有時我也想放肆一次，任性一次，誰也不用考慮！
想任性一次，也想好好選擇一次，更想隻為自己一次……
有時我也想任性一次，跳下去。這樣才能擺脫
其實我最怕小長假，真的是怕，好多事情越想順其自然，其實就是因為無能為力，這圖片真是一語道破天機。人生越多順其自然就預示著越多的無能為力，我也想強大，也想真正順其自然，但說到底，我很累也任性更加倔，著實無能為力！又喜歡放假又恐懼放假，矛盾復合體又一次上線！
有時候-有時，我也想任性一次乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。
其實我也想任性一次，希望能出去走走，我知道，你們都愛我，而我也很幸福，但有時我覺得瞭壓抑，有時我好羨慕別人。。。
這段時間都不知道自己怎麼熬過來的，生生把日子過成瞭自己討厭的樣子，認識的人越來越多，可孤獨感卻越來越強，每天假裝很開心，對客戶微笑，給同事講笑話，對身邊所有的人活出滿滿的正能量，也想任性的過一次自己，可理智告訴我已經過瞭任性的年紀，之後隻能帶上面具繼續生活……改個名字換個發型。
好想再任性一次，也想放縱自己一次，來一次說走就走的旅行。
你告訴我要堅強瞭才能長大，可我有時不想堅強，不想長大，不想越來越孤單！我也想任性的鬧一次，也想痛快的哭一次。。。
初中的時候大傢進入叛逆期，我還是個乖寶寶；高中的時候身邊的同學做出天不怕地不怕的行為，我隻有偷偷羨慕的份兒；現在也想任性一回、固執一次，哪怕沖撞南墻，我該為自己的成長負責、該為自己的人生買單！
一感冒我就覺得委屈、偏偏委屈時還不能哭！一樣要笑著面對一切一切、有時我也想任性一次，就一次！
每次寫祝福我都說開心最重要，但其實真正開心的日子也沒幾天。大概是越想要的東西就願意為之付出越大的代價，偶爾也想任性一次，有些東西失去瞭，至少還能換來曾經快樂過的回憶。
有時我也想任性一次的說說
有人說：離開傢人的懷抱會真正的成長起來；也有人說：去旅行能讓人成長。離開學校這麼久，我發現自己什麼都沒有成長，在學校都是同學幫我，工作瞭都是傢人的范圍內。有時候我也想再任性那麼一次，一咬牙背著包就離傢出走，可有時真的舍不得瞭。我的成長會是在什麼時候呢？我的夢還存在嗎？
有時，我也想要不顧一切的任性一次不管結果怎麼樣，是喜是悲全部自己買單...
有時我也想任性一次，但我發現，我已沒有任性的資本瞭。
隨著年齡的增長真的越來越沒有熬夜的資本雖然有也想任性晚睡但試過一次後事實會告訴你姑娘還是早點睡吧。
我想懂事的孩子背後一定不輕松，我想他們也會很累也想任性一次，但是他們不可以，我猜他們心中一定也很壓抑，但是卻無處宣泄，因為一些事情不得已變得成為人們眼中懂事的孩子。
總以為長大瞭，就可以自由開辟自己的小日子。然後糊裡糊塗的長大後，才發現不太一樣，束縛越來越多，你要顧慮的也越來越多，想任性一次由著自己才發現自己能力不足，然後自卑的做著沒有目地沒有動力的“他人的期許”，有時候也想躺下什麼都不管，卻發現身後沒有一個人，然後就這樣站著，背著自己一肚子的小願望，無力的徘徊，這時候才明白，人努力拼來拼去都是為瞭自己，能力多大自由就多廣，就是為瞭對誰都可以抬著頭，你以為的你是天真，其實是傻，沒有人會真的看得起卑微的你，除瞭你自己，認清現實，然後瘋狂的懺悔所有的一切，你沒法追究，你要為你人生每一次草率的決定和所有的不努力負責，我以為我在創造生活，但其實，很可悲，生活綁架瞭我。—夏氏毒雞湯。
想大哭一場，也想和別人一樣任性，來一次說走就走的旅行，也想生氣時暴飲暴食不在乎體重，也想愛一個人時不在乎他是否門當戶對，也想為瞭自己的興趣和夢想而活，不因傢庭條件所限制我的腳步。
有時我也想認認真真地任性一次，可是我也會怕...
這麼多年一直按父母的想法走，不是每個人都是永遠那麼懂事，隻是有時在壓抑自己，現在不想這樣瞭，我也想任性一把，不懂事一次。
上班的路上我有時會想我這是在幹什麼啊？為什麼還要在這繼續荒廢剩下的人生？我也想什麼都不管什麼都不考慮就當是任性一次。可是啊，我已經沒有任性的本錢瞭，想回到21歲的時候重新來一次。
忍這個字很有意思，心字頭上有一把刃，就是在用刀割自己的心。我是不是有輕微的抑鬱癥？感覺現在生命中最大的盼頭就是孩子瞭，那個無條件維護我，尊重我，對我好的人隻能是我的孩子瞭。我覺得我是不該生氣的，應該風輕雲淡的，不應該哭，自己流的淚還得咬碎牙咽下去，偶爾也想任性的哭一次，但是不能。
我朋友說想跟我一起走西藏，我確實也很想去。也想瘋狂一次，可是我上有老下有小。我瘋狂不起，在任性瘋狂的前提是照顧我的傢人。雖然我也活得很累，很煩，很鬱悶。可是我是成年人瞭，我有傢人，有責任，我瘋不起，玩不起。
感覺他可能壓抑瞭很久瞭，有時候自己也想這麼任性一次，就算之後道歉，賠錢，就想讓自己心裡舒服那麼幾秒鐘，理解理解，但是遇到這樣的還是欠卷，想揍一頓，倚老賣老的。
每一次改變都是經過我想很久之後才決定的，可能有時也會選錯，但我已經盡力瞭，有時我也想任性一次，但我不能任性，因為沒有人給我任性的資本。。。
我不是一個堅強的人，卻沒有不堅強的資本。有時我也想不堅強一次，偶爾任性後卻覺得自己做的過分然後內疚。但當我想軟弱一次時卻發現，現實是那麼殘酷。不是我不懂事，是一個人一直假裝堅強，也想歇一歇
每天為瞭點破事，忙的沒有時間談戀愛，沒有時間聊天，沒有時間關心父母，沒有時間去旅行，沒有時間做自己想做的太多時間，最終一個字就是太窮瞭。也想任性一次。
有時我也想任性一下，做個不懂事的人。可不可以有一次，就一次，隻為自己的快樂而活？