覺得自己好臟好惡心，我有潔癖的啊。(瓜澤說說)
昨天去完敬老院回來的時候，有一個朋友過來找我，然後說瞭一些事。突然覺得原來自己是那麼廉價的一個人，也許真的把自己看的太輕浮瞭。或者隻是為瞭讓別人知道自己過得有多好。有時候連自己都覺得自己好臟，後來才想去做志願者的，覺得可以多做點好事彌補一下吧。
暴雨，停水，在傢附近的酒店開瞭間房。但真是窮毛病，覺得五星級以下的酒店床鋪都好臟，還是自己的床睡著踏實。咬牙，堅持，告訴自己，活過今夜再說。
既然這樣，那就一個人吧。一個人，清清心也好。不想對別人好，就別做過多的響應，當做不知情。因為自我意識都覺醒瞭，又在這麼尷尬的情形之下。學會規避。又在彼此都知根知底的情況下。我也沒有那麼好的氣量說什麼原諒過去。我好想把過去都抹掉。我真的覺得自己好臟好臟。臟臟臟臟。
是吧，我也突然開始討厭自己瞭，覺得自己好臟好亂好差勁！活該……這就是報應吧！
突然有一天覺得自己好臟不像自己瞭。
我真的好討厭現在的自己，不管我再怎麼努力都拉不回來的消極情緒一大筐，覺得自己好臟，我知道不能為那個人墮落，我知道應該要對自己好一點，我覺得我還年輕現在重來一切都來得及，但是他媽的，我沒有心瞭，好累，我快撐不住瞭。我忽然想起楊攀給我發的最後一段信息，他那個時候該是多痛恨我，太殘忍。
和室友第一次洗瞭一個完整的搓澡…第一次覺得自己身上好臟！啊咧，互相搓搓搓，洗瞭一個小時回來感覺皮膚滑滑噠。
我有時候像個弱智一樣給人解釋五毛/自五的惡心巴拉小動作我都覺得我自己弱智，我的身體好臟。
心裡有瞭猜疑和芥蒂，解釋也就變成瞭借口，心涼自己變成自己不想要的那種女人，我隻是想有一份幹凈的愛情，但是怎麼想著覺得自己好臟，我開始嫌棄自己，心裡話不能說，別人不懂你憂傷又怎會理解你呢？自己不想這樣，就是不聽話，知道你心裡不好受，我也想若無其事的陪你，但是我做不到，我喜歡生悶氣！
今天隻有上天愚弄瞭我，為瞭不讓籃球沾到水在籃球場旁邊的水灘上摔倒瞭，上面很多青苔真是哭笑不得，覺得自己好臟好臟啊，趕緊洗個澡去圖書館吧兄弟
我每次回傢，他的奶瓶都好臟，上面全部都是黃色的奶漬，而且奶瓶好大的氣味，他奶奶根本就是用水隨便沖洗一下，從來沒有動手洗過奶瓶，我每次回傢都要用清洗劑洗好多遍，但是即便這樣，我還是必須忍著，因為不想發生矛盾，而且也沒人會體諒我，說瞭隻會讓人覺得是我名堂多，好多事我隻有自己一個人忍著。
第二天休息，趁機肆意熬夜，感覺被子裡隱約有蚊子叮咬，折騰一番依舊。開瞭手機電筒，超強光束，本意找出那隻麻煩，卻不小心照出房間密密麻麻漂浮的塵埃，覺得好臟都不敢大口吸氣，想著自己老是在這裡吃切好的水果，於是更睡不著瞭。
再也不能問什麼瞭真的有時候覺得文字還挺好隻想和你其他人都不行這種感覺越來越厲害瞭我都愁自己如果我被第二個人弄我會覺得自己好臟。好惡心。媽呀感覺自己完瞭。
女生覺得自己好臟的說說
好多企業，好多圈子，好多小群體，好多人心，裡面都好臟好臟，水至清則無魚，太幹凈的人生，應該註定是清貧的吧。但還是覺得內心的幹凈很重要。不想有一天拋棄自己。
因為傷口不能沾水，所以隻能用沾瞭熱水後擰幹的毛巾一遍遍擦拭自己的身體，啊，覺得自己好臟（流淚。
回想我都覺得自己好臟，你就不惡心的嗎？
出差三天兩夜天，隻帶瞭一天內褲。沒帶發蠟頭發三天沒洗覺得自己好臟，但是在誤點55分鐘的高鐵車床看到自己衣審一樣的發型，覺得自己好帥，怎麼會那麼帥……
想起件事情，昨天在畫室畫畫，一個女的站在我身後突然說瞭句“感覺你們學畫畫的都好臟啊”我沒反應過來問瞭句“什麼？”她又重復瞭一遍，我不知道她是什麼心態突然來瞭這麼一句，我隻覺得我臟瞭她神聖的狗眼，總之聽瞭這句話我很不開心，首頁的美術生自己感受一下
早上上班的時候覺得自己好臟，都想翹班回傢洗澡，中午終於回傢洗澡睡覺，想晚上可以不用洗澡直接睡覺瞭，想不到不洗澡竟難成眠，現在還要爬起來洗澡，一天到底要洗多少次澡才安心，想不到我都這麼愛幹凈瞭。心裡說不洗，可是身體卻很誠實啊。
不能洗澡的我覺得自己好臟啊，好臭啊，快崩潰瞭！我想洗澡！
早安，時光！最近晚上都會出去散步，為京城的吸霾大業貢獻自己的綿薄之力，每次回來之後心理上就會覺得臉好臟，都是塵土。
每次從人多又熱鬧的地方回到傢就覺得自己好臟，一種難以附加的臟。不是因為窮，我幾乎想把衣服燒掉。
喵的我覺得你他喵的就是在指桑罵槐……以為自己多清高多瞭不起的，啊……我皮膚比較敏感~我覺得那個好臟呀~你就他喵的裝吧，我平時咋沒看見你那麼“愛幹凈呢”真他喵的呵呵瞭……
後悔自己的猖狂，後悔自己想在青春裡做很多的嘗試。我沒想到自己會遇到這樣的事情，見面兩次，都是被他XX。忽然覺得自己好臟，對不起未來的男友和現在的自己，這完全不是我的作風。對於這個寒假發生的事，我總結為教訓與經歷，好面子的我可以肯定地說，不會接受他。
吃面的時候不小心把耳機掉瞭進去，毫無發覺的我，硬生生的塞瞭自己一耳朵油……現在覺得自己好臟。
覺得自己有強迫癥。一天不洗頭就覺得自己頭發好油好臟。出去吹風瞭淋到一點雨瞭好臟好臟好臟……不喜歡這樣消沉的自己卻又無能為力。難道這個遺憾就這麼難畫上句點嗎。近幾天這個點就是躺在床上胡思亂想。唉。人海茫茫阿。
每天抱著今天早上一定會來水的希望起床…然後…我現在覺得自己真的臟死啊好臟啊頭發好難受啊。
今晚一個感覺還不錯的男生找我聊天，可我心理卻不是滋味，我覺得自己好臟，心裡很難過，所以不敢和他深入聊天，他問我什麼我都敷衍瞭事。我好怕以後我遇到喜歡的人我會自卑。自卑。自卑。或許我隻是一個人而已。
突然又覺得自己好臟，好不要臉，他都這樣瞭我還願意和他在一起，可笑至極，原來我的人生也是一場滑稽戲。我當然想變好，想兩個人一起變好。本想拉著大哥哥一起前行，不想現實原來是個小弟弟的角色。我自己都還沒完全長大，如何拉你陪你長大。說我態度太強硬不給面子不給臺階下，呵呵噠……
求你們瞭，別在小區裡放爆竹瞭好嘛？到處好臟，又爆炸得震耳欲聾。我覺得自己快心臟病瞭
人在做，天在看，人還是要善良心慈點好，有些不要臉的人給我記著，我恨瞭你們快20多年，我現在依然恨你們入骨，從來沒有討厭過誰誰誰，唯一讓我抓狂的沒想到是和自己有血緣關系的某些人，我覺得我體內那1/4的血好臟好臟，能不能全抽瞭？
突然覺得，自己好臟……可是我明明什麼都沒有做，是老天覺得我還不夠衰嗎？昨天那件事，我就當你一時興起，哄我的吧，我已經高興過瞭，謝謝。
那一瞬間很無措像討糖吃的孩子沒有吃到糖還挨瞭一頓打跟著也討厭自己好想藏起來覺得自己好臟
每個人的袖手旁觀，會讓一個女孩失去自己最重要的東西。你知道這種事對被害人打擊有多大嗎，這一輩子這女孩會覺得自己好臟好臟，會自殺的。這種事情不是第一次瞭吧。那麼請問如果自殺瞭責任誰負呢？女孩子自己嗎？你現在的放過就是給下一個犯罪制作溫暖的搖籃。這種事還是要擴吧。