在這個世界上對我好的人，隻有傢人妹妹姐姐弟弟。爸爸媽媽，也不怕別人笑你們，你們有一個這樣的弟弟或許一個這樣的哥哥，哪裡，你們都帶我去也不怕別人笑。我是一個殘疾人，我好像離開這個世界，不想連累你們。但是如果我這樣子離開的話，你們更加傷心難過。我都不知道該怎麼辦好。
以前樂觀積極向上，沒有面包不想連累傢人都不想麻煩別人。。
我隻是不想連累別人，所以不想開始。沒有辦法，我就是想承受太多。
一切毀於一旦，還要連累別人，一次又一次的救你，確還是錯瞭，短短數日，將數人推入深淵，一直不想去想，去管，還苦苦作樂的想忘掉一切，我們想一次次救你，但你卻沒留一絲餘地，真的該怎麼做才能解脫？
也許真的就是命吧！努力瞭好幾個月，到頭來又回到原點，范那麼低級的錯誤，不想連累別人，操他媽得，找個夜班保安悄悄的得瞭。
吃一塹長一智，今後就會知道如何與人打交道，如何抓住人心和性格，如何處理這類事情。如何不卑不亢地與之相處。不想再犯這類錯誤，也不想再錯失這樣寶貴的機會，也不願再連累到別人。
學瞭這麼久的我，依舊沒有找到出路，連累別人，還委屈自己，當你是當事人，不想因為別人的過錯而懲罰自己，也會無意中的來錯怪自己，好吧，是我錯瞭。
突然感覺人生無奈，沒有方向，此時此刻，充滿瞭絕望，真的不知道下個路口在哪裡，我已不報任何希望，但不想連累別人，唉。
可以稍微放心點瞭，避開瞭一些親近的人，不用擔心什麼啦，不想麻煩別人，也不想連累別人，現在已經很愧疚瞭。
我想努力改變這種現狀，讓我們在別人眼裡看起來不是那麼的微不足道。我也想有和別人說我們不好的時候跟別人談判的資本。不想被別人看輕，也不想因為這樣而連累別人。
不知道自己是有多麼堅強，頂著巨大的壓力卻還可以強顏歡笑！有時候，真不明白自己是怎麼想的，非要一個人死扛到底。不是高估自己，而是不想連累別人，更別說親近的人！不管做出什麼，隻願有一份理解，如此，足矣。
我知道現在這樣對我最好，不卷進你復雜的生活，又處處接受你的幫助。道理我都懂，可這道理不都是拿來勸別人的嗎？我大概治不好我自己，我也不想去連累別人，沒有人活該受這些不開心，我真舍不得你不開心啊。
很多時候很多事情，我不知道自己該不該做怎麼去做。有時候會嚴重懷疑自己，會擔心會有顧慮！然後當初堅定的心就會很輕易的被動搖！這就是我！我不想再以一己之身去連累別人！但是又不想就這樣生活下去！我們應該能夠過得更好的！每個人都有選擇的權利，每個人都沒有選擇的餘地，這就是生活，這就是我所面對的人生，和生活！
認識一個男的，有先天性心臟病，沒有談過女朋友，不婚，說不想連累別人。每隔一段時間就辭職，獨自去遊覽名山大川，回來繼續工作。這不是瀟灑，這種無奈是旁人無法體會得到的。
突然間感覺所有的事情都不是我想象的，很多人都說我眼光太高瞭，找一個差不多的就可以瞭，其實我想說，不是我眼光太高瞭，而是我不想為瞭結婚委屈瞭自己，也不想連累瞭別人，不是每個人都可以活成自己想要的樣子！
為什麼一直不戀愛呢？不是沒有喜歡的人，不是沒有遇見適合的人，怎麼說，性格太奇怪，一開始從陌生人變為朋友是開心的，從戀人變回陌生人會難過，那是比陌生人還生分啊，可能很多人都是這樣吧，一輩子那麼長，實在是不想委屈自己，況且自己現在所處在的這個環境，還是別連累別人，路途那麼遙遠，已經不再是22歲的的時候，奔波不起，我也賭不起，所以，餘生，我自己瞎過吧。
難道我真的沒有去付諸於行動？到底要我怎樣？如果一直這樣折磨我，還不如送我一程。不想連累別人。
不想連累別人的說說
好心急，不知道是丟瞭還是落下瞭，但願落下瞭，不想給老師添麻煩，不想連累別人。祈求平安，但願無事…
沒長那聰明的腦袋，控制不瞭大局，就好好在傢呆著，別出去惹事，你自己可以不想好，但是別連累別人，沒人給你收拾爛攤子。
如果因為還有小小夢想，想以後能隨自己喜好生活，不想連累別人的人生而不結婚，會不會被別人認為是腦子或者身體有毛病的傻逼呢？
有時候人很矛盾的，一方面不想連累想關心自己的人，所以會主動離開或者想方設法讓關心自己的人離開，但有的時候又會覺得剝奪別人想關心你的權利也會讓人傷心也是對他們很不公平的。是這樣吧。
可能還是我做的不夠好，或者你壓根就愛錯瞭人，反正我覺得我還是適合單著，以後再也不想連累別人瞭。
一個人總是掩藏自己，最後隻會說一句。我OK的。因為不想讓別人知道自己的心情。害怕連累對的人。一句我OK的卻不知道背後的是怎樣的。。。。
連累別人的感覺真的無敵難受，真不想一大早就唉聲嘆氣，但現在心情隻有唉一聲才能表達。
有時候刪掉一些話不代表我後悔瞭，隻是不想連累別人。
雖然也有人會安慰我，說，我沒那麼糟，可我心裡清楚，自己其實就是挺糟糕的～老是拖後腿...從來都不想連累人，可總是會連累到別人...
什麼都沒有才會自卑沒自信不想連累別人根不想自作自受。
我總想把自己玩兒死，不想連累別人。
愛我並不容易，因為我太倔強，太追求完美，眼裡容不得一粒沙，受不瞭一點兒背叛，曾經是這樣，現在也是，即便時間已經磨平瞭我的棱角，可本性終不改。但是那又怎樣呢，這就是我，其實挺累的，自己沒用還連累別人，我不想麻煩你們每一個人瞭，也不想對不起每一個對我好的人瞭。好累好累是不是該安靜的消失在……
孤獨不知道從什麼時候起，漸漸的成為瞭一種可憐的習慣，別人眼裡的自己，再也不是怎樣的人，傢人也好，朋友也罷，我真的隻是單純的不想在我困難重重的時候連累誰，讓誰一起不開心！如果這些無法讓人承受，那我的卻隻有資格繼續躲藏！
隻能說這樣男主沒誰瞭，女主進監獄後因為女主欠別人錢，努力掙錢，後來再也沒看過女主，是因為他沒法來，掙錢腿廢瞭，還完錢，因為自己原因，他不想連累女主後來選擇娶別人，這樣的男人，唉，好傻。
不想連累別人，不想虧欠別人，不想把負能量傳給別人，不想相信別人。
我不知道是誰傷害瞭我，我也不知道自己該恨誰，以前都是我最愛的人。你嫌棄我有病，這比任何方式逼我分手都有用。絕對有用。因為我覺得我還不想去傷害別人連累別人。
今天，小侄女出生瞭，挺好的，母女平安，感謝。可是想到自己，身體不健康，才不敢想太多，害怕以後會帶來不好的影響，我現在就是在糾結之中，不想連累別人，自己一個人去承擔這些。其他人應該有更好的生活。我也應該有更好的生活。一切真的都是最好的安排嗎？我希望是的，這樣，會對生活有更大的希望，人生會更美好。願我以後的生活會越來越好。都說越努力，越幸運，是真的。可是我現在還不夠努力，也不夠幸運。我會努力好起來，拼盡全力。願身邊的人都好好的。我也好好的。
最不願因為我，而去連累別人。不想拖累瞭我的親人。so，我要壓制自己的情緒瞭。敢問，是被下降頭瞭嗎？還沒夠是嗎？直到把我逼死嗎？我怎樣沒關系，我隻是心疼我的傢人。
這半個月來，事情多，沒有一件事能做好，心情越來越糟糕卻要忍著不能宣泄。每晚用遊戲來麻醉自己，我無法振作，真的很難用積極的心態去面對。真的好難，感覺自己肩上好重，壓得我喘不過氣來，也變成瞭別人的負擔。我不想拖著那麼重的身體走下去，也不想連累到別人。我想我是該消失一下，一個人靜靜。對不起，我真的累瞭。也許到頭來，命中註定我什麼都得不到。
生怕得罪一點別人，但是不顧下屬困難讓人“勇於”碰釘子，還一丁點責任都不想擔生怕被連累的領導…我算是開眼瞭！
你們知道我活的有多難嗎，我哪裡都去不瞭，每天隻能呆在傢裡，就算出去瞭也是痛苦，我哪裡都去不瞭，我好氣啊，我好不甘心，我曾經也有個夢想，學武術，當一個武大明星，但是這一切都破滅瞭，甚至想都不敢想，我現在隻想像個正常人一樣呼吸就好瞭，我好孤獨好寂寞，一個朋友也沒有，我也不想連累別人。