爸媽最近總對著兔子說話，還溫聲細語的，感覺我被拋棄瞭。
同一個地方同一面鏡子，鏡子裡的我，有些被時間壓榨後的疲憊，和被拋棄後的平靜，面對現實的欺騙那種無奈，我醒瞭…謊言裡的兩年，活在幻想中的兩年，卑微的兩年那些都過去瞭。結局裡我死瞭，但是~我~活著。
我曾以為我們是命中註定一對，他說最愛我肩上胎記，形若桃花。直到發現他有外遇，我一病不起。混沌中我見到一座宮城，他高坐城中，妃嬪簇擁。被拋棄在角落的我，用盡最後一口力氣，將滾燙檀香印在自己肩上。原來那胎記不是愛的繁花，而是我在前世為瞭忘記他而留下的烙印。
生活就是這樣，一直在尋找一種自己心理的平衡點。傢庭與工作的平衡，理想與現實的平衡，穩定與自由的平衡。當某些東西被拋棄時，抓住的卻不一定是自己最想要的。但依然想把一切都緊緊握住，不想失去。在迷茫中探尋，在彷徨中頓悟。
拋棄和被拋棄都是很殘忍的！但是我依然會朝著前方走，今天聽爸爸的語氣有點失望，媽媽還是一如既往地支持我做我自己的決定。嗯！無論是什麼身份，最後，還是得交一份漂亮的答卷！
討厭你的沉默，厭倦你的無所謂，但心裡卻總對你有萬般不舍，我害怕一個人，明明你就在離我那麼近的地方，卻感覺相隔好遙遠，那樣的距離好像自己已經被拋棄的事實，以前，你會說、傻瓜，又多想瞭。而現在，你除瞭沉默，剩下的便是我那孤獨的身影獨自留在黑暗的房子裡......
我不知道我得有多大的勇氣才能放棄，以後也許再也不想說一起瞭，每一次我都是無緣無故的被拋棄。我承受不起那樣的打擊，我的信念也僅僅隻有那麼一點一點，我不想摧殘它。
午覺醒來後前所未有的被拋棄感襲上心頭，什麼都不想做，包括我最愛的排球，下午的比賽……可是我必須壓抑我內心的失望與抑鬱，在她們面前快樂起來……
同是天涯淪落人。我們都是被拋棄的孩子，好像理所應當般得不到寵愛。但並不代表我們不能，總有一天我們會閃閃發光。一起加油吧！！
此時此刻，痛苦沒有地方訴說，悲傷也隻能留在心裡，好像自己是被拋棄的。沒人陪伴你，沒人安慰你，更沒人和你一起承擔。自己閉著眼走的路，遇到懸崖，也隻能跳瞭。眼淚太咸，拿被角擦擦就睡吧！
沒有想到會是這樣的結果，真的有種被拋棄的感覺，此刻的傷心與難過需要強忍著，不管怎樣，我要更加努力瞭，不然結果可能會很糟，沒有人會為你考慮，值與不值就在一瞬間。
不管語言再好聽，表情掩飾的再逼真，還是覺得被拋棄瞭，有時候感覺是騙不瞭人的。
會長大的人，會被拋棄的夢想，一切都是會變的。但電影不會，小王子不會。
我有自知之明，我知道自己有多卑微。我從來都是累贅的存在。被拋棄，被傷害，被無視，我都一直在習慣。毫無尊嚴的踐踏我吧，我的人格不值多少錢。我不配也沒有資格。
我好像明白瞭許多，其實生活千瘡百孔，我們是補不完全的，我們還是要繼續，繼續著千瘡百孔的活著，看著自己喜歡或不喜歡的人，做著自己願意或不願意的事情，失去瞭什麼，會有新的來替代。新的事物將變舊，舊的事物要被拋棄，我們是不會停留的。
想想以前那些指點人生的豪言壯語，不過是不自信的表現，那時我絕不會想到會在現在自我批判。無論以前有多差勁，那就是某個階段的自己，不可被拋棄，也不可延續。向著更好的方向，做這個階段最真實且努進的自己。
有時候你自己認為比較好的朋友，也許在對方心裡你也不過爾爾，一旦出現她認為比你重要的東西或者人，你就是隨時會被拋棄的對象。
“等瞭還不來，那就是被拋棄瞭”“等瞭還不來，並不是被拋棄，而是對方還在來的路上”
好難受好痛，燒的渾身發軟，又好餓！我就像一隻沒人搭理被拋棄的小鳥！好難受好餓！！！
說實話現在的我跟誰在一起都無所謂瞭我要的是一種感覺渾渾噩噩這五年我這五年被在乎過被心疼過被嫌棄過也被拋棄過經歷瞭許多也成長瞭也再也找不到純真的感覺瞭我對任何感情都不抱有希望瞭我想讓自己過得輕松活的自在所以再也沒有一個人讓我有怦然心動讓我奮不顧身讓我死心塌地的在乎瞭。
那些需要以時間來證明其價值非凡的人，多數應該是憋屈的吧。因為不是有很多人願意耗時間來證明你的價值，於是在一次又一次的倉促的被拋棄中，這一部分人依然選擇瞭沉默是金。最終，守的雲開見月明的，最幸福的也不是他們，而是那個懂得他們價值的另一群人。
在這個快速的時代，我們是孤獨的，需要的是一個可以擁抱的人，可是很多人都把這份內心的需求變成上床，所以結果是那個你可能不愛的人變成瞭男女朋友，或者你變成瞭負心漢，或者是那被拋棄的一方。
每次鼓勵他們去做喜歡的事情，可是到最後這份友情卻經不起時間的考驗，成為被拋棄著。-致曾經的好朋友。
關於被拋棄的傷感說說
想起當時已經過瞭有3年瞭，ta的消息我始終是沒等到瞭。愛過瞭，也發脾氣的刪掉瞭所有關於那個人的。那時的不開心，軟弱怕被拋棄，讓所有愛的我朋友親人問尋我發生什麼瞭，這個愛我卻不敢說出口，男人愛男人。我也放棄瞭，活出自己，反正騙人的那麼多，還用得著相信誰嗎，愛我的大自然吧。
如果是抱著破壞我們的心態來的，並且以為你的下作行為可以影響我們，那你就太傻逼瞭，也確實挺可憐的，然而人在做，天在看，希望你的報應不要是一直被拋棄。
旁觀者清。你不好的心情隻是覺得自己被拋棄，而留你繼續空幻想。
巨蟹座對重視的人比任何人都好可以爆發無窮的忍耐力，能忍受任何的委屈，盡管很清楚別人隻是利用她也心甘情願隻因為重視她。從不主動說出不喜歡的話，當被拋棄還在暗中觀察對方的一切還是那麼的不舍的。
“我隻記得當時我一生中最好的朋友都在身後議論我，即使從一開始我選擇背叛全世界留在被全校排斥謾罵那個女人身邊，因為從小就比任何人懂得被拋棄是什麼感覺，但她再次擁有世界的時候，她拋棄瞭我，這就是我所謂的人生中一道過不去的砍”。
有些東西變瞭就是變瞭，無能的我就順其自然。生活已經這麼差強人意瞭，也不能更差到哪裡去。拋棄還是被拋棄一點都沒在怕的。坦蕩蕩的走。
原來沒有被拋棄，請你永遠都不要拋棄我，不管我有多麼的糟糕，多麼的驕傲，多麼的任性，多麼的嬌氣，多麼的暴躁，多麼的聒噪，多麼的自以為是，多麼的……這話聽著像是一個糟糕的人，但我心底存的良善你同樣知道。所以不要拋棄我，因為每一個，都值得你的等待，等待變得善良。
人有被接納，被贊賞的需要。對於曾有過被拋棄或被否定創傷的人，被認同需要，幾乎可成為一生的追逐。
突然很煩躁。可能是想逃避的現實太多瞭才會沉浸在不切實的yy裡不想自拔。一方面恨自己社交圈太小，一方面又融不進集體，不知道是拋棄還是被拋棄。
昨天晚上通宵沒有回宿舍，老實上報瞭，換來的結果是:再有一次就滾吧，這兩天不想看見你，滾遠點。聽瞭媳婦的安慰心裡舒服多瞭。但是卻忍不住想，如果我不上報，是不是就不會有這麼多事情?每天都在害怕自己被拋棄。
我就這麼被拋棄，嫌棄，不知道有沒討厭…這樣也好，能徹底死心。感情的經歷又多瞭一個。我也不想讓自己有那麼多的感情經歷…好想重新活一次~
好討厭這樣的自己，還是那麼怕黑，還是那麼不獨立，難怪被拋棄。
藝人用最惡毒直接的語言來形容，就是戲子。觀眾支持你是因為能買你為自己帶來快樂，粉絲喜歡你也不過是你能滿足她們的幻想和欲望。所以永遠都不要相信粉絲會永遠支持你還有觀眾對你還不錯這種話哦，雖然一時滿足瞭新鮮感，沒有好的作品和實力傍身，就隨時被拋棄瞭。畢竟這個社會，大傢都很忙的。