好想談戀愛，又害怕被日。
和朋友一起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：“這次憑什麼是我請啊？上回吃的麻辣燙，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你請的？”
剛剛經理找我談話，小林，你來公司也有好幾個月瞭，表現都不錯。可是最近同事都向我反應，你說話口氣有問題，希望你改正一下。我點點頭回座位上，想到自己一直以來都小心翼翼，這樣都得罪人，這就是職場麼？90後就這麼不受待見？越想越委屈，順手又剝瞭個大蒜嚼瞭起來……
唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大傢的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫瞭起來；第二天發現又有個洞，於是又補瞭起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛瞭沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
餃子要吃燙燙的，女人要選胖胖的，生活才會旺旺的，生活旺不旺，全看媳婦胖不胖，這叫腰纏萬貫，我完全符合。
二貨朋友問我：“哥，怎麼避免找不到話題產生的尷尬！？”我對他說：“可以討論衣服！”這二貨跟人傢女生來瞭一句：“看，這是我新買的內褲，你看好看嗎？”然後就沒有然後瞭。。
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫瞭張字條給那個女生，上面寫著：其實我註意你很久瞭。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子瞭！”
大爺，您是個賣水泥的，找瞭個大媽卻這麼漂亮，說說你和大媽的故事吧。“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一傢黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員。我就習慣性地問瞭一句：“這玩意多少錢一噸。。。”後來我們就結婚瞭…結果結婚以後，一吵架她就罵我吹牛
男生帶你打遊戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因為他很喜歡你，是因為他已經認瞭，帶你這個菜逼根本贏不瞭。
今天和女票下象棋，各種輸。她的兵可以走兩格，說是特種兵；象可以過河，說是大象不怕水；馬走目，說是千裡馬；最神奇的是車，能拐彎走，說是漂移，唉呀媽呀，不說瞭，再下下去這一年的碗都是我洗瞭……
整容怎麼瞭，我是沒錢整，我要有錢，連毛細血管都整成七彩水晶琉璃鉆石管。
我在食堂吃飯，咬到瞭舌頭我疼的大叫。。。二貨室友問我怎麼瞭，我疼的說不出話就指指嘴，然後吐瞭點血。。。這二貨大叫：“大傢別吃瞭，飯裡有毒！”
隻有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓瞭我一頓，我弱弱的說：“老媽也在吃，你為啥不說她？”老爸：“你媽再胖都有我要她，你呢？”
今天跟老公曖昧，早早穿瞭他的襯衫上床擺瞭個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴瞭，可別給你撐壞瞭！
女：在嗎？男：恩呢，你在幹嘛？女：跟一個我喜歡的人聊天。男：那你們慢慢聊，我下瞭
你肯定喜歡我，不然為什麼長成我喜歡的樣子，你就是想勾引我。
晚上從幼兒園接孩子回傢，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累瞭。”爸爸就說：“咱們數數，數到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應瞭。然後爸爸大聲說：“預備——齊步走！一二一，一二一，一二一…”然後他倆就一路走回傢瞭。