感覺現在的自己很沒勁，工作忙的時候覺得加班快加到沒朋友瞭，結果工作不忙瞭，發現自己真的是沒朋友瞭，不知道該去打擾誰，找誰聊天傾訴。。。。。有約的沒？在我知道知道自己還活在人民群眾中。
有時候覺得自己很多朋友，有時候覺得自己沒朋友，有時候看著鏡子特別是晚上照鏡子裡面的人忒可愛瞭，有時候覺得自己醜到黑到沒臉見人。
有的人認識五六年瞭他媽在這裡裝可憐說自己可憐沒朋友卻又到處都覺得是朋友仔細一想這就是到處裝可憐還真的被外表所欺騙。
曾經做過什麼選擇，讓你覺得自己勇敢到沒朋友。
工作日每天不是上班就是加班，下瞭班也是一個人回宿舍待著。周末瞭，想約個人發現都不知道約誰，頓時覺得自己沒朋友。
突然發現自己對好朋友的定義是同性女的，但是想想自己能說心裡話給我解答的也就那麼幾個男的朋友，對啊，異性也可以是好朋友啊！（一般願意聽我嘮叨的異性八成對我有好感，so差點忘瞭也是朋友的）然後就覺得自己沒朋友瞭…其實你也不算太孤單，隻是性別關系。
真心覺得不能窮你窮就會沒朋友真心覺得不能跟朋友借錢因為你會沒朋友真心覺得要好好賺錢靠自己
人生總會有一次鼓起勇氣去做一件事或做出一個決定，你曾經做過什麼選擇，讓你覺得自己勇敢到沒朋友？
覺得自己沒朋友的說說
最近幾個月一直覺得自己已經很胖瞭所以特別破罐子破摔不計後果地胡吃海塞，剛才照鏡子發現腰還是有點細（如花說我這樣會沒朋友的會被砍死哈哈哈。
終於不再是鋼牙啦，化瞭個小妝，覺得自己美到沒朋友（不要臉）
我不想把我的好隨便給一個人至今也隻給瞭一個人我寧願沒朋友一個人在傢無聊到發黴也不想和爛人接觸過分的交流我都覺得貶低瞭自己的價值。
萎靡頹廢的時候覺得自己沒朋友沒男友沒錢沒理想沒毅力，真是一坨扶不上墻的泥，被大太陽曬幹黏在地上就這樣算瞭。
做人那麼小氣，真的成不瞭大氣候的，不是自己打自己臉，跟你做朋友都覺得丟人，真希望你心胸狹窄到沒朋友。
看到一個人，仿佛看到瞭當初放心身段努力迎合另一個人的自己。莫名的想笑，別想多，是想嘲笑那麼傻的自己，愛一個人低到塵埃下的自己。年少分不清什麼是愛，以前沒朋友的時候一個人對你稍微好一點你就覺得他很好你愛他，愛到死去活來，但是
我又不開心瞭，因為我沒人說，也沒地方說，所以我就選擇在這裡囉嗦下！心還是有疼的感覺，知道心痛的感覺嗎？從去年開始那種抓心的疼感覺心都要裂開瞭！沒朋友沒自己喜歡的工作，在別人看來很安逸，但自己覺得自己好沒用！
可能我真的有點病，喜歡一個人就喜歡圍著他轉，最後自己沒朋友沒正常社交就開始變得相當神經質，而他也會覺得你不如當初暖心可人而主動放棄你，算瞭，我這種性格的人，不過是有人喜歡個新鮮，不是個適合當伴侶的人。
火到沒朋友，朋友圈已刷爆，忍不住的和朋友一起去瞭，總覺得自己一個人去看的話會比較孤獨。
好想在附近報個什麼班什麼的來學習，提升自己又可以交到朋友的，我覺得我現在快沒朋友瞭。
第一次談戀愛把最好的都給瞭那個人，可是卻沒有好結果，覺得自己就是個宅女也沒朋友也不知道向誰傾訴，請告訴我應該怎麼辦望回復。
檢討自己，嘴快，傳話。自己還不當回事，覺得又都沒有惡意，自己不介意被說不代表朋友不介意。我這樣的人活該沒朋友。
我覺得我自己一個人在傢，自己和自己可以玩一天也不會無聊，嚴重懷疑自己這樣下去會沒朋友
有些事沒到你自己頭上別瞎逼逼，那些至高道德點和一些惡心的“聰明話”你愛在自己心裡意yin幾遍算幾遍，但說出來瞭就沒朋友做。最後，你懂個球球啊“聖人”？還真覺得自己三觀正地不要不要的？
其實不是沒朋友，隻是覺得不想去接觸那些虛偽的人。孤獨也是一種時尚。
心裡話|其實覺得自己蠻適合安利別人的…之前是衣服，便簽膠帶，這次是顏料…我就是跟別人出去，別人荷包可能出血嚴重的那種。
也就敢在沒人知道的角落裡自己發發牢騷，別人都以為我的生活過得好好哦，每天都會出去玩，朋友也很多，可是隻有我自己知道我是個窮鬼肥宅，整個通訊錄拉下來真正能聊天的沒兩個，其實整個人超不自信，覺得自己又醜又窮又肥又沒朋友，整個人其實負能量爆棚，根本不是外人眼中的陽光小仙女。煩。
自從剪瞭這個發型後，覺得走路都帶風，酷到沒朋友，總覺得自己要帥炸瞭。
在一個人的日子裡越發覺得自己變得越來越獨立，感覺被孤立沒朋友瞭。
怎麼樣才能把自己活明白瞭像我這樣內向的一匹，還沒朋友。覺得好，會無條件信任。不好，話都不多bb一句。做事就是隨性而為，那我是不是會被淘汰瞭呀。
啥都看透瞭……一點兒也不像有智慧的人。總是令老公心神不安。傻乎乎地。不然就會活得很累！具備的內功又不足以消化自己的智慧，我覺得就是自己看起來太傻瞭、身邊總是沒朋友……我能稍微賺點兒錢！
覺得自己現在是二十幾歲最胖的時候，這個臉真的胖到沒朋友，自己無法接受瞭。
平時覺得自己有消耗不完的精力，淋雨吹冷風，酷到沒朋友。可是每次過敏襲來……大概就剩下半條命茍延殘喘。
有時真的覺得自己在沒朋友這條路上越走越遠瞭，放眼望去都是傻x。最近想得多的幾乎都是“我從哪裡來，要到哪裡去”這樣宏大的命題，有點危險、
以往總覺得自己沒朋友，這些天發現無論是朋友還是記掛著我的熟人還是有很多的。我想起某位因為有瞭新和服穿所以暫緩自殺的念頭，我跟他的想法差不多。
今天姥姥，姥爺帶我去理頭，寶寶不開心，就坐瞭一把搖搖椅，這可是我第一次坐搖搖椅哦，這東西也太好玩瞭吧，嘖嘖～然後然後，我就有瞭我的第一個蓋蓋頭，我覺得我自己帥到沒朋友瞭耶。
覺得自己真傻，整天圍著一個男人轉，現在好瞭吧，沒朋友瞭。
突然好想我傢皮皮噢～少瞭你，真的會覺得自己沒朋友瞭。
還是這裡好，沒朋友圈的虛假，沒QQ空間的隱蔽，什麼都可以寫，什麼都可以說。覺得自己不夠好，真的好差。從來沒人肯定過我。
自從微信有瞭朋友僅展示最近三天朋友圈功能後，都覺得自己沒朋友瞭。
和爸媽聊天他們經常問我去幹嘛我：去超市（或者做飯等等）他們：一個人？又是你自己一個人去？其實我真的覺得一個人做這些事還好啊！（雖然現在經常不是一個人瞭）但是每次他們這樣問我都覺得自己在他們眼裡似乎是又孤僻又可憐沒朋友氣炸。
會在這種時候想抽一支煙想找個人絮叨一會子結果傻逼小心眼子把我屏蔽瞭我也就不知道怎麼和她開口說話瞭我覺得自己沒朋友瞭艸