我極力地想給孩子養成一個好習慣，我親愛的爹媽極力在拆我的臺，要不嫌我管瞭，要不教育我要管。橫豎都是我的錯。他們控制不瞭自己情緒的時候還打著教育管教的旗號。
我已經醉瞭，有點控制不瞭情緒，不停的想笑，想吃草~
我認為，不同的人生階段就會有不同的視野和追求，當然也不會不同的情緒反應，但這都是每個人走向成熟必經的過程。和整天情緒化、陰晴不定的人相處，確實很累人。
剛剛吃瞭好辣好辣的牛肉幹控制不瞭自己的情緒，連嘴巴也控制不瞭，現在肚子好痛、真爽
不知道什麼時候打心底的自卑可以稍微緩解些每天反復無常的情緒得不瞭控制真的覺得自己得瞭抑鬱
不知道從什麼時候開始，自己都控制不瞭自己的情緒瞭......難為瞭身邊的人
因為脾氣惹的禍以後不要再犯瞭！沒有情緒控制不瞭沒有心情不好沒有各種暴躁…沒有什麼比生命更重要的！
控制不瞭自己的情緒的說說
昨天下午阿姨和麻麻帶我去超市，後來粑粑也來瞭，買瞭東西回來開趴體，結果後來我太興奮瞭控制不瞭情緒一點點小事就哭瞭很久，粑粑拿我沒辦法，麻麻就讓粑粑回避，我立馬就自己找臺階下瞭。現在我會說很有趣的話，早上放屁屁我就說自己放屁屁瞭，麻麻笑的不行呢，粑粑說其實我心裡都有數呢哈！
一點都不喜歡這樣的自己，控制不瞭自己的情緒，隨著並不值得的人大起大落，無法自拔，很無助，很無助，這不是我想要的，真的不是。(瓜澤網)
一個人，如果連自己的情緒都控制不瞭，即便給你整個世界，你也早晚毀掉一切！終於一個人學會瞭太多、、還要繼續鍛煉、、把臉瘦瞭、哈哈哈、、心裡的哪個她、、你知道現在的我嗎？我在變的更加優秀的等你、
我有時根本控制不瞭我的情緒，我其實根本沒有變成熟。隻是年齡變大瞭。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下控制不瞭自己的情緒的說說吧，希望你們能夠喜歡！
無意間知道瞭一些不該知道的事，看到瞭一些不該看的人，任時光怎麼飛逝，我依舊控制不瞭自己的情緒，還是難過瞭一會會，我不想讓這樣類似的事情再次發生，因為已經過瞭那個耳聽愛情的年紀，應該知道自己當前的任務是什麼，把握好輕重緩急，不要讓任何的外界因素再次影響到你，要對得起為瞭未來現在努力奮鬥的自己
昨天心情莫名低落瞭一下，今天又莫名的高興瞭一天，不曉得荷爾蒙可怕，還是自己控制不瞭自己的情緒可怕。
溫柔如水的人也有控制不瞭情緒的時候，是我的承受能力減弱瞭？還是。。。。。。難以形容。
有些時候我發現，我控制不瞭自己的情緒，激動起來簡直忘乎所以。我傷害瞭身邊的人，冷靜下來的時候我發現其實很多事很簡單。努力克制自己！@小小的世界勇敢的我
深到骨子裡的教養，就是不對親近的人發火，有時候面對戀人，會有“想一頭紮進你懷裡，被你溫柔地揉揉頭發”的依賴感，可一面對親人，就控制不瞭自己的情緒，所有的負能量瞬間爆發。最好的教養，應該是不對親近的人發火，給予他們足夠的尊重。
今天對媽媽大聲說話瞭！情緒有點激動，幸好我親愛的媽媽沒有介意我說的話，反而理解包容瞭我，過後我跟媽媽說：我不是故意的，當時我發現情緒控制不瞭！就想大聲說出來
有時候就真的控制不瞭自己的情緒一點就要爆真受不瞭自己誰他媽的能受得瞭！！！！
一到周日的晚上總是特別焦慮，漫無目的的浪費時間，為什麼我就是控制不瞭自己的想法，控制不瞭自己的情緒呢，我一定改變這種狀態
控制不瞭情緒的人，很難過好一生
我並不想發火，也不想打你，可是就是忍不住，不聽話瞭的時候就控制不瞭自己的情緒，所以不能二胎，因為我根本教不來小孩子
每次控制不瞭自己的情緒之後，就會看不見對方的朋友圈，然後就忘記。有一天突然發現，咦，這個人好像很久沒出現瞭，一看，誒？我怎麼屏蔽ta瞭。:(還是無法很好地調解自己在意的一些點，有時候甚至想抽離出有你們的世界，騙自己說，恩！重新開始瞭好像。然後我就害怕舍不得你們。
你看著她人生走向失敗的灰燼，拉不到她。既恨她，又可憐她。我控制不瞭自己的情緒。
又因為你，我哭成瞭你，上次因為什麼哭都忘瞭。那一幕，覺得控制不瞭情緒的想要中途離場。心裡抱著好結局堅持看完瞭。狗狗的一生隻有我們，所以希望我們對他如傢人。你一直在我心裡，也許有一天你會像電影裡那樣回來，如果沒有，希望你們身邊都有溫暖的傢人相伴。都說你比想象中的堅強，但有些事就想隨心變的脆弱。不然光為瞭活著卻忘瞭跳動的心。
感覺自己煞氣重很容易控制不瞭情緒工作上或者情感上或者人際交往上很難去和朋友訴苦更何況並沒有人願意聽你講這些
為什麼又控制不瞭自己的情緒，很後悔那天打瞭他，如果總是這樣下去怎麼可能會有人喜歡呢？如果想得到別人的喜歡應該想想自己為什麼值得別人喜歡，個性不要太好強瞭，不能再發脾氣瞭，對不起，我錯瞭，以後不會瞭，請原諒我好嗎？
姥姥去世將近五周年，俺媽每每說到俺姥都控制不瞭自己瞭情緒，想念有姥姥在得日子，因為有時候我覺得俺媽都不能理解我，俺姥卻能。。。以前老覺得俺媽不能理解我，其實是我不夠耐心去跟她講，現在好像不用講，她能懂我，很慶幸她能理解得愛我，懂我，有些事我會努力的。
小鳥依人跟咄咄逼人之間隔瞭10座山吧。控制不瞭自己情緒的人是有病？我說自己那。
其實有時候也很害怕，害怕自己哪一天撐不住瞭，害怕我就這樣被生活打敗瞭，害怕因為無助而輕易心軟瞭，害怕被迫成為那個我不認識的自己，然後是茍延殘喘。我後悔我控制不瞭自己的情緒，傷害自己最親的人。我就像是一個黒箱，輸入輸出，眼裡流著淚確要笑，我也不知道我最終成瞭什麼，我也不知道最終誰高興瞭。
人最大的敵人不是對手，而是心中的自己，而且首先給自己的情緒打敗。控制不瞭自己情緒的人，別人的一個字，一句話，你就可以失眠一整晚早上好
忍耐然後思索問題的根源最後平靜心態解決它；會因控制不瞭情緒變成瘋子：能不和人爭吵盡量避免、一個發怒的人是很恐怖的
有個二寶之後越來越控制不瞭自己的情緒瞭！大的隻要調皮瞭就會吼她，然後大寶就會用那種我到底做瞭什麼，媽媽會這麼生氣的眼神看我，我才意識到，她還隻是個兩歲多的孩子，正是調皮的時候。每次都會反省自己，但是傢裡的瑣事太多，精力實在跟不上，反省過後又是新一輪的反省，隻想說，寶寶，希望你能理解媽媽，媽媽還是愛你的！
願多年以後，仍心存善意，各自向前。願日後相見，不是沉默著無從談起，而是忽然就淚流滿面。其實人都是被自己打敗的，而且首先給自己的情緒打敗。控制不瞭自己情緒的人，別人的一個字，一句話，你就可以失眠一整晚瞭。
為什麼生下來活下去那麼難，苦難受盡收獲的還是苦難，我的生活就像粘貼復制，沒有開心隻有難過，也不想說話，也不太想活，也不敢去死，隻聽得見眼淚墜落的聲音，控制不瞭自己的情緒，不知道為什麼而活，生而為人，我很抱歉，不能讓這一世的你開心快樂一點。
敏感得要死又控制不瞭自己的情緒，我這種人折騰自己就夠瞭，不要再出去禍害別人，還是自己待著最安全。
又被噩夢驚醒，不知道是第幾次瞭。幾乎不做夢的我這段時間沒有一晚不做夢的，我是怎麼瞭我問自己，我才發現我走進瞭一條死胡同，進不去，出不來。我越來越焦慮，越來越控制不瞭自己的情緒，不安侵蝕瞭我的整顆心，整個人。
誰說失戀事小，失去才知道。情緒都控制不瞭，誰敢來打擾。一覺醒來，還是沒有你。希望明天會好
你的失去隻是一個輕描淡寫的不再想要.一個人如果連自己的情緒都控制不瞭即便給你整個世界你也早晚毀掉一切.
有一種男人對誰都好，就是對傢人不好，脾氣暴躁，發起脾氣就控制不住自己，管理不瞭自己的情緒。