支撐不下去的說說
幾乎沒有多少個人的時間。國外的急診室和國內不同。這裡就像是永遠也不會停歇的戰場。在這裡工作所擔負的責任和精神壓力是同院其他科室的大夫所想象不到的。有的時候初雨真的覺得自己再也支撐不下去瞭。哪怕是讓她去號稱最累的婦產科，也比在急診室要強的多。
1月8號開業以來，我附近第三傢店終於支撐不下去關門瞭，開店的樂趣有一部分在於你看著你的競爭對手一個個關門
有那麼一瞬間你很想要一個男朋友來陪著自己，感覺自己快要支持不下去，會將就著選擇一段感情，此外，我隻能在心裡默默的告訴自己，對的人永遠都不晚，來支撐自己等待愛情，等待對的人
以前想生活就是做自己喜歡的事，長大之後想做有意義的事，單靠喜歡是支撐不下去的事
我現在想想我真的是要感謝以前遇到的人和所經歷的事，雖然那些時候我甚至會難過崩潰到死掉，也曾情緒失控做過不少傻事，也有很多時候會支撐不下去心理崩潰。但好在都挺過去瞭不管好的壞的也都過去瞭。說我現在對萬事無所謂也好，說我內心強大瞭也好，或者說我是習慣麻煩都好。總之我一定要自己好。
你們都是為瞭什麼而考研的呢？真的很想知道每個人心底的理由。這幾天總是看著自己的本子發呆，就像一條失去夢想的咸魚，感覺自己一開始的理由就不足夠強大所以有些支撐不下去瞭。見慣瞭太多考研機構大肆宣揚的雞湯，什麼也不管，考就是瞭，考上就是成功。可心底始終覺得這隻是種營銷策略而無法真正相信，總覺得人做事還是需要理由的。名校情結也好，找一個更好的工作也好，個人的學術追求也好，思來想去這些都不是屬於我的答案，心裡總有各種聲音來推翻。當然，希望我的這番話不要成為你們考研路上的毒雞湯，可以馬上關掉去學習，有時間的話也可以告訴我你的答案，我很需要不同的聲音。
每次都是那麼3%的電，每次都是這麼錯過，等瞭半個小時，從希望到失望，手泡白，全身濕透，打瞭三個電話沒人接，手機最終是支撐不下去瞭，每次我都錯過你，每次都有意外就是這麼現實，每次都是我自己作，為什麼不把剩餘的電發個信息，反而是打電話，對不起，我又錯過瞭
這個想法無數次在我腦海盤旋，無數次的幻想去執行。可我又放不下現在在我身邊的他，那個他對我這麼的好，對我這麼掏心掏肺，我是這個人世間真的沒什麼好留戀的，我不稀罕這個世間的繁華跟燈紅酒綠，反而讓我倍感壓力。錢這個東西對於有錢人來說，就像白菜，對於窮人來說，就是雪蓮。我已經支撐不下去瞭，為瞭避免事態的發展進一步變的嚴重。我一定要先做好準備
無休止的懷疑是對婚姻關系的致命打擊，我不需要驚天動地的感情，但我也害怕我支離破碎支撐不下去瞭。
是啊，追星就是場暗戀啊，喜歡霍霍瞭10幾年，就是我的青春，16年宣佈戀情時根本不相信，哭到凌晨，就是很難受，但後來就告訴自己他也該有個人陪瞭，不再孤獨瞭，也就默默接受瞭，結婚時也沒有那麼難過瞭，這一年裡因為種種緣故就想脫粉，支撐不下去瞭，但就是脫不瞭，我們霍霍這麼好，怎麼能走呢，要陪伴他的。
人就是那麼奇怪大起大落的時候不覺得累卻在某一個看起來風平浪靜點突然就覺得支撐不下去瞭。
勝鉉啊，你過得好嗎？這些個每天都為你哭泣一遍又一遍的日子真的快要支撐不下去瞭，別人可能覺得誇張瞭，但真實的每天都哭泣著的日子還在一天一天的繼續著……
。每每感到支撐不下去的時候，現在想及，依然對父母充滿感激。從小到大，他們對我要求最多的，不是要有多麼好的成績，而是學會獨立，學會尊重，學會永遠善良。
很想脫離現在的生活，拋開一切，不顧慮那麼多，做自己想做的，尋找自己喜歡的，可是肩上的東西畢竟那麼沉重親愛的你再不來我都支撐不下去瞭真的就要這樣妥協嗎？
昨晚深夜一個人痛哭，覺得人生支撐不下去，輾轉反側始終痛苦不安。一查，哦果然快要來姨媽瞭
後來他經歷瞭很多事情也有一個人支撐不下去想跟我說說話的時候但是都被我忽略瞭。
大風下雨天，每天工作不累就是心累腦子累，頭疼持續瞭不知道多少天瞭，總是覺得身體精神支撐不下去的時候，回到傢，熱乎乎的飯菜，玉蘭姨和爸爸說說笑笑，很溫暖，又覺得很知足，希望我依賴的玉蘭姨盡早成為我的媽媽。
感到支撐不下去的時候想到傢就還有力量。我要給自己創造一個這樣的地方。
很好聽的歌，很有才華和實力的歌手，自費並且自己全制作的專輯，一路走來也很不容易，得過很多獎，沒有夢想和對音樂的熱情支撐不下去，我感同身受，朋友，加油！
我真的越來越急躁瞭，已經不能讓自己好好的生活瞭，每個人都覺得你是好的，健康的，可是我真的好怕呀我怕自己承受不瞭這個結果，好想一狠心就生下你，好想我的球球平安健康呀，媽媽真已經支撐不下去瞭，要我去醫院拿掉你我真的做不到，老天爺，給我最後一點希望好不好，希望顯性遺傳，寶寶50歲之後發病，我都是能接受的，不要是現在，我做不到，31周瞭呀，都可以生瞭
2點多就醒瞭，寶寶晚上很活躍，不知是否睡覺壓到肚子瞭。思緒萬千，想想都後怕，寶寶爸爸用我的信用卡欠下的錢已逾期瞭，我也無力還，失信於銀行是很嚴重的。將來一個人撫養孩子也需要很多錢。好怕他會以此要協我打掉孩子，也不敢去找他，怕他動手打我傷害到寶寶，也不敢折騰，怕身體支撐不下去。
我累瞭，真的好累，為什麼生活這麼累，感覺自己快支撐不下去瞭，天天強顏歡笑真的很惡心，但是自己還不願放棄，此時此刻好想媽媽，如果你在我身邊就會安慰我的，那該多好。
我發現我越來越懶瞭，可是我仍熱愛我的大如新，真的很喜歡。隻是這三個月發生瞭太多的事，我有點支撐不下去瞭。我也想振作起來，也想找回那個每天早中晚都努力拼搏的自己，可是我感覺好累。我再也不用大中午頂著大太陽給人傢刷臉瞭。雖然少瞭份辛苦，可是心裡始終不安。我隻想睡覺。想一睡不醒。好累。
當你感到畏懼和痛苦，支撐不下去的時候，你應該同時意識到，決定你命運的時候到瞭。
在這裡默默的陪著我的你們，在這種時候，像是支撐不下去的時候，還有你們一直為我的狀態擔心，很感動，回學校可能隻是一個瀕爆點吧，已經很多天瞭，終於一下爆發瞭，有些人盡管就在身邊可是並不能發覺，很感動，看看那天的天空，明天都會好起來的對吧，天空很藍跟清澈，希望明天的我也能好起來
人生迷茫時我也好想有人成為我的方向航，如果有這麼一個人陪在身邊是多麼的好，有時真覺得好累支撐不下去瞭
好難過，怎麼辦，我真的快要支撐不下去瞭，快要轉路人瞭，可是怎麼辦鹿哥是我喜歡的四年的人啊！每一次翻看超級話題，都是負能量爆棚，原來不是這樣的，你們還會回來嗎？繼續支持他吧，不管他做什麼決定，都支持他吧，他是我們喜歡瞭這麼久的人啊，他還是原來的那個人，隻是現在有瞭想要愛的人，雖然好多人不喜歡他認定的那個人（包括我）但是原來我們不是說好瞭要一直支持他麼？怎麼就變瞭呢？他也是人，有七情六欲的，不能因為我們他一直單身。
難過到窒息，沒想到自己最後的二十代，過得如此的不堪。我可能支撐不下去瞭，無時無刻都想著流淚，但在人前我還必須忍著……我善待瞭別人，卻委屈瞭自己……可別人給予我的卻是無窮的折磨。終究，世界沒有善待我！
我好害怕，我是那麼的懦弱，怕你不回來，怕你不要我瞭，怕我就這樣遠離我愛的你，我愛的傢人朋友，我不敢去醫院，我怕是什麼重大的病我支撐不住。對不起這段時間我情緒太糟瞭，連老天都看不下去要教訓教訓我吧。我真的不想死啊，我還沒給你生寶寶，沒陪你八十歲，我怎麼能死呢，我不想死啊，不想死。我現在太需要你瞭，你回來陪我一起去醫院好不好。我一個人害怕，你說過以後不管發生什麼你都陪在我身邊的。
人一旦有瞭感情。就窩囊得不行。你說要敬往事一杯酒。再愛也不回頭。實際就算你醉到黃昏獨自愁。如果那人伸出手，你還是會跟他走。然後呢？？？能走多遠呀！我一個人支撐不住瞭。我堅持不下去瞭。我快要崩潰瞭。
真的不知道是什麼支撐我到現在，真的怕自己堅持不下去。
人傢說大病一場後的人會變成另一個人我真正的是體會到自己心態的轉變隻是這個過程太煎熬瞭看不到邊的無奈隻想歲月不要對我太差快點好起來吧我怕我的正能量支撐不下去瞭。
我感覺真心支撐不下去瞭，說實話，一點都不開心，為什麼還要堅持呢？
她本就傷瞭腳，躲避匪寇時又跑丟瞭一隻鞋子，走起路來步步錐心地痛。衣裙被刺藤類的植物鉤纏得條條破碎，身上到處是劃痕，一個嬌小姐，從小到大，哪裡吃過這等苦頭？又累又餓，若非還有個找人救的信念支撐著，她早已堅持不下去。