我慶幸的是我還活著！。。。盡管。。這個世界非常殘酷！。。。我還能適應它的存在！。。。適當地。。。活著！。。。
你說我隻是習慣你的存在，隻是想占有你，而不是愛你。作為異地戀，我還能占有你，也真幸運，呵呵。現在分手瞭，如你所願，我不愛你，也不再占有你。一切都滿足你。
時間變得越來越慢，我覺得我快熬不過來瞭，我還想看見明天的太陽或者是陰綿的小雨，還有那些認識卻又從未打過招呼的人，我被它控制著神經，左右著身體，唯一讓我感覺存在的就是那上下起伏的心.
大概生活中不是所有事情都會隨心所欲，一個很厲害的大師跟我說過為瞭某人某件事失去自我的話那你就是在消耗，消耗你的能量消耗你的所有。但是我覺得這也是種類似觸覺痛覺的感覺，摸到才知道存在痛瞭才知道受傷，所以失去自我這種‘感覺’能讓我清楚的知道我還在乎你，而我也是那個我最恨的混蛋。
原來我還不夠優秀，我還不夠堅強，我還沒有成為可以成為別人可以依靠的存在，有瞭難過煩心的事情，我做不到一點不表現出來，做不到若無其事，這樣的，我看著好佩服，也好心疼，我不知道，我不知道我可以幹什麼，現在的我還是這樣渺小，深深的無力感，我幫不瞭。。我不知道說什麼，我還需要努力
我想，像我這樣的女孩兒從初中到高中到大學不在少數，我沒有不同，而且，你根本當我不存在，我還費什麼勁兒，感謝你來過，是我太笨，不會留住你，你要好好的，我的童先生。
突然心裡做瞭一個決定，不管對與否，都去你媽的！如果我不能開心的為自己而活，那我還存在這個世界幹嘛，我要一個人更加好好的
不明白這種跟我有什麼關系，你大可嘲笑我裝嫩啊，我也可以盡情稱自己女孩子。。。又不沖突。。你的嘲笑也不會對我造成任何影響。沒必要刷個存在感。。我還喊身邊很多三四十歲的女孩子為小姑娘的呢，咋的吧
約瞭好久終於湊齊，大半年沒見，如果不是多瞭個寶寶，我還會有我們昨天才見過的錯覺，原來快十五年瞭，早已如親人般的存在，第一次野餐，一如既往，一坐一聊就是大半天，看著你們各自說著被老公“嫌棄”時的模樣，感覺得出你們正在被深深疼愛著，很替你們開心！又一次感慨母愛的強大，曼媽媽
一個同事用tough評價一個人，我還特地去百度瞭一下啥意思，後來我發現這單詞用在我身上也合適，說實話，我從來沒有滿意過我自己，我很無趣，很雙重性格，不自律，又膽小，又固執，不變通，一根筋，傻裡傻氣的，但我總覺得上天真是公平的，這些死板的性格裡都有tough這個詞存在，是的，我感覺我很堅強，我不能說內心強大，但我確實內心執拗，我很難被別人改變，也很難受別人影響
也許我還能在網上看到你的消息，也許我聽的歌還存在你的手機，隻是我們不再聯系...我和你不在聯系，並不代表我不想你……
在我漫長的電燈泡生涯中，不止一次問我姐：“你嫌我嗎？”每次她都特別溫存深情地立馬回答：“當然不！”不僅如此，她和她對象還都特慶幸有我的存在，給他們的戀愛增添瞭樂趣，豐富瞭情節，還能繪聲繪色隨時幫他們追憶過往……問題是，這話我還真信，至今都信。
也許也存在真正的文藝青年吧，隻是我還沒見過。大部分所謂的文藝青年隻是喜歡自己與他人不同的這種感覺，以此得到某種優越感。說自己是文藝青年清高脫俗的，你要給他個香奈兒包一輛瑪莎拉蒂估計他直接就樂屁瞭
收到瞭好多人的關心，大傢都紛紛來安慰我，開導我。從好友到不熟悉的人，不管怎麼樣的方式，我都感覺特別暖心受用。我自己不覺得是一件壞事，我也是真的認識到電視裡演的那種渣男，現實生活中是真實存在的，一點都不誇張，如果前兩個男朋友我還願意為他們寫點什麼東西，這個是真的不想。我也並沒有大傢想象中的那麼傷心難過
老喬是個什麼樣的存在呢？因為年紀相差得多，我還小的時候，雖然輩分相同，但關系疏遠，和他也僅限於過年過節坐在一起吃飯，我澀澀地不敢和他多說一句話，能躲就躲。到最近幾年才開始有傢人的感覺。難得在傢的時候會一上午鉆在廚房裡給我們做各種美味，即使有的沒做過也是從網上現學現賣。帶我們去打電動，給我們買吃的用的。
我喜歡旅遊，不是我找不到方向，也不是我找不到存在的價值，而是我想去看看，我還能做些什麼。
珍視自己的付出，看重自己的選擇，堅持自己的理念，為自己的存在驕傲，我已經做得很好瞭我還會做得更好！
不知道為什麼那麼惆悵～隻能說“斯人若彩虹，遇上方知有”…我還沒有遇見呢…其實，我和我那些朋友性子都差不錯，不存在所謂的隨波逐流，不然我們怎麼會單身那麼久，傻逼…哈哈，緣分沒來罷瞭…
你若安好，不要出現在我眼前因為我不想看到你離開瞭我還能那般幸福
自由代替管束卻帶來孤單，責任帶來滿足又伴隨負重，與其說我們的努力是為瞭掙脫，更不如說，是為瞭可以擁有選擇的資格。或許人生根本就不存在不累的活法，而唯一的價值隻在於，你還沒有來，我還沒有倒下。
春天來啦！我還存在著！
本以為回傢就能補張好看的身份證，結果頭發沒洗臉沒洗就被我爸拉去瞭派出所，從賊醜賊醜的身份證變成瞭死醜死醜的瞭。本以為回傢就可以拔牙擺脫牙疼苦惱，結果還在發炎沒法拔。本以為我媽媽會很關心我最近的生活，結果我還不如她鍋裡煮的羊肉有存在意義。生活好多本以為，都是造的。
今天我又去瞭報告廳，坐在裡面真的心好疼。那裡是我們開始接觸走在一起的地方裡面記錄瞭我們在開始在一起的日子。也記錄瞭我們當時的美好回憶。可現在已經不存在瞭，我還會想起當時你活潑可愛暴力的樣子，你還記得我當時叫你暴力小蘿莉，在裡面回想著我們的點點滴滴雖然我們在一起沒有多長時間可我真的好心疼。回想回想著留下瞭眼淚。
證明我還存在的說說
有病不止死扛除瞭傻子就是孕婦瞭吧，你還質疑我這麼不喜歡他，一個以要我命為目的的存在，我能多喜歡他？！我還不夠喜歡他麼？！
那感覺如此真切我幾乎不能呼吸蔓延開來的恐懼與疼痛把我喚醒我的耳邊和胸腔幾乎是嗡嗡的共鳴聲我感覺自己在墜落在流失人們的哭泣聲由強漸弱夢境與現實之間的縫隙讓我恍惚我捂住心口想要證明我還存在我曾經年少到莽撞無畏如今隻渴望現世安穩長命百歲。
說實話，為瞭證明我工作上使用的微信是我的微信，我還得3個月就2個月想一條沒有存在意義的朋友圈，比如今天天氣很好……今天天氣很冷這種……雖然私人用的微信朋友圈也是發的勤快雖然也沒有存在意義哈哈哈
現在想想直接扔瞭也不環保吧？數據丟失被人利用的時候應該不存在吧。舊的紅米1S我還晚上掛直播用呢，還能用這個飛利浦是實在沒用處瞭。
謝謝我還留著一頭長發！謝謝我還是原來的模樣，謝謝三年瞭，心裡依然有你的存在！
我就是那種最普通的傢庭出來的人茫茫人海中很渺小的存在，世界那麼大，城市那麼大，每個光鮮靚麗的外表下都有不為人知的心酸，我隻是不斷的去刷新我的存在感而已，但好像看起來不是那麼的順，但盡管如此，我還在路上。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下證明我還存在的說說吧，希望你們能夠喜歡！
最近做的夢越發奇怪。連著三天做夢瞭。前天是你，昨天是她，今天見到瞭已經不存在的人。夢裡我還納悶我不是再也見不到他瞭嗎。說服瞭自己不存在的現實才是我的一場夢。
男孩為什麼會喜歡打籃球！如果她因為你而哭；說明她喜歡你。因為籃球給瞭男孩太多太多......傷心寂寞時，一個人在球埸上練球，是籃球給瞭男孩安慰孤獨無助時，還有籃球陪伴在身邊，不離不舍憤怒懊惱時，一個大力上籃，什麼委屈都發泄完瞭鬱悶低迷時，一個蓋帽，猛錘胸口，大吼一聲，證明我還存在。同意的舉手、說明她愛你！
有時候我也好奇，因為我自己看音樂劇舞臺劇這種完全不需要字幕，所以根本不知道國內有沒有這種外掛字幕存在……我想應該是有的吧，不然大批不懂日文的怎麼看的啊？說實話我挺討厭字幕的，翻的好的倒算瞭，翻的不好的帶歪所有意思我還不能罵，講出去都丟人網上bp資源看，還不如安靜如雞看我的碟清清爽爽
認識你就是上天送給我的禮物這份禮物是我的那麼我就會永遠珍惜和守護這份禮物我不敢說永遠愛你和支持你因為我不知道永遠是多久但隻要我還存在你也存在我就會一直愛不管多久都不會後悔別人說追星很傻浪費錢卻什麼都得不到我覺得追星沒有什麼可笑的