今天，他給我打電話，我回絕瞭他，不想傷害別人瞭。如果不愛就離開他。時間久瞭，更多的傷害。第一次做這樣的事。看似絕情，其實隻有自己知道多麼害怕這一時的傷害。
不想傷害別人，也不想自己受傷害，所以，很努力的去疼她，愛護她，保護她。說好的可以吵，可以鬧，但不能說分手。我們誰都不想投入的是感情，回報的卻是傷害。
像我這種人誰又會喜歡，我不想再去傷害別人，盡量不要走進我的生活，讓我一個人就我一個人就好。
最大的崩潰不是多大聲的呵斥而是毫無力氣的應答，不想傷害別人更加不想自己難受，說到底還是心太軟，得改
我也不知道自己怎麼瞭這兩年以來已經習慣瞭一個人似乎隻要有人想靠近就忍不住逃離我曾試圖打開自己的心卻發現根本做不到我是不是再也不可能那樣去愛一個人瞭是不是已經喪失瞭愛人的能力有時候老是自己問自己不想再去傷害別人就一個人和孤單作伴
回來瞭看到你發消息卻猶豫要不要回瞭明知不該繼續也知道放不下你卻還是固執的選擇不理你作死吧最終也還是像之前一樣嗎可是不想傷害別人更何況你喜歡的人你肯定舍不得她難受
其實我就是一個普通人和正常人一樣一日三餐兩點一線從內心來說並沒有什麼不同可是我沒傲氣但有傲骨不熱血並不沒理智我瞭解我自己我知道我想要的我就是我即使錯也會一直走下去我不想傷害任何人寧願自己承擔我不會在乎別人的眼光
生氣難過時，習慣自虐的，不是神經病，隻是不想傷害別人；自虐，就變成瞭唯一可以發泄的方式。
不是不懂，一個脾氣不好的人提出的要求，當時不懂得拒絕，現在委婉的推辭，一切都是不好的結果。隻是難免朋友的交集中存在或多或少這樣的人，但是一個不想傷害別人的心，無論怎樣最後都會殃及自己，反而吃虧的是自己。真的很難去維持每一段情感，即使你已萬般努力。那就順其自然。
不想為瞭別人改變什麼，也不想別人為我而改變什麼。不想自己受到傷害，同樣也不想去傷害別人。自己有許多不足的地方，調整好自己，先做一個對的自己。
你越來越不想開口說話的原因是什麼？一位網友的回答、不想傷害別人，也不想惡心自己。
請原諒我我也不想這樣但是我就是這麼做瞭雖然我不想被傷害也不想傷害別人但是終究逃不過也躲不瞭
語言是上帝給人類的禮物，有的人用語言泡妞，有的人用語言賺錢，還有不計其數的人用語言來掩飾自己的虛偽或宣泄自己的惡毒，而我既不想傷害別人，也不想惡心自己，就越來越習慣不開口說話。
這一生我最大的缺點就是對人太好，心底太善良……不想去傷害別人，往往都是對誰好誰都他媽來坑你……隻能說一顆善良的心被這些可惡的人給傷透瞭。請不要把我對你們的仁慈當做你們不要臉的資本……
也許等待也是徒勞！但是我的心還是太軟瞭！不想傷害別人，卻隻能被人傷害！希望老天爺開眼，給我關閉瞭那扇門，是否能為我開啟一扇窗！
既不想傷害別人，也不想惡心自己，所以越來越不愛說話瞭，那麼你們來傷害我吧這樣我可以好受些反正因為我的自私我已經對不起很多人瞭。沒錯，我才是罪人。
其實每一個嘴硬的人心都軟，刀子嘴豆腐心，有時看起來似乎長不大，其實……嘴硬是不想傷害別人，寧願自己傷心流淚也不願強求別人……每次說你走吧，其實要是你留下該有多好；每次說你忙吧，其實要是你說一句陪你多好……每次總是口是心非，隻是……為瞭不想傷害別人，更不願意強求別人……
事情總是偏離計劃發展，總是給人一個措手不及，費勁心機想要降低傷害，卻發現所做的一切都是徒勞，歷史又一次上演，我還是無能為力，既不能委屈自己，也不想傷害別人，卻發現最後的最後卻隻剩下傷害。
沒有安全感的表現就是不停的猜測和試探，不停的告訴自己不可能，可是依然不會停止胡思亂想。隻有你自己才知道你自己想擁有什麼，但是很多時候一定小心翼翼，不會表現出來。因為你想守護自己最真實最簡單最坦率的情感。我是一隻刺蝟，但是我不想傷害別人，所以，我會擁抱自己取暖。
越來越不想說話，是不想傷害別人，更不願意惡心自己！
自己也討厭極瞭這略顯聖母婊的心，有時再想是不是太缺少關心，所以別人一點點的愛就足以讓自己感動的一踏糊塗，生活很規律，心裡卻很亂，不想因自己的貪心傷害別人，可又覺得自己其實也很悲催，可以依賴的人遠在天邊，近在眼前的人卻不能靠近，有時真想什麼也不要顧慮瞭，但又怕承擔不瞭後果
我既不想傷害別人也不想說多瞭惡心自己所以就越來越不喜歡說話多吃飯好說話於是到現在我快撐死瞭
拒絕的話，一定要說的狠、再狠一些。同時也隻有這樣我才會發現我還是不想去傷害別人，但不合適就是真的不合適，遇到難纏解釋不清楚的，也隻能說狠話直到讓對方徹底死心，直到徹底放棄。
懷疑自己沒有長久愛一個人的能力，不想受傷，也不想傷害別人…
平時挺好的，但是那股兒拗勁一上來，固執起來，連自己都害怕，哦，不對，連自己都討厭，但是，這TM也是最真實的我呀！其實，我也不想傷害別人的，對不起。
我既不想傷害別人也不想惡心自己慢慢的你就會發現沒有什麼事不可原諒。
每個的初戀是件值得玩味的事，它帶著鋒利的刺，如果不想傷著自己，必然傷害到別人。雖然不是我的事情，看著心底有幾分感觸。凡事預則立，不預則廢。碰到就珍惜，不合適也不強求。
不想傷害別人的說說
也許我還在掙紮著，不想順理成章的重復，也許是一種自我保護，難以放下自尊，不想傷害別人。
沒有女朋友不是因為得瞭癌癥不想傷害別人才不找女朋友，而是因為無能！愛情是單純而聖潔的，並不會因為你行將就木而失去擁有愛情、追求愛情的權利。不能相伴終老並不重要，愛過就好。隻要不是欺騙或始亂終棄，那就不算是傷害！
是我太貪心瞭吧，所以遭報應瞭，物是人非，隻想安穩的走過這一生，不想傷害別人更不想被別人傷害，但願一切能盡快平靜
嘴巴上說著不想傷害別人的人，一般都會傷害別人。明明是己所不欲勿施於人，但卻沒人能做到。畢竟，情商高的人，不會讓自己受傷，也不會傷害別人。
語音確實是上帝給人類的禮物，有的人用語言泡妞，有的人用語言賺錢，還有不計其數的人用語言掩飾自己的虛偽或宣泄自己的惡毒。而我既不想傷害別人，也不想惡心自己，就越來越不習慣開口說話。
朋友說她心裡有一堵墻，很難跨過。可是我覺得我心裡是一塊墻，沒有縫隙放進任何人。所以，別來惹我瞭，我這樣的姑娘太認真太害怕受傷不容易相信別人還自我保護意識特別強，一身的盔甲把自己全副武裝，不想讓自己受到任何傷害，更不想傷害別人。知難而退才最識相。
其實我說話又毒又狠但是我又太善良想和你爭論的時候又會想我這樣說話你會不會太難過會不會傷害到你你會不會哭啊。所以每次感覺我無力還擊的時候並不是我真的無力還擊我是真的真的不想傷害別人
給我一些時間，讓我好好想清楚，我的心究竟歸屬於誰，我不想再做錯瞭，我不想再傷害別人，給我一段時間去思考好嗎？
沒有結果就沒必要開始，否則，到時候，難過的還是你自己。我不想傷害別人。也不想虐待自己。
不想傷害別人最終卻還是傷害瞭別人，口是心非的自己，為何主動就那麼難呢？對不起，曾經想要與我成為朋友的過客！對不起，對不起……
我越來越不想開口說話。因為不想傷害別人，也不想惡心自己！我不會討人喜歡，後來我知道瞭如何討人喜歡，我決定就不討人喜歡瞭。
堆積瞭好多負能量，一直不想暴發出來，所以一直憋著，憋到現在，覺得自己好委屈，走在大街上，真的很想蹲下就哭，呵呵，有時候你不想傷害別人。別人反而肆無忌憚的傷害你，並對這種傷害冠上各種好聽的借口。都說人要臉，樹要皮，為什麼有的人就那麼不要臉呢……
夜漸深，秋亦濃，遠在咫尺的你是否有想起我？走過一條條熟悉的街，回憶起往事一幕幕，愁上眉頭，更駐心頭。今天一個女生表白，毫不猶豫，我拒絕瞭她，嘴上的的理由是我不想傷害別人，可是，她不知道的是，我心裡早已被你占據。很多人以為我的悶聲不響已經釋懷，但ta們卻不知道，那是對你的思念越發厚重
既不做傷天害理的事，也沒有做違背良心的，每天吃得好睡得好，不想傷害別人，也不想惡心自己，懂的人知道。晚安。
我不想用刀傷害別人也害怕不小心傷到自己。
既不想傷害別人，也不想惡心自己~人不犯我我不犯人，人若犯我斬草除根
因為害怕，一年多，兜兜轉轉，依然不知道自己在想什麼，依然習慣把自己包裹的像個刺蝟，別人越靠近越受傷！也許真的是自己的問題！！對不起所有愛自己的人，不想去傷害別人，隻是想保護自己。。。
我知道靠誰都不如靠自己隻要做好自己的本分就好也知道不是所有人都會去同一個地方很多時候既不想傷害別人也不想惡心自己所以就越來越習慣不開口說話這段時間我想的比什麼時候都多。
為什麼要不斷學習成長？因為自己不想再傷害別人傷害自己，無論是看到的還是還沒有那個智慧看到的，我隻想帶給自己帶給別人快樂的好的能量。加油！
今晚有點要失眠的感覺，最近和另一個男生聯系很頻繁，都是經歷過的人，不想傷害別人也不想被傷，都不急，有時候覺得真的是緣分在作祟，希望友誼天長地久
拒絕別人真不是一件好事，既不想傷害別人，又不想讓自己有罪惡感，看別人的幼稚的挽回才明白當年的自己有多傻，洗洗睡吧，努力變得優秀，才更容易抓住自己想要的幸福。
想走著回傢，於是我就走著回傢，不想聚會，於是我就不去聚會，有些事情不想做就不做瞭，沒那麼多理由，隻是不想而已，不傷害別人的情況下，其實，我喜歡做自己的自己！
包容忍讓別人卻讓人覺得是懦弱的表現，不想言語傷害別人卻聽到太多惡意的言語，如果不是親人，如果不是寄人籬下，我不會對不尊重別人的人一再忍讓，本命年不好過。
有時候我看到他，就像看到另一個我自己。他所謂的糾結，所謂的不想傷害別人，不想自己受傷害，都是我自己心底有過的聲音。所以，我太知道他想要什麼，不要什麼。大概我們不想要的也一樣，才會容許現在這種關系的存在吧。
我不是什麼好人也不善良隻是不想傷害到別人所以一直忍讓傷心委屈就哭隻希望哭完就算瞭不要被別人知道就算知道瞭也假裝不知道就好瞭留給我一點我以為的自尊和所謂的面子我特別容易哭我喜歡一個人在偷偷哭不被任何人發現所以在別人眼中的我是堅強老是在笑的。
一時沖動太不理智，後果讓我很煩。不想傷害別人，也不想再獨自煩惱。現在有些理解他當時的感受瞭，如果我決定勇敢，那麼，他能不能像以前的我，淡然處之。心疼自己的笨。