊，看好，這是雙手知道不。”
火車臨時停靠，從火車窗口買個燒雞。錢遞過去瞭，老板把燒雞遞給我時死活不撒手。火車走瞭，隻留下一個雞頭在我手裡……
作為一名富二代，我新買瞭一套住宅，傢在6樓，可是一個月前，7樓搬來一位鄰居，晚上在傢裡又蹦又跳，吵的要命，我忍無可忍，為瞭報復他，我把8樓的房子買瞭，晚上我也又蹦又跳，氣死他。沒過兩天，我發現，7樓的他居然把9樓買下，晚上蹦的更厲害，聲音更大瞭，這是和我叫板啊，我當機立斷，第二天把10樓的房子買下，我比他蹦的還厲害，我就不信，吵不死他。幾天後，我發現這孫子竟然又把我樓上11層的房子買下瞭，跟我鬥，他還嫩點，第二天，我又買下瞭第12層……昨天，我要出門，聽到樓道裡有人打電話的聲音：“經理，您太高明瞭，我用瞭您的方法，這孫子把6樓8樓……28樓全都買瞭，真是人傻錢多，這個月，我們的銷售任務又超額完成瞭……”
你要做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
如果再見不能紅著眼，是否能讓我抽紅你的臉。
偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶瞭那阿姨。我好奇問：老爸咋沒娶？我爸還沒吭聲，我媽說：跟人傢買戒指去瞭，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我瞭。
從此恩斷義絕，我不再是你爹。
出門打車，發現司機聽電臺歌曲的時候喜歡模仿明星的唱歌動作，放張學友的歌他就比劃搖滾的手勢，放費玉清他就往上翻白眼，這些我都忍瞭，沒想到放楊坤的歌的時候，他竟然閉上眼睛還TM一腳一腳的踩油門。2018搞笑說說大全。
深夜除瞭多愁善感還有被手機砸臉。
六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我問：“你們認真考慮過瞭嗎？”兒子：“當然！”我問：“怎麼去上學？”兒子說：“我們都有自己的自行車。”最後我問兒子：“結婚瞭有孩子怎麼辦？”兒子：“我們商量瞭，暫時不打算要孩子。如果她下瞭蛋，我就把它踩碎！”
拜托你們有事找我的時候能別說在嗎，直接說是什麼事情不好嗎，你不說是什麼事我怎麼知道我應該在還是不在。
現在有些人有點成就就沾沾自喜，覺得自己很厲害，我不一樣，我什麼也不做也覺得自己厲害暴瞭。