天將降大任於斯人也，必先卸其QQ，封其微博，刪其微信，去其貼吧，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi，剪其網線，使其百無聊賴，然後靜坐，喝茶，思過，鍛煉，讀書，彈琴，練字，明智，開悟，精進，而後必成大器也。
剛剛在街上彎腰系鞋帶，突然跑出來個熊孩子，站在我面前“愛卿不必多禮，免禮平身！”尼瑪說完轉身就跑瞭！
大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟：“你衣服都濕瞭要不上去我拿件衣服？”學妹：“還不是很濕，不用瞭吧。”聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長隻能幫你到這瞭，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量+300%攻擊速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%對異性表白能力+50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話+70%大冒險+60%馬路無限變寬+100%人使用它過後不良反應就是：百分之百自動開啟吹牛模式。
“喂，你在學校裡打過架麼？”“必須打過呀？”“那，那你賠人傢錢瞭麼？”“咋個意思，挨打還要賠錢麼”
學著學著你就會發現，上帝為你關上瞭英語的窗，順便帶上瞭數學的門，塞上瞭物理的排水口，還堵死瞭化學的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上瞭。
多看一部韓劇就多一個老公。
一朋友，第一次被帶去LOL，不知道怎麼玩，然後就叫他打野，被野怪打死N次，這個不說吧，他居然出瞭6雙鞋子……6雙……問其原因……跑的快呀……跑的快……
老婆看我整天玩LOL跟我鬧分手，說要麼選她要麼選LOL。好難抉擇呀！大傢給我出個主意，中單對線亞索我該出什麼裝。
行業不景氣，打算去賣烤紅薯。傢人親戚都反對，說辛苦還賺不瞭錢。我說：隻要自己堅持與努力，三百六十行行行出狀元。毅然決然的推著三輪開啟瞭自己創富之路……經過一年的風吹雨打、吃苦耐勞、堅持努力，終於證明瞭賣烤紅薯真的辛苦還TMD不賺錢……
課多的像妓女，我每天隻管上，甚至都不知道名字。
“在對不起中間加兩個什麼字最心酸？”“對三，要不起。”
小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專註地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”。
一男子奶奶去世瞭，留給其一大筆遺產！男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭瞭！遺書中寫道：“存折在密碼箱裡，密碼箱在保險櫃裡，保險櫃鑰匙夾在存折裡。”
女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的！
唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓瞭說：“悟空，為師餓瞭，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手裡隻拿瞭幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡瞭？”悟空：“方圓百裡都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！”唐僧：“扶我起來，想必到瞭女兒國瞭！”
小學生上學遲到站在門口抽泣，老師生氣的問：為什麼來晚瞭？小學生泣不成聲：我…我…我爺爺……老師心裡一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過瞭，你爺爺在天之靈也不想你哭的，然後小學生哭著繼續說：我爺爺睡著瞭，沒叫我起床。
高中有位潔癖君，衣服鞋子幹凈得一塵不染就算瞭，每節課下課後必然要去用肥皂洗手。有一天我突發奇想，賤賤的跑到他跟前說：“你有個地方沒洗幹凈。”他特別惶恐的說：“哪兒？哪兒！！”我說：“你肚子裡全是屎。”留下他錯愕的表情哥淡然離開，後來聽說他那天吐瞭。。。
小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷瞭卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶瞭是嗎？小賣部老板：是。
一情侶分手，她送瞭他一把傘，他一直不懂其中含義，愛面子的他一直也沒好意思問，某日下雨，用瞭那把傘，終於懂瞭其中奧妙，隻見傘上八個大字：你若不舉，便是晴天。