對自己不好的人真是沒什麼感情。永遠沒什麼親近感。因為太失望瞭。祈禱見面越少越好，說話越少越少。
不要用對自己的要求去要求別人，失望太大。
要改過自新多少次才會對自己徹底失望。
前兩年，我糾結於很多奇形怪狀的人際關系裡，後來我發現，這些人和事消耗瞭我。他們帶來無止境負面情緒，這些負面能量讓我對自己失望，對未來失望。現在我才意識到，他們曾經消耗瞭我的理想，消耗瞭我對生活的熱情，所以遠離消耗你的人，也不要做消耗別人的人。
我其實是很佩服南京的公交車司機的，每次都能把一條直道開出九曲十八彎的即視感，鋼管舞是小意思，太空步也是有可能的。真的，這件事情，我想政府應該要出面瞭吧，這次的97路有三分之二的乘客都是學生，必須引起重視吧。不能讓大傢對自己的政府失望啊。
突然覺得自己讀的書太少！對自己有點失望。
你有沒有對自己很失望的時候呢……我好像有呢，就是一瞬間覺得自己可以像超人，一瞬間又覺得自己一無是處什麼也做不好。還是經歷的太少啦。
對自己失望至極的說說
我對自己也有點失望瞭本以為那隻是時機的問題但好像自己本來就是那種人怎麼辦真的不知道怎麼辦。
一個人走過的路以及那些崩潰的情緒還有對自己達到極致的失望。嗯，還有想死的瞬間。
對自己無比失望。脾氣還大！我就是一無是處的人！
讓所有人失望瞭，連對自己都失望透瞭…
前一段時間我都不想賺錢瞭，隻想跟你在一起。現在看來還是算瞭吧，對自己很失望。
體味全力以赴和盡力而為的區別瞭，最近讓我感受很深的是用計算器給幾十個數字求和，如果松懈一下那全盤失敗，所以任何一個細節都要做好，也是我證明自己的機會，最可怕的是對自己失望。。
對自己失望透頂！低級錯誤什麼時候才能不犯！永遠學不會輕重緩急！煩死自己瞭！可以godie瞭！今天就讓name2012網小編搜集瞭一些關於對自己失望至極的說說的內容，希望你們能夠喜歡！
不要奢望別人給你安全感，你要明白，不是每一份感情都是可以恒久不變的，不要對自己感到失望，更不要失去愛的能力，即使真的無人陪伴。也不要把希望寄托在別人身上。別怕孤獨，孤獨會讓你強大，讓你成為一個更好的人！
你不過是對自己失望罷瞭他什麼也沒做你就足夠難過。
終於終於遇到瞭難題，呵呵。。。。肚子裡跟腦子裡空空如也。對自己很失望，估計別人也很失望吧！還好不是在部隊，沒人勉強我。現在真的很後悔每有多讀書。。。。迷茫。該怎麼辦?
對於女兒的事情我還有很多的盲區唯願她對自己的媽媽不會有太多的失望活到老學到老。
總得要有一次說到做到才不至於對自己太失望吧。
因為半夜確認一些東西，真的會讓人睡不著，決定放棄，又像是更加堅定瞭什麼，我知道自己太多的缺點，一直在努力改，也以為會變好，可我還是這樣很糟糕，很爛，會對自己失望。
就像梅花鹿吃到瞭枯葉傢貓品嘗瞭過期的喵糧我們對自己喜歡的人失望你讓人討厭的那一面隻是我的夢多好。
可能最傻的經歷大概就是這樣，總是一廂情願地高估對方對自己的感情，一次又一次失望透頂吧。
一個朋友要離婚瞭。她在29歲相親閃婚，現在孩子都上幼兒園瞭，貌似下瞭很大的決心與那個男人決裂。我現在對婚姻，對自己都很失望。
太多的徒勞無功，會讓自己對自己越來越失望。
生氣的不隻是遇到輕佻的人，是沒有勇氣和熟人撕破臉皮，對自己失望。
三科一下都給湊一塊兒瞭每次的考前焦慮倒也沒有誇張到覺得一切都完蛋瞭或怎樣很正能量地安慰別人安慰半天完瞭輪自己瞭也一樣的焦慮焦慮起來就是感覺對自己特別的失望禁不住要思考平時生活的意義的那種失望。。
常常是一回頭發現自己忘記瞭很多事，做錯瞭很多事，對自己很失望，卻沒有辦法再重來。我也常常想那個人是根本不會在意的，又也許那個人也因此不會再在意瞭，但我又知道沒有求證這隻能是對自己的寬慰。
每次都對我失望吧…大概也是，我對自己也很失望…
最開始認識你的時候，一條消息一個擦肩都覺得高興，現在竟然想改變你瞭，真可怕，對自己感到失望。
啊有期待才會有失落吧所以接下來的日子裡我還是隻對自己抱有期望吧這樣就算自己讓自己失望我也在這種失望中變成瞭更好的自己。
我對版本強勢英雄的理解比較慢，這直接波及我比賽的成績。很多人都說男槍和千玨並不適合我，其實隻是我準備的太慢瞭並不是不適合。戰隊也一直都在等著我。教練和監督對我說不論何時隻要我準備好瞭就告訴他們。而作為我自己，我打算的是直到我不會對自己的表現感到失望為止，我是不會出場的。
所有的心情不過是自己給的，波濤洶湧也好，傷心難過也好，徹夜不眠也好……隻是對自己很失望！
就算你現在過的再不如意也別對自己失望一個人沒瞭自信就會變的越來越軟弱無能最後真的會變成廢物.
可以對人、事失望，請不要對自己失望！
也不是小學生瞭遇到點事還是沖動永遠控制不瞭自己的情緒好像這幾年長得隻有年紀常常對自己很失望對生活也沒有什麼憧憬不知道哪裡出瞭錯但唯一能做的就是一直努力然後就會看到希望瞭吧？
你知道那種失落感嗎，最近常常冒出來，總結起來就是對自己的失望，對未來生活的恐懼……
大概聚散有緣、慢熱如我一回頭看到你們還在真好啊、再忙過這一陣大傢聚一聚吧、好像大傢最近都不順吶、活到現在這個年紀真的特別容易迷茫、來的路走不回去瞭也看不到將要走的路、充滿著不確定也時常會對自己失望、但大概也不會更差瞭那就繼續走吧、走哪兒算哪兒吧、明年要去沙漠拍星空也要去看海。
每次的選擇都是錯的這次不管怎樣我會盡全力改變自己怕什麼就去做什麼就算失敗也無所謂努力過就好怎麼樣都不能讓自己再對自己失望。
其實最近心臟一直不舒服。感覺有點心疼自己。前兩天給央廣師哥念瞭一段稿件，對自己失望至極，心灰意冷。但是一轉念，還不是得鼓勵自己樂觀起來嗎，難道還要重復曾經的那段抑鬱。一邊心灰意冷一邊自我鼓勵，每天就這樣精神分裂的活著。人活著真的好累？你是不是又要說，人活著本來就很累。
如果沒有同樣的經歷，誰又能夠感同身受，如果不是爛醉如泥，誰又會就著謊言地說出真話，當某一天我厭倦瞭這一切，或者對自己徹底失望，我會選擇堅定的一條路還是一點不剩的消亡，我恨自己的真誠更深深地愛它。
我常常對自己感到失望，空渺渺活到二十幾歲依然不知道怎麼愛人。甚至是那些個曾深刻的感覺到被愛的時刻都讓我無比忐忑，怕這片刻的溫存似一場火樹銀花，轉瞬即逝。怕被人辜負，更怕自己負人。怕不值得被愛，更怕愛而不得。生命到底是什麼呢？此時此刻我沒有答案，你能來告訴我嗎？
這個周末過得實在失敗，對自己真的失望。。。
每多談一次戀愛都會對自己多一次失望。