沒有我的你該多孤獨，我也一樣。昨晚去21樓找你，盡管看到貓眼裡是黑的還是打開門進去瞭，空蕩蕩的房間，往事一幕幕回放，剎那間放聲痛哭，你一天也不聯系我，知不知道我有多著急。我找瞭你一天，卻怎麼也找不到你，你知道我有多無助？你怎麼忍心讓我如此難過。
時不時地很想念那幾個突然丟掉聯系的人，像分手一樣扛著不聯系，很難再輕松地突然叫一句名字隻是因為突然想起瞭。我也不知道為什麼，心裡那種很膈應的不開心“你怎麼不聯系我”“好啊好啊反正好事都想不到我”“唉你現在活的這麼好我好像也沒有存在的必要”“跟你說話你也會愛理不理吧”……想過很多次緣由沒有結論沒有對錯，覺得很可惜間歇性難過。看劇聽歌閱讀運動認真工作是我避重就輕的方式，掛以學習的目的。有那些事情不做的時候總是惦記，做的時候又習慣性退卻。。
有時候你多問一句別人會覺得你神經…你少問一句她反問你怎麼不多問一句呢你看出問題瞭吧你怎麼不找你同事要文件呢你怎麼不聯系國外問狀態呢難道你結婚來我還得問你你是二婚麼有孩子麼國外傻逼看不懂notify還連個屁都不放我能怎麼辦難道我去扒開然後說來放個屁試試不可理喻投訴你大爺。
如果有天我們不聯系瞭甚至互刪好友瞭，那麼沒有關系我完全就當你已經死瞭！因為人渣到哪裡都是人渣！你怎麼不去死！
有的人到底是怎麼想的，幾百年不聯系，上來就給人發語音，你怎麼就覺得我稀得聽呢，不回吧就一遍一遍打電話，什麼人啊，我就是不想理你犯法哦！
今天突然想到你，友情這個東西，即使以後不聯系瞭也希望對方過的好，不管你怎麼想，我還是希望你過的好，而且比我過的好，偶爾想想在一起的時光，隻要在一起的時候是開心的，就算沒白相處，希望你過得舒心，踏實，不希望你大富大貴，但希望你在平淡的生活中過的精彩，你若安好，便是晴天。
謝謝你們幫我，在我困難的時候，平時雖然不聯系，但是我需要幫助你們都可以出現，謝謝，真的感恩，當我有問題，你怎麼不來關心我，我真的重要嗎？重要嗎？
我就覺得我開心就好，我不管你怎麼想。大不瞭不聯系大不瞭散夥。我怕什麼，搞得我多缺你。我是誰，我遇過他，再也沒誰能非誰不可瞭已經。
真正的朋友，即使長時間不聯系，他也能知道你現在的處境。所以，你不會在電話裡，聽到類似“你怎麼不早說，你不說，我怎麼知道”這樣的話語。他隻會設身處地為你著想，為你排憂解難。然而真正的朋友能有幾個呢？
聽到外面滴滴的聲音，心裡有那麼一絲絲的希望是你來找我瞭，可是一分鐘過去瞭，現實告訴我這是錯覺。你什麼都不懂，你怎麼會來找我。禎逗爸。禎逗好像生病瞭，倔強的我硬著脾氣不聯系你。內心深處是多希望你出現在我面前。
在味千拉面吃飯，聽著旁邊倆姑娘在聊相親的事情。“內男的對我也不咋熱情，好幾天都不聯系瞭，後來又來找我，說是他媽說這姑娘條件不錯，你怎麼就不聯系人傢呢？”“是啊，這男的什麼都聽他媽的一看就靠不住”，我聽到這心想，姑娘問題重點不在這啊，轉頭看果然倆長的不太有條件好的姑娘樣的姑娘。
明明很長時間相互不聯系的普通朋友，忽然間有事聯系你，開場白就是用哀怨的語氣說一句：你怎麼一直不聯系我，拜托，說得就好像你中間聯系過我似的，雖然相互都知道隻是玩笑話，依然讓人生厭。
真心真意地喜歡一個人，你怎麼可能不聯系她呢？親愛的朋友，我可想死你瞭呀！！！
失戀後沒想到收到瞭朋友b的安慰，給瞭我很多鼓勵，也從此我們從不太熟成為瞭朋友，一次找他辦瞭一件事，事後請他吃飯，他問，你怎麼不點可樂？我記得你一直很愛喝？三個暖心的故事，三個不同的人，我們都沒有在一起，我們仍然是不聯系，但曾經非常要好的朋友，隻是，男女之間從來沒有真正意義上純潔的友誼，隻有一個打死不說，一個裝傻到底。最後祝願暖心的故事中所有的人物和他的另一半白頭到老。
一個男的要是沒有心思在你身上的話你怎麼努力他都是看不到的，他隻把你當備胎，他不聯系時我總會覺得他去找別人聊瞭，這種日子我今年真的是過夠瞭，很寒心的想離開，不要把精力放在這麼不靠譜的人身上，我一定可以遇到一個更好的，想著那個畫面，他那樣為什麼我心裡還是對他很喜歡我有病嗎，我單戀失敗瞭我全身心的接受失敗並放下對它的需求。
這麼多年過去瞭，我以為你會變一些，所以我想問“這麼多年過去瞭，你怎麼不聯系我”，但是我忍住瞭。我終於發現，本性難移，你可以像當年一樣，說不見就不見，那樣地令人討厭。我以為我可以再一次信任你，沒想到，一直都是我錯瞭。你說，再過多長時間，我就真的不記得你瞭，你曾經說過，沒想到這麼快就不算數瞭。
看見每天給我男朋友說說底下評論的那個姑娘長得那麼吃藕我就放心瞭，還有，你怎麼什麼都不和我說啊，這樣我們離彼此的生活就會越來越遠的………人和人之間的感情是需要維系的，不聯系不聯系就不聯系瞭。
當我說「你在幹嘛」的意思就是「你在幹嘛在哪有沒有按時吃飯你怎麼都不聯系我每天我有好多話想和你說你現在生活的怎麼樣啊我很想你啊混蛋」。
肉包，你怎麼就可以那麼狠心一點也不想我，可以不聯系我，哪怕跟我說說話，是我真的會錯意瞭嗎？你真的沒愛過我?是嗎？
主動，是因為在乎；不聯系，是因為覺得自己多餘。我態度好壞，取決於你怎麼對我。
你怎麼還不來找我，我不想喜歡上別人。是不是某些人，隻想念，不聯系；隻關註，不打擾。
就像你想等我給你發信息一樣，我在等你發信息。我們從談戀愛開始從來沒有3天不聯系過，不知道這種事情的對或者不對，我在想，你怎麼能那麼放心，會不想我嗎？會不想兒子嗎？都沒有擔心我的感冒好沒有好，沒有擔心兒子好沒有好，兒子什麼情況嗎？我們互相的等，又是為瞭什麼？我想你，但我又想知道你有多想我。會不會主動聯系我。
如果你不聯系我瞭，我也不會主動去找你，你怎麼對我，我就怎麼對你
煩惱太多，以至於身心疲憊，平常安慰別人就一大堆的道理到自己就什麼話都沒瞭，現在就想什麼話都不說，什麼人都不聯系，就想一個人一直沉寂下去。一直到自己想明白為止。我就是這樣子，有時候朋友就說:你怎麼變瞭，你現在怎麼這麼現實，怎麼沒有以前沒心沒肺、沒以前單純瞭，那時候我就在想哦，是嘛，或許吧，其實連我自己都沒想明白，現在的我是什麼樣子的，以前我可能很在意別人眼中的我，現在就什麼都不在乎瞭，因為我為什麼要去在乎別人眼中的我呢，做人不就是要做現實中的自己嘛！
好友某天問我你怎麼現在對待感情這麼酷好像怎麼喜歡的人說不聯系就不聯系我告訴她：“你要知道對於一個不是特別喜歡你的人來說你的執著對他來說像是一個討厭的負擔.我好好的一個人為什麼要招人討厭？”
你怎麼不聯系我的說說
我從沒沒想過自己會到這一步。一個人開著車想起你來就淚流滿面。扇自己耳光不要去想你，卻隻能換來淚水模糊到看不清路。我告訴自己你不愛我瞭。不然你怎麼能忍住不聯系我。怎麼舍得拉黑我。可是卻在昨天你還告訴我。你沒有一天不想我。到底什麼是真什麼是假。你說你已經做好準備這兩年都不結婚瞭。那麼我呢。我想也會空窗好久吧。沒辦法接受別人。或許也會兩年或許會更久。你呢。你會做到麼。你過得好麼。
我是傻，但不能一直傻！！！四年不聯系的人，現在讓我支持你創業！你怎麼好意思開口？
你根本沒有你嘴裡說得那麼喜歡我吧，要不然你怎麼會忍心不聯系我，放我一個人孤獨。