晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說瞭讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎瞭……
和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。”我好奇的問：“是不是當時特浪漫啊？”老媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就不該同意你爸。”
高中的時候，班裡一二貨晚上沒去上晚自習。給班主任打電話請假：“王老師，我是xx的爸爸，xx今晚有事不來自習瞭，跟你請個假。”王老師：“我感覺你不是他爸。”xx：“王老師，我真的是我爸。”
想摧毀地球，想四處犯罪，想睡你，嗯，如果可以睡你，前邊我都可以放棄，所以，你有一個拯救世界的機會。
非常有趣的短句：老師，大事不好瞭，我的作業昨晚私奔瞭。
寢室一哥們月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然後又馬上說不要瞭，最後隻點一份土豆絲加米飯。我問他你這不是多此一舉嗎？他說打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。
第N次去相親，相親對象很帥，我屬於可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現在已經改瞭。數日後，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我看瞭半分鐘，一臉鄙視的對我的相親對象說瞭兩個字：報應！！
老婆：親愛的，如果有一天你失去瞭我，你會有什麼感受？我：嗯，就像炒菜沒有瞭鹽！老婆：你是說失去瞭我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！老婆：……
晚飯老媽做的茄子，我嘟著嘴說：“你不知道我從來不吃茄子？”老媽：“那耳光吃不吃？”不說瞭，低頭吃飯。。。
今晚和朋友兩傢人一起去吃自助餐，期間我和朋友去小解，正噓噓中他女兒推開衛生間的門問：“爸爸，你吃飽瞭沒？”朋友一把把他女兒推出衛生間，說：“這個地方不能問這麼嚴肅的問題！”
今天是個好天氣，不知道會不會有對象掉下來。
在一個月黑風高的夜晚，一對男女在傢中。男生對女生說：風太大把窗戶關上把窗簾拉起來吧。女生照做瞭，這時男生把燈也關瞭。女生問：你想幹嘛？男生二話不說把女生抱起來扔到瞭床上，把被子蒙在女生身上自己也鉆進瞭被子裡，向女生伸出瞭魔手對她說道：你看我的手表會發夜光的噢！
我把媳婦惹毛瞭，怎麼道歉也沒用，她氣呼呼地在傢裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去瞭小商品市場買瞭個搓衣板回來。。。
春節前許的願望是財源滾滾，春節後實現瞭四分之三，圓滾滾。
有一次老師傢訪，到我傢後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
以前車馬郵件很慢，一生隻夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
去車站送走一個朋友，臨別時他幾次沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手裡。
去上廁所時，看到廁所門上隻標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：“NC就是男廁嘛。”於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
妹子最近談瞭個男友，可老媽各種不同意，電腦給我關掉，手機也沒收，軟禁我在傢……。由於我的失聯，男友真急眼啦，半夜，就來到我們傢樓下學動物叫，希望能引起我的註意，也好取得聯系，結果，惹的樓上樓下，罵聲一片……。氣的我媽指著我鼻子數落：“聽聽，聽聽，你這是找瞭個啥玩意兒？人傢都學個小貓、小狗啥的，他到好，大半夜學驢叫……”。