爸爸對兒子說：如果你明天考試的瞭多少分，我就給你多少錢！第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧。。。
和老婆吵架瞭，老婆拉著行李要回娘傢。我一看急瞭，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅瞭，嚇的褲子都尿瞭。心想沒那麼準吧！忽然燈又亮瞭。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不？我。。。
女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥？”“高速的速。”“這個呢？。”“受賄的賄。”“這個呢？”“爸爸你去看電視好嗎？我很忙，沒時間教你認字”。
絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然後回擊你。
周末我要和男票去看電影，大傢幫忙推薦幾個不錯的男票。
都說早起的鳥兒有蟲吃，我早早的起來，竟然發現自己是條蟲……
朋友說去奧迪4s店買輛Q7，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q5，覺得還行就打算開走瞭，經理跑過來向他要錢，他說要什麼錢？經理說Q5錢，他說Q5是拿Q7換的要什麼錢？經理說Q7的錢也沒給啊，說Q7也沒開走要什麼錢！要什麼錢！要什麼錢……
和同桌吵架上課時突然收到同桌發的短信：對不起。很感動剛要回復他短信，同桌大喊一聲：老師他玩手機！
我一般生完氣一會兒就又開始笑瞭，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
小時候一周歲生日要“抓周”，我當時一手抓瞭支鉛筆一手抓瞭支毛筆，大傢都說我以後肯定是個讀書的料，可把我爹媽樂壞瞭。直到很多年後，我才明白，那是二筆的意思。
就算你長成你身份證照片那個樣子，我也喜歡你啊。
飛機都已經坐滿瞭，但是等瞭好久還是不起飛。大概過瞭一個小時，機內廣播說道：這裡是機長，本機由於發現引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終於爆發，開始叫道：開什麼玩笑啊！稍微過瞭一會兒，又播放機內廣播：那我們起飛好瞭。乘客又一片混亂：開什麼玩笑啊！
小李子回傢的路上，不小心把拿到的小金人掉進瞭河裡，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現在還來得及。
我就是來問一下各位，你們穿內褲是習慣把jj往上扶？還是往下扶？或者像我一樣盤在腰上！
某公司推出瞭一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆立馬報瞭名，賣掉瞭腦子裡有關對方的所有記憶，但願從此形同陌路。很快，我就結識瞭一位姑娘，並且迅速墜入愛河，去民政局辦**證的時候，工作人員白瞭我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛！”
昨天跟朋友們瞎聊，說到小時候，怎麼挨傢長揍得時候，一哥們喝多瞭跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年，“別人傢的傢長打孩子都是爸爸媽媽，一個打一個勸停，我們傢是爸爸打，媽媽遞武器，雞毛撣子，掃帚，尺子……還喊口號，”打！給我往死裡打！”
一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許願“讓我成為全宇宙最帥的人吧！”結果奇跡發生瞭，流星又回去瞭。
老師：你今天的頭型真酷。學生：是嗎？我也感覺今天挺酷的。老師：我給你這頭型起個名字吧。學生：好啊。老師：那就叫酷頭吧。學生：額……
一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣子呢！20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到後來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣瞭”這麼好的事情。