如果做自己，我知道我心裡難受，但這樣的自己太過負能量，不成熟，不討人喜歡，所以我現在不知道什麼事應該傷心，或者說傷心得有道理，不會被說SB。
看完之後，有點難受，那種感覺就是心裡難受，有點壓抑得慌，心情真是久久不能平靜。以前覺得這些話有點矯情，真沒想到自己也有這一天，也會有這種感覺，我還以為自己是無心的呢。
心情很不好。下午跟雞聊瞭聊以前，流瞭幾滴眼淚，為從前傻傻的自己。送個貨等打錢等瞭一個小時，期間媽媽打電話來，聽到她的語氣，及問起我的婚事，我語氣也不好的回她。最後她掛瞭電話。我心裡難受。到現在。這都是命嗎。
聽說媽媽生病瞭，人特別憔悴頭發也白瞭好多，心裡難受死瞭，好像現在就在媽媽身邊陪著她。
當你心裡難受，有故事想說出來，但是有沒有人聽，然後你想把他當日記寫下來的時候，你就忘瞭你要寫什麼瞭，這就是健忘的好處，一瓶酒，一包煙，一個床，足以。
有些話憋在心裡難受，所以想寫出來，深深的感覺到隻有我一個在艱難的前行而你卻一直後退，不想看清現實的殘酷，就算疼先讓我活得不清楚點吧。
有些時候心裡難受，總想著抗抗就過去瞭，等到有一天，有人來安慰你的時候，你的內心全然崩塌，這時候才發現，怕的不是冷漠，而是突然的溫柔；怕的不是自己吃苦，而是身邊的人為你難過；怕的不是孤單，而是辜負。
聽楊宗緯的一次就好，聽到瞭我和你日常生活的味道！我吵你，我打你，我跟你生氣，可是到最後你還是會跟我說聲對不起，說你不想看到我難過的樣子，那樣你的心裡會特別的難受，你想讓我每天都開開心心的！而我又何嘗不是希望你每天都快樂，更能好好的照顧好自己呢？
可怕的不是鬧情緒，而是已無情緒，可怕的不是心裡難受，而是心已不痛不癢，可怕的不是未來迷茫，而是已無努力的力氣，可怕的不是活不下去，而是死都沒意思，怕的不是勇敢，而是有瞭希望再次失望，怕的不是活著而且在死亡之間不斷徘徊，反反復復的過程最可怕。可怕的不是心會疼而是心死瞭。
我說我心裡難受。可是誰能聽見瞭？不想哭瞭。因為明天還要上班！我還有努力。
心裡難受有個特別有才的小傢夥病倒瞭他開挖機開的非常的好受高原影響引發心臟病，病危瞭，兄弟，哥哥在一線為你祈福，趕快好起來啊。
不能再玩下去瞭，踏踏實實工作，差點玩得一無所有，這一趟，我失去瞭很多，也得到瞭很多！最對不起的人是父母，我心裡難受！一切從簡，重新再爬起來！
昨晚睡得很踏實，麼有做亂七八糟的夢，心裡也不會很難受，果然愛情是良藥啊，早上醒來聽到他的語音，覺得很美好，不管以後的路有多難走，我不怕，能夠和他好好的就滿足瞭，幸福其實很簡單，不想再吵架瞭，不想再冷戰瞭，我不想折騰瞭，希望能夠一直好好的，好好的，好好的。
心裡難受的時候想找個人說說話，卻發現原來那些在一起談天說地的人都不在身邊瞭，我們都長大瞭，都要離傢瞭。
心裡難受，睡不著。以前勸導自己幾句也就睡瞭，現在發現自我安慰多瞭，反而更塞，隻能等實在困得不行。壓抑，很壓抑，那種感覺就像很想找人打一架才會爽快，但我又不會打人。
親戚在一起做買賣，真不是一件好事，你們總說我們年輕的不服說，可是你們大人就每件事做的都對？壓抑的心情不知道該給誰說，心裡難受。
2015年11月3日2:50。安靜的掉根針都能聽到。這是小學老師經常需要我們做到的課堂紀律，可我不喜歡這樣。突然就醒來瞭。這次記錄下來，夢裡不願意看到，心裡難受瞭，於是，人傢想清醒瞭。
我不在乎是悲傷的離別還是不痛快的離別，隻要是離開，我總希望離開的時候自己心中有數。要不然，我心裡就會更加難受。
10月26-11月2號，這八天七夜所有的經歷見聞，讓我明白瞭好好活著比什麼都重要。今天辦理出院那會兒挺難過的，臨床的叔叔因為換不起腎，他老婆就整天的哭，讓人看著心裡難受。用他自己的話說就是回傢等死算瞭，何必多花冤枉錢。太多人，窮，中國的窮，積壓的太深。
給彼此留個美好吧，這些年瞭也該有個尾瞭，當我給你說我們各過各的各的吧讓你當一位好丈夫好父親我心裡有多麼的難受，可我隻有這一條路，七年瞭真的結束瞭，這個坎我會邁過去！
經常會做奇怪的夢，然後醒瞭感覺心裡空空的，特別難受，像丟瞭什麼東西一樣。
別人越不想讓我開心，我就越要開心。雖然心裡難受，但我會走出來的。陰天⛅又怎樣，我要做自己的太陽。
真的已經離不開你瞭，感覺滿滿的都是回憶。。心裡難受瞭，第一時間都是想到給你打電話。。你有時候就是我的精神支柱。。可能這一切都是我的錯，我一直在傷害你，請你真的原諒我！現在突然要永遠地分開，真的很難受。
心裡難受啊！隻能偷偷的抒情，心情難以平靜瞭，跟網名很不附，最難受的時候就是看著別人很幸福的找到另一半人的人，而自己不是嫉妒而是羨慕的要死。感覺原來腦海裡存在的想法離我越來越遠瞭！越來越追求現實瞭！年輕人的敢愛敢恨，勇往直前，蛻化變質瞭！我的夢終究會醒，接受吧！
心裡，莫名的難受感，莫名的歉疚感，莫名的不服氣，莫名的對不起，莫名的莫名的想說～給我一個機會證明我還活著，不是沒有用而是需要一個機會。
隨著年齡的增長，身體真是一年比一年墟落。今天就那麼小喝瞭點，居然心裡難受到吐。現在身體怎麼都那麼經不起折騰。
心裡好難過，果然你想得到更多，就必須付出更多。即使你為這個社團付出瞭自己全部，還是會有人悶悶不服你，還是會有人莫名其妙生你氣，最後自己明明心裡難受得要死，偏偏還要忍住情緒當什麼事都沒有那樣安慰別人。我甚至好想沖動得走開，什麼都不管，什麼都不做，位置給你。
無意打亂別人的生活，不想、也無力左右別人的人生。但是當這種生活方式近距離呈現在眼前，僅僅是看著，就覺得心裡難受，然而又不好說些什麼，總也不說就使得心裡憋得愈加難受，於是乎選擇當名逃兵，眼不見為凈瞭。
形容心裡難受的說說
難過好像已經不是第一次、還是那麼的痛、心裡出瞭擔心和難受、心痛還有什麼、希望能給我一次機會好嗎？我還是會向原來一樣、繼續改變、繼續努力、繼續追求你、隻要你沒有結婚我都可以去追求我要的幸福、我認定的人、不會在有什麼改變、就是你能做我的老婆、現在會於朋友來面對你、還是天天關心你。
失眠，矛盾，心事重重。本來心裡就總有陰影，提起來更讓人為難。結束與繼續都屬於心裡難受。
今晚理解瞭，原來初中，高中叛逆時候讓父母多麼心碎，多麼難受。理解瞭媽媽曾經的苦口婆心，爸爸的脾氣打罵。看到他們的白發真的會心裡難受。愛他們，希望他們健康，好好的。吵吵鬧鬧不離不棄。以後不要隨便對他們生氣。趕緊畢業，讓他們輕松一些。
這種踩在雲朵上的感覺簡直難受死瞭，我他媽的一天是怎麼瞭，折磨你瞭折磨我。我以為你銅皮鐵肉，我以為我百毒不侵，結果都他媽脆弱得要死。從此以後，有些想法就爛在心頭吧，縱然你太想說，別人不願聽，就不要說不要說，自己心裡難受就自己難受，不該這麼自私的。
有時候明知道對方說有些話是好意，卻還是心裡難受。不想過別人眼中的生活，人們常說我們到最後很多都會變成自己討厭的那個自己。無奈就是無奈。有時候想破腦袋也找不到出路。但願現階段的心塞早點得到解決。
整理的時候看到這些佈滿灰塵的瓶子，心裡說不出的難受。也許有些事就像這堆瓶子，雖然平時很少會註意到，但它卻靜靜的占據著一個角落，好像在默默地提醒著我它們曾經有意義的存在過。
我能接受得瞭你們的做法可是我在後面看著你們做著自己班的入場式而我在另一個班喊著不同的口號做著不同的動作好像我根本就不在那個班裡不是說院運會要培養出班級榮譽感嗎啊哈對不起我真的培養不出來我盡力瞭可是我真的心裡難受。
我不想讓他為難，所以我忍痛放手；我不想讓他心裡難受，所以我表現的和往常一樣。隻是當我靜靜地看著他的時候，我才知道，原來我還會痛……
其實說心裡話，心裡不是滋味，我不願意去想，可是總會想起，心裡難受，不舍，還有無數個片段在腦海裡閃爍。我知道是我用情太深付出太多，就這樣我狠下心選擇時間，選擇忘記吧。老天爺為什麼要讓我們相遇，也許真的是上輩子的債我這輩子還。如果可以，我希望我失憶。我想，隻能到這裡瞭。
第三天！被噩夢困擾，夢見你們瞭。挺幸福的！想通瞭，他對你好慢慢的你就會接受他吧。那時候會很幸福。到那時，你會想起我麼！心裡堵堵的難受，很想嚎啕大哭，我讓會說我懦弱。很想好好的醉一場，邊喝邊吐那種，我怕你不陪我。我想吸煙吸到喉嚨沙啞，我怕你會討厭我！累！漫無目的的或者，為瞭誰？
心裡難受，也許我是真不喜歡這兒吧，越來越孤單，想著看著，聽著，都覺得心累，你可怎麼辦啊。