走在路上途徑廣場，一位賣手套的大媽大吼一聲：showtime。我震驚瞭，這是跳廣場舞的節奏麼？我過去：大媽你這英語不錯啊。大媽：我說收攤，咋瞭？
竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大瞭吧，好羨慕。
“你寢室幹嘛不鎖門啊”“沒鎖”“幹嘛不鎖”“沒鎖”“幹嘛不鎖”“沒有鎖啊。”
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非常有趣的短句：老師，大事不好瞭，我的作業昨晚私奔瞭。
我在南方的艷陽裡凍成傻逼，你在北方的寒夜裡喝冰雪碧，如果天黑之前來得及，我要關瞭你的暖氣。
去年八月，朋友來東北玩，我告訴他不要舔院子裡的鐵欄桿，他說夏天怕什麼，於是舔瞭一下，結果滿嘴的油漆。
聽說人在最害怕的時候會喊出自己喜歡人的名字，那麼問題來瞭？你們認識一個名字叫“臥槽”的嗎？看見瞭幫我轉告一聲，我喜歡你很久瞭。
一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什麼我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麼惡心的話，趁熱吃！
高一時，他和她是班級尖子生掙搶著奪第一，所有人看到他們埋頭苦學每天中午在一起一邊吃麻辣拌一邊講題，他每次都會默默把菜裡她愛吃的魚丸香腸粉絲都夾到她的碗裡，被發現瞭也說不愛吃，眼裡是溫暖的流意，兩年過去，高考在即，她得瞭食道癌，他考瞭全市第一得瞭獎學金。
高中的數學沒有再出現小明瞭，我就知道那傻逼考不上高中。
“我脾氣不好你多擔待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
一次逛某貼吧，看到一貼：告訴單身狗的一個秘密福利，趴著睡會讓你比較容易做春夢哦！三天後有人回帖：我試過趴著睡，結果做瞭一晚上胸口碎大石的噩夢。
天這麼冷，美女臉上的玻尿酸一定都結冰瞭吧。
從前有一農夫拿著菜刀追一隻公雞，可公雞飛到瞭樹上。農夫對公雞說：你再不下來我宰瞭母雞，讓你做光棍。公雞對農夫說：你以為我傻呀，我若下來，她不就成寡婦瞭？
天朝有兩種球，乒乓球和足球，一個誰都打不過，一個誰都打不過。
搞笑語句笑死人，個性經典幽默語句
以前想換手機，爸爸不給換。我一氣之下走進房間鎖瞭門，後來爸爸過來敲門，我開瞭門，隻見他嬉皮笑臉的遞過來3000塊，說：想換你就換吧。我笑著說：果然還是老爸最好。老爸也笑著說：快把WIFI密碼改回來吧。
小短腿個子矮不要怕，你除瞭可愛外，你撿錢的速度也比別人快。
A：今天我和女神表白瞭！B：她怎麼說？A：她說：我實在是配不上你這樣一個有著凌雲之志的男人！B：你有什麼凌雲之志？A：癩蛤蟆想吃天鵝肉。
“我知道我這一輩子一定能火一把！”“你兒孫要是把你土葬瞭呢？！”
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨鬥說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”我很聽話，沒用手碰，我舔瞭一下。那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！
最近我迷上瞭球星梅西，上課在本子上寫“梅西我愛你”被老師發現瞭，老師問我：“梅西是誰？”“那個……那個……”還沒等回答，老師就說：“下課和梅西一起到我辦公室！”
當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內褲不？”
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去瞭王大媽傢。和尚：“女施主，我是來討水喝的。”王大媽心善帶瞭和尚進瞭院子：“大師，等等我去取水。”和尚慈善的點瞭點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎？”後來我們鎮上多瞭一個瘸腳的和尚。
謝謝你總是在我最需要的時候掉鏈子。
聽說女生上輩子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可見，我上輩子一定是個好人。
電梯裡聽見倆女孩議論個誰，一個說：“為什麼再難看的衣服穿到他身上就還好呢？”另一個想瞭想：“可能因為他更難看，把衣服都給襯好看瞭！”
如果你男朋友經常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。