在外拼三年，一無所有的回到傢。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
“為什麼高中沒看到小明瞭？”“呵呵，你以為這種數字不會算，圓隻畫一半，整天拿墨水潑作業，騎自行車去小紅傢半路又回去，二次函數三角函數一直算錯的蠢B，你覺得他有可能考得上高中麼？”
老師我很想您，您辛苦瞭。您教給我的知識我已經還給您瞭，您看什麼時候方便再把學費還給我。
我騎著自行車進一條胡同，碰見一大叔也騎著車迎面而來，這速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最後，我隻記得我和大叔在地上趴瞭很久……
一男追的女神終於答應一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什麼意思？男：沒什麼意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎麼變菊花瞭？
床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。
有人問我一個月能賺多少錢，關於收入是個隱私問題，不方便回答太多，我隻能告訴你們，自從有錢瞭以後，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒瞭，吃薯片也不舔手指瞭，吃泡面也不喝湯瞭，喝星巴克也不自拍瞭，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋瞭，上廁所紙不折瞭，洗發水用沒瞭也不兌水晃瞭！
有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開瞭門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎。”
“同桌我真羨慕你”“為什麼”“因為你同桌比我同桌帥多瞭”
我發現，當考試時一個選擇題，假如你選的a，也認為b對，你不改，正確答案就是b，你改，正確答案就是a。
上帝在關上一扇門的時候，同時也可能把你的腦袋給夾住瞭。
新交瞭個女朋友，聽別人說她是富貴人傢的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，隻要對我好就行，後來我才知道富貴人傢是個洗浴中心！
爸爸和兒子一塊看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說道：“他自認為是上天的兒子，所以就叫天子啊。”兒子恍然大悟的點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……”啪……“你出去！”
“你看我黑麼？”“誰在說話！？”
“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試連作七科弊，那個提心吊膽哎呦臥槽”
我活瞭十八歲，愧對革命先烈十八年。
閨蜜生孩子的時候對醫生說，不管發生什麼一定要先保我，別管門口那倆傻逼。
學不進去無非五個原因：1，手裡有個手機。2，心裡有個傻逼。3，旁邊有個逗逼。4，智商不在服務區。5，窗外有臺挖掘機！
每天早上總要跟被子生死纏綿一番才肯罷休
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍瞭整個校園。
雖說早睡早起身體好，可是晚睡晚起心情好啊！
“你沒胸還穿罩不是浪費錢嗎？”“那你幹嘛還穿內褲！”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩於是吻瞭女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛瞭！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻瞭吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛瞭！旁邊一老太太站著看瞭半天瞭，忍不住瞭，上前就問小夥子說：小夥子你真神瞭，你能治痔瘡不能。
“為什麼我的自拍越來越醜瞭”“因為手機像素越來越高瞭”
“上學遲到的路上最想看見什麼？”“其他遲到的同學”
唧唧復唧唧，木蘭在打遊戲機。