感覺像是想通又像是沒有想通一些事情，我已經無力掙紮瞭。
明天是我特殊的日子，我不想被任何事情所打擾，這世界總是能遇見一些新奇的人，隻是有些事情沒法形容，疲憊不堪，也無力去掙紮，我做的就是讓自己保持一顆永遠純真的心，至於其他的。
一不留心就成瞭生活的傀儡，無力的掙紮，死的心都有，也許這是人來到這世上最不該有的，可也是必須要經歷的，無論怎麼樣，唯有這樣的痛苦才能證明我們活著，如果舒坦瞭就死瞭……
躺床上回顧起今天來心情好down，想起人生中那麼些時刻：在突然發現一件事錯在自己身上，發現要是再努力一點點就好瞭，悔恨為什麼當時沒有跑得快那麼一點點，自己為什麼總是拖啊拖啊，為什麼永遠毫無自控力，看著自己掉進低谷裡，越來越深，掙紮至無力……
人與人之間就是彼此的行走回不去的就是回不去瞭你怎麼抓住回憶都是無力掙紮我知道從一開始所有人都會分開這一天終會來
太不公平的世界冷漠的城市尖酸刻磨的人如果你死瞭這輩子我都會怨自己伸出的手為什麼那麼沒有力量在我的面前我也會死掉吧那麼鮮活的人淚流滿面的臉無力的掙紮|
這情緒一波一波的。失婚這半年，經歷這許多自我折磨，時而釋然，時而怨恨。對未來完全迷茫，沒有瞭方向。更無法再去接受新的感情。這是無力生活瞭嗎？這一波不良情緒應該是最後的掙紮瞭吧，我總要走下去……
無力掙紮的說說
剛剛無意間看到一個視頻，一個不到一歲的小孩母親不在身邊，據說父親是為瞭召回妻子，才拍瞭這個虐待自己孩子的視頻，看得我心情好難受，孩子一直在掙紮卻無力逃出父親的魔爪，越想越難過而我隻是其中一個圍觀者無能為力的圍觀者。
最令人可悲的是，在那長期的穩定和溫情之中，愛情一點點死去。兩人都看到愛情在溺水，在呼救，在掙紮，看它沉入湖底卻無力施救。如果不是人人都說“我愛你”，又有多少人知道愛情這個東西？
當相愛的兩個老人，突然間面對死亡忍受折磨掙紮釋然從充滿希望到無力一幢房子，一架鋼琴，兩個人似乎就是這部電影的全部全靠演技、音樂和觀影人的思索撐起瞭一部片子真實、蒼涼、也有甜蜜。
陽光一點點從窗邊退瞭下去，退的那樣小心，那樣無力。可能早已掙紮瞭好久，但終究敵不過那雙拖拽著她的手。我看著她，臉憋的通紅，嘴角的泛著的苦笑盡是涼意~
突然發現，這種心情和當時的感受一模一樣，就連自己都沒有想到，但心裡再掙紮還是和當初一樣的無力感，從一開始能選擇的就不是我
好久沒看這樣殘忍的片子，尤其是劉棟陷入流沙從掙紮自救到無力認命，真實的殘忍真實到令人窒息——可可西裡
刪瞭寫寫瞭刪，或許不該把壞情緒表達出來。可是委屈的眼淚就憋在眼眶裡極力壓制著，內心的疼痛已經讓整個人沒有力氣掙紮。平生第一次被傷的無力反抗，除瞭忍，別無他法。此刻真恨自己太善良，恨自己心軟，恨自己總是遷就那些根本不值得同情的人。做得過分不是你的錯，是我把人性想的太過美好瞭，活該！
我們越來越追求快樂，追求內心的平衡、心靈的充盈美滿，但難免在追求的路上碰到社會的桎梏，你掙紮反抗最後發現無力改變，你苦惱迷茫最後順應社會，你喜歡這樣的你嗎，你內心還平衡嗎？也許該以大局為重，以長遠發展為重，成大事者不拘小節，也許你該不顧功名利祿，隻過自己的清閑日子？
有沒有對象無所謂啦也不知道為啥非要在這一天搞得這麼興奮單身瞭你不高興不單身瞭也不代表你一定會高興按我說我隻希望你們都健健康康的病痛這玩意近一兩年見瞭太多發生在自己身邊人身上最令人的掙紮顯得無力的就是這樣的時候上天有好生之德好人一生健康平安所以也請快讓我好起來。
寒雨在立冬這一天做著徹底澆滅秋天的努力。它好不費力地就進入到我的內心。雖然，我窗臺上的那一束野菊，還在水瓶內掙紮出燦爛，還有芬芳。我感到那些無力挽留的事物，在靜靜離去。那種沒有儀式，沒有擁抱，甚至連熱情的眼神都熄滅掉的告別，在無聲進行。這是完全背離想象的結果。但卻是必然的結果。
傾盡全部善意去對待生活，生活似乎並不領情給你的幾乎都是惡意與驚嚇。你也無力還擊，無法掙紮，甚至無法抗拒。越來越多的煩惱，漸漸發現抱怨除瞭增添別人的煩惱，還有不停地耽擱時間。所以你常常邊做這個邊煩惱另外的事。今天在校園裡看見楚楚可憐的小貓，它就一直不停地叫著，於是大傢都動瞭惻隱之心，好心收留它。在這寒冷的冬天，風大的讓人心冰冷。你搓著手，哈著白氣。但你發現都無濟於事。生活煩躁得讓你聽見過去朋友的聲音就想要流淚。你這一秒對生活很失望，但下一秒你還要繼續生活。你的人生就是這樣不斷被逼著前進。
立冬以後微寒，我已經不願意去數這是第幾個沒有你的冬天，很多日子都沒夢見你瞭，我不知道這是好還是不好。我看著自己的生活，日漸無趣，我好像再也找不到什麼讓我熱情澎湃。我依舊努力掙紮，或者我已經無力前行，我在這也的沼澤裡下陷或許還不自知。偶爾的波瀾我也不去觀看，總歸會離開的，我想真的存在一個人愛我，重我，成為我生命的光嗎？那麼你何時出現，以什麼樣的形象出現在我眼裡，是否我早就錯過瞭你，還是根本不存在這樣的人，我依舊等待，隻是不再將所有期待壓在上面，我需要強大，我的身後有著我想守護的親人。親愛的FF，你還好嗎，有在我身邊嗎，還是你早入輪回成為六道中的一個，我隻盼著你安康幸福。愛你的主人。
起風瞭，寒意襲人。泛黃的樹葉被風吹落瞭，到處亂飛無處躲藏。風肆虐地刮著，帶走瞭屬於秋的最後時光。樹葉隻能無力的掙紮著，飛舞著，再也沒有瞭往日的生機。人生猶如四季，有風有雨，有冷有熱。生命中邂逅的一些人，都會不經意間在心裡駐足，帶來感動，帶來溫暖。因為我的世界，你曾來過⋯⋯
當身體不舒服的時候不用再自己掙紮著去衛生室……那種無力感特無語……
像隻飛蛾，無力的向著熹微的光芒飛去，縱然遍體鱗傷，亦是要掙紮著前湊，隻為近在咫尺，卻又永遠無法觸碰的那份希冀，便是傾盡一切，又有誰憐，往事如煙，現世傾淺，魂歸，夢斷，心眠，勾起幾番思念。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下無力掙紮的說說吧，希望你們能夠喜歡！
某些不可言明的懷念，往往就在夜深人靜時轟然來襲，刺痛到心底最柔軟的地方，無力掙紮。不是不幸福，隻是仍舊貪心眷戀過去的某種感受而不夠幸福；不是很悲傷，隻是想起你時候會失神。
我像瘋瞭一樣我不知道自己是怎麼瞭無力的掙紮明知道他不愛瞭一絲絲的愛情都沒有瞭我還苦苦的折磨自己姥姥我想你
一直以來都讓自己跳脫外圍，其實一直屬於圍內的一顆。深深地冰涼感籠罩下來。無力。粉碎。看到每個人都逃脫不瞭。在各自的世界裡掙紮著。冷≥﹏≤從身後襲來。
思念往往在夜深人靜時轟然來襲，刺痛到心底最柔軟的地方，無力掙紮。不是不幸福，隻是仍舊貪心眷戀過去的某種感受而不夠幸福；不是很悲傷，隻是當腦海裡出現熟悉的臉龐和溫柔的話語時而失神很久。夜不能寐的時候，是最清醒還是最糊塗。
第二次公出，再次不愉快的返程。對於下周的第三次，已經無力吐槽。放棄掙紮，或許是最好的選擇。
失望是一種什麼感覺？無力，再也不想掙紮。
整整三年瞭，.時間真的是個很神奇的東西，不經意間，它已經帶走瞭很多東西，可我心裡的某些東西它始終無法觸及！如果我們沒有分開到現在會是什麼樣子呢，是不是也會有屬於我們的傢庭和孩子！這兩年，我變得迷信瞭，很相信命運這東西，可骨子裡卻又在掙紮，卻又那麼的無力！
最大的錯就是妄想以心換心懂得的會珍惜會愛護切忌高估瞭自己的道行最後變成瞭無力掙紮。
九年前你做錯瞭一個選擇，八年前開始墮落，七年前萎靡不振，六年前得到瞭第一個報應，五年前還是死性不改，四年前在自我折磨與無力掙紮中得過且過，最後還浪費瞭整整三年！這三年明明是厭惡的，卻偏偏拿來折磨自己，你的意義何在？到現在隻剩下瞭自我譴責的力氣…然而生命才剛剛開始，你想要怎樣？
一次次的紮心，我隻有那麼平凡，無力掙紮瞭，晚安。
當你做瞭某事後，所產生的掙紮、痛苦與深深的無力感都隻有自己一個人去承受
近兩三年，耗費瞭大量的精力去處理個人、傢庭、社會的問題。真的是是身心疲憊。其實，疲憊感快把我淹沒瞭，而我已經無力掙紮。努力努力再努力，把所有手頭上的事情處理好，把自己喜歡的事情做到極致。現在的我，沒有瞭任性的資本，唯有快快成長。
雨落涼秋，掙紮於心力交瘁的疲憊。似於二十年前老父入土的前夜，無言無力無晴！
