今天再次因為孩子不好好吃飯而打瞭她，有時候熊孩子真的皮到讓你懷疑人生，而我，下手很重，現在後悔不已。傢庭氛圍也真是，吃過飯，其他人都躲到房間裡，默認給孩子喂飯是我一人的事，大的小的都我一人管，我真是精力和耐心都有限。
沒有控制好情緒，小姑娘又被我狠狠打瞭兩下。打完又後悔，自責。我這樣的情緒無常實在不適合帶孩子
我是個失敗的媽媽，因為我不知道到底該如何跟孩子溝通，我的教育方式有問題，總是想著孩子要聽話，不聽話就打罵，但是打瞭罵瞭又很後悔，總是這樣惡性循環。孩子不聽話，就是我自己不會說話。回憶一下我的成長過程，明明自己就很討厭那種方式。煩，大年初一的晚上，我卻深陷這種煩惱。希望我能盡快找到方法，改變自己，努力做個好媽媽
這幾天出來打工有點想寶貝瞭，在傢的時候教她寫作業寫不好，有的時候急瞭會打她，吵她，出來瞭又想瞭，有的時候在哪一剎那間急瞭打瞭她會很後悔，事後問她能原諒媽媽嗎，她說能，我感覺自己有時候還不如自己的孩子，自己會有小心眼，會跟她急會打她，吵的她現在會跟著發脾氣，但是她會摟著我的脖子親親，說媽媽我愛你，這時會感覺很欣慰，不想在吵他打她，可是怎麼總是會跟著她急呢，有時候一發脾氣就感覺自己跟瘋瞭一樣！討厭這樣的自己，什麼時候自己的脾氣能改改呢？能不在發脾氣，吵妞打妞，讓她每天能開心快樂：無憂無慮，寶貝媽媽愛你
脾氣不好的我，面對一個早上7點半醒，下午三點半都還沒睡覺的孩子，打瞭他的腳底板才嗷嗷嗷的睡去，狠心的老母親，心裡一百個後悔啊，該怎麼教育啊
今天打瞭孩子，因為寫作業。現在很後悔，晚上睡覺時枕頭被老婆拿走瞭，我就把兒子的毛絨玩具當枕頭，他對我說，爸爸你用我的大枕頭吧，這個睡著舒服，我假裝沒理他，就去睡瞭，不一會他以為我睡著瞭，悄悄的把我頭輕輕抬起來，給我換瞭他的的大枕頭，那一刻我心裡好難過，也很高興。
今天因為孩子作業的事，動手打瞭他，打完就後悔瞭，打的有點重。人在生氣時，是失去理智的，智商更是負數，我更是如此。現在因為孩子學習、作業的事，我真的是沒有耐心，總覺得孩子怎麼這麼的不聽話，但事後冷靜下來想想，我又為孩子付出多少？為什麼這麼沒耐心？告訴自己，別在為打孩子感覺內疚瞭而替自己找借口，自己面壁思過去吧！
孩子不聽話的時候，鬧人的時候，我不停地厲害他，說再不聽話媽媽就打屁屁瞭，可是他還這麼小，即使打瞭他也不懂，他磨人的時候，真激流，抱怨太累，看著他熟睡的樣子，真後悔這樣說話，多麼可愛的孩子呀！我一定要做一個稱職的媽媽……以後不要這樣瞭……
每次想好好的教兒子，身上有太多的壞習慣！每次教著教著就會很生氣！打瞭他又很後悔，不打又怕他記不住，真不知道怎麼教孩子。看到哭的那麼傷心我好想抱抱她，可是我知道不行！小孩一定要教好！
段河北抓破小豆的頭，我訓瞭他，他反抗，還想打我，我腦中想起瞭網上孩子打大人的視頻，心中不寒而栗，就狠狠打瞭他小屁屁，最後不受控制的推瞭寶貝一下，過後後悔的不行，晚上跟嘟嘟寶貝道歉，寶貝說：沒~關~系。那天晚上嘟嘟寶貝睡覺摟瞭一晚上我的脖子。
今天沒忍住打瞭姑娘的屁股，現在後悔難受死瞭！她還隻是一個2歲8個多月的孩子，一個平時乖巧懂事的孩子，我竟如此的沒有耐心。當她說媽媽不要生氣瞭我為什麼不能平息下來，還打得那麼用力那麼認真。如果爸爸在身邊，姑娘一定不會有這遭遇，我是她唯一的依靠，她愛我我卻讓她怕我
昨晚和前天晚上都打瞭孩子，打完後我很後悔和自責，為什麼控制不好自己的情緒，在他體力和智力都還不能與我抗衡的時候，我讓他肉體受到摧殘，寶貝，爸爸錯瞭，昨晚是爸爸最後一次打你，從今以後爸爸不會再打你瞭，給你更多的是鼓勵與愛。其實爸爸打你也是無奈的，不知道當你犯錯誤時我應該怎麼做，也沒有人能教教我，這種無助挺無力的，我們共同加油吧，希望你有一個美好的將來，希望你長大後無悔自己的學生時代與青春！
沒控制住打瞭孩子，還推瞭她，腿撞到空氣凈化器上，聽見她罵人突然好生氣，打完瞭好後悔，沒能做個好媽媽，好難過。
今天沒忍住第一次打瞭孩子屁股幾下，非常後悔內疚，當媽瞭，耐心可以再多一點嗎？？真想打自己兩巴掌！對不起，寶寶！
後悔選擇瞭幼師這個行業，每天操不盡的心，一會這個尿瞭，一會這個把這個打瞭，傢長不停的詢問我傢的孩子吃瞭多少？睡覺瞭沒？上課怎麼樣？我恨不得變成三頭六臂，我想把每個孩子都照顧好。可是我覺的自己快支撐不下去瞭，太多的事讓我疲憊不堪，不想幹這個瞭，覺的自己快抑鬱瞭
有的時候真的不知道為什麼急紅瞭眼，打瞭又後悔，當然不是為瞭5塊錢的事，可能積瞭不少怨氣沒有發泄吧，能理解，又帶孩子還有生病的媽媽，不能好好工作隻能打點零工，有點抑鬱癥啊媽媽，希望你盡快走出來。畢竟兒子也慢慢長大一切安好。
昨天全全明信片找不到瞭，就開始發脾氣，勸說三次無效，她又開始鬧，把姥姥的外套和褲子掉到地上，硬幣從衣服口袋裡掉出來，妹妹撿起來，全全覺得有危險不讓妹妹拿，兩人嘶吼著搶硬幣，我勸說無效，情緒失控打瞭全全，心裡很懊惱後悔！等孩子們都睡瞭刷手機，發現昨天是驚蟄最忌打孩子，其實我一直在心裡埋怨自己為什麼沒有再忍一下或者讓她去罰站，傢長的修煉啊真是終極目標！
昨天跟孩子發脾氣瞭，動手打瞭他，還掐瞭，不是什麼大事，就是不睡午覺，打完就後悔瞭！
昨晚和今早，由於孩子不睡覺和起太早，被我打瞭，而且我下手很重，孩子哭的很傷心，我很後悔，人在情緒崩潰的時候是真的很難控制自己，皓皓害怕失去媽媽的愛，也許在他心裡，他認為，我隻是不想睡覺想玩，為什麼媽媽就不愛我瞭，而我，心裡想著，你好好睡覺對身體好，媽媽也放松下，總之我不是一個稱職的好媽媽，我愛自己超過愛孩子，請原諒我
對不起寶貝！打在你身，疼在我心！第一次打你，沒有控制住自己的情緒，是不是傷心瞭！看著你睡著的樣子！很後悔！這是第一次也是我最後一次！愛你！媽媽不配說愛你！打瞭就是錯！還有什麼可辯解的！打是教育孩子最沒本事的表現！罵我吧！
控制不瞭自己的情緒，打瞭她一下，好後悔。我真的不是一個好媽媽，一直都知道所以不敢生。自己還是一個孩子，又怎麼能照顧好另一個孩子呢？
今天我做瞭一次後媽，最近心情太糟糕瞭，從和他吵架那天起，心情就沒好過，這幾天睡眠不好，導致我今天對洋洋下狠手，仿佛我用盡全身力氣打瞭他，我的自身原因。事後我不知道有多後悔，孩子哭的特別可憐！對不起孩子，對不起。
今天又對孩子發火並動手打瞭孩子，很後悔，真的不能如此下去瞭，痛苦，我應該怎麼做，逃避也不是辦法，調整心情，不要管學習，不要和孩子吵，更不要打！
打瞭孩子後悔的說說
無比後悔。今晚又打瞭寶貝。怎麼我這麼壞啊隻看見孩子就好生氣，氣的要命。很想打他。他越哭我越氣。真該死我啊！唉...
昨晚生氣打瞭毛孩子，它夾著尾巴跑到樓道去，過後真的很後悔，不該動手，其實我很愛毛孩子。
今天帶寶兒在遊樂園玩，她很興奮的爬滑梯，這時上來一個約四五歲的小男孩，爬到她邊上，抬起手來打瞭她腦袋一巴掌，啪的一聲，很清脆，我頓時失去瞭理智，吼瞭一聲，你幹什麼！然後打瞭小男孩手一下，把他打哭瞭，不過我不後悔。也不用說什麼孩子小不懂事，大人為什麼要跟小孩計較，誰的孩子誰心疼，我就心疼我的孩子。
發現我越來越控制不住脾氣瞭，對於孩子不聽話哭鬧我就控制不住動手打瞭她，事後也很後悔，不知道該怎麼教育，不該是我自己的責任，可她爸更是一點也做不到管不到……