我發現我現在跟老王在一起時，總喜歡跟他說自己現在對“時間”的看法，總會說起“以前”這個字眼，懷念著以前的快活時光。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下懷念以前的自己說說吧，希望你們能夠喜歡！
懷念以前的自己說說
我覺得人類很多技能不用的話慢慢就退化瞭。比如生氣。都忘記生氣的感覺瞭。有時候也會懷念以前那個會生氣的自己。
你是男人，做的事要自己承擔，不論如何你必須面對，但，我真的開始懷念以前的日子瞭！
其實人還是單身好，很懷念以前的自己，如果再有一次機會，我選擇單身。。。。
越是長大越是懷念以前那個無所畏懼的自己。
好懷念以前的自己的，不管是開心還是難過都愛掉眼淚的自己。
懷念以前能跑能跳健康的自己。自從復發之後，我覺得外面的花花世界都和我無關瞭。每天都被困在醫院和傢裡。癌癥真的好可怕。摧毀身心。
隻想懷念一下暑假的自己如果你發現以前的自己比現在好，說明你在退步。需要改變！
可能住校時間久瞭現在好希望能有點自己的私人空間好懷念以前一放學就可以回傢扔掉書包順著廚房裡飄出的香味跑到媽媽旁邊跟她說說今天在學校遇到的一些事不開心瞭就撒著嬌要抱抱還懷念那時回傢掐著時間看娛樂無極限雖然被催著趕快去寫作業但還是會硬著頭皮看完然後門一關窗簾一拉安靜的坐在那裡寫字坐不住瞭就找借口出去拿吃的順便撇撇他們正在看的電視劇然後慢悠悠的繼續寫作業這樣的時光真是美好啊。
有那麼一刻，發現你跟身邊的人交際越來越少，懶得解釋太多，親近的人不在身邊，其他人似乎沒有深交的必要，最多見面點點頭打個招呼，無聊的時候就看看以前的狀態和微博，開始懷念以前，很多舍不得刪掉的東西你還是刪掉瞭，那一刻，你也不知道自己到底怎麼瞭，也許成長就是越來越習慣一個人。
好久沒做自己喜歡的事瞭，懷念以前無憂無慮的時光。
不知道自己要什麼？一個人總是懷念以前，大學的時光。
有那麼瞬間真的好懷念以前對我最好的人，把我放第一位，什麼都是以我主，什麼都會考慮我第一，把最好第一給我，以前覺得他什麼都沒有，很嫌棄，後來遇到其他人才發現自己失去瞭最好的東西，慢慢才發現懷念過去的他，可是回不去，別人早就醒悟他愛的人不是她，可悲。
發現自己變成瞭一坨黏糊糊的奶油，這種感覺很惡心、很糟糕，懷念以前還是冰碴子的日子。
你的每次懷念，都是對自己以前情節的再次認同。你隻不過是喜歡以前熟悉的，你認為好的。
有那麼一刻，發現你跟身邊的人交際越來越少，懶得解釋太多，親近的人不在身邊，其他人似乎沒有深交的必要，最多見面點點頭打個招呼，無聊的時候就看看以前的狀態和微博，開始懷念以前，很多舍不得刪掉的東西你還是刪掉瞭，那一刻，你也不知道自己到底怎麼瞭，也許成長就是越來越習慣一個人。
真是懷念我以前的自大就算全世界都覺得我很low依然我行我素挺自己到最後就算一個人走在路上也能帶起一陣風不對任何人抱有不舍不對任何事牽腸掛肚那種感覺爽翻瞭。
成長的感覺大概就是羨慕公交車上不顧形象邊吃炸串邊聊八卦的中學生羨慕素面朝天留著普通短發但依舊青春無敵的少女朋友聚會碰到新人再也不尷尬說不出話生病瞭覺得沒關系睡一覺就好瞭懷念以前那個美醜都覺得和自己沒關系隻要每天吃的開心就好的小胖子想起你但也不再覺得非你不可。
為什麼不願意選擇相信他！！明明官司都還在打為什麼不等最終結果出來？！況且已經是官方聲明無嫌疑，好意思說自己是飯？懷念以前風光的時光？我呸早點滾好吧你倆！
真的特別想哭，讓我哭一會吧，覺得自己得瞭一種叫做“偽裝”的病，真的特別懷念以前的自己，我過得不好，糟糕透瞭，你在哪裡？
我有時也會想自己是不是得談個戀愛瞭，或者可以說我想重溫那種心動的感覺，最近老是懷念以前上學的日子，這是不是老瞭啊。
沒事也和親人打打電話，現在通信發達，人和人的聯系卻越來越少，我很懷念以前大學時給傢長寫信的日子，興沖沖地到商店買來信封和郵票，沉下心來，將一段時間自己的吃喝拉撒和心路歷程向傢人傾訴一下，輕輕松松五六千字。人都是孤獨的，親人更需要關懷。隻是感覺說話沒有文字更有溫度和持久。一聲嘆息。
一天終於快結束瞭，想起以前自己的至理名言，生命在於靜止。現在想靜止何其的難！好懷念可以大大咧咧說著生命在於靜止的日子！
以前沒辦法忍受別人說話一個字沒說對現在覺得他們愛說啥說啥說點好聽的或者冷漠不回應以前特別懷念和朋友打打鬧鬧每天瞎扯淡現在隻想花時間在自己身上甚至有的時候覺得自己挺奇怪的雖然人的性格很難改變但還是會變比如說我哈哈。
總是感慨以前的日子，總是懷念過去的人，包括以前的自己。
想那時，我也曾是個文藝的呂孩紙。現在也許是懶惰瞭，不喜歡天馬行空的想那些有的沒的瞭。懷念以前的自己，但還是要繼續前行，就是這樣的矛盾體。一直這樣矛盾，沒變。
有那麼一刻，你會發現你跟身邊的人交際變得越來越少，懶得解釋太多。無聊的時候就看看以前的狀態和微博，開始懷念以前，很多舍不得刪掉的東西你還是刪掉瞭，那一刻你也不知道自己到底怎麼瞭。
很懷念以前很勤奮的自己，因為隻有16G，每天刪照片、清空緩存。
總以為自己變得足夠強大瞭就不會有失望這也是我想讓自己必須變得獨立的動力現在特別懷念以前自己坐在漢堡王看著樓下人來人往靜靜發呆的時候也許等失望攢夠瞭也就有勇氣離開瞭。
過去的已是過去，在懷念在想回到以前也是不可能的，有何再讓自己因為過去委屈現在的自己，幫助以前的你。
我現在想想，真的想不通？當初為什麼選擇瞭婚姻，自從選擇瞭它就等於選擇瞭牢籠，把自己死死的困在瞭這裡。好懷念以前的無拘無束，感覺現在的自己走進瞭死胡同、一片迷茫，可以安慰自己的隻能是寶貝兒子瞭！！
當真的沒有東西可以傷害到你沒有太在乎的事物也沒有什麼情緒的時候就會開始懷念以前那種拼瞭命的握緊那種奮不顧身那個會撕心裂肺的自己瞭。
再見亦不是情感，放不下的隻是心裡以前的感覺！不值得慶幸也不值得懷念…留下的隻有對所有感情的恐懼！如此便可從此一人獨行，唯願自己往後的日子可以堅強到不需要任何人。
懷念一下兩年前的自己時間太快以前自己還挺帥的今晚挑燈夜戰寫論文。
發現自己越來越懶越來越墮落一套衣服可以連續穿好幾天頭發十秒內紮好完工早上也懶得起來化妝一上課就睡覺好懷念以前每天都要思考穿什麼早上一定要掙紮起來化個美美的妝的自己那時候的狀態肯定也是積極向上的吧
懷念以前一個人住的日子，看一本書，畫一幅畫，安安靜靜或放聲大哭一場，坐在床邊發呆，屬於一個人自己的心情和空間，不想被打擾。越長大越發現願意去瞭解自己的人真的很少，包括最親近的人，那種需要被包裹住的委屈感慢慢蔓延整個身體，彌漫在整個生活中，越來越強烈。不知道怎麼安慰自己，也沒有想訴說的人，連流淚也不想被任何人看見。
不管以前玩的好與不好，現在再看當時的相片，都是滿滿的回憶。後悔沒有好好相處，後悔沒有交那麼多的朋友，懷念一去不再復返的時光。以前從來不會對自己說後悔，隻是人越大才越知道珍惜。
懷念以前的自己，好像努努力，一切都是有希望，都是可以靠自己改變的。