越接近越敏感。其實你也不懂我。
有時候手機一點點響聲我都會特別敏感。你永遠都不會知道。我以為那是你。
《成長回每個風華正茂的少年都有過這麼一般晦澀的時光，輕狂的年月吧。都有過這麼一段敏感的思緒，多情的少年吧。
你沒有看到過雙子的眼淚是因為他從來不會在人面前哭，當你看到雙子的眼淚的時候，那麼說明你是真的把他們的真心奪走瞭，他們很敏感的，會跟著你的快樂而快樂，跟著你的憂愁而憂愁。雙子座可能看起來很兇，其實內心是最柔軟的；雙子座都很講義氣，總想什麼都自己抗。
年輕而不幼稚，堅定而不固執，敏銳而不敏感，寬容而不放縱。
人人都是林黛玉，敏感，脆弱，滿腹心事卻還要在人群中扮演正常人。人人都是賈寶玉，愛美人，愛美景，熱心時無事忙，灰心時想出傢做和尚。終於錯過的林黛玉和賈寶玉，終於沒有在一起的我和你。那些開過的花，做過的夢，說過的情話和傻話，借你荒唐言，落我辛酸淚。
不知道是什麼絕癥，我也不敢在空間裡說，不敢多問，我怕我的笨拙你的敏感。你那麼漂亮懂事一定會被眷顧的。我們還會再見的，對不對？沒有意外，沒有分別，對不對？
又是一年的清明節，想起瞭他，其實我無時無刻不在想著他，特別是在人生不順時和這樣敏感的日子，我知道思念隻能留在心裡，要好好的生活，要好好的努力、過好美一天。帶著他的那一份期盼，真誠地生活。難過總歸難過，但我知道隻有好好的活著才是最好的悼念！
我真的就是那種自己不痛快瞭，事情也不會做好的那種人。這段時間心情不好，內心決絕，導致很多事都不想去想去爭辯去爭取，抱著隨他去的態度。太註重內心感受敏感型的水象星座。要成長到不那麼容易被心情影響才能好好生存啊。
特執著，特捉摸不透。沒有安全感，占有欲強，控制欲強。容易胡思亂想，多疑，極敏感，嫉妒心強，最容易吃醋。忽冷忽熱，忽遠忽近。愛顧影自憐，N重性格，嚴重精神分裂，特大號神經病。——致自己。
越敏感的人來的路上越苦楚是真的。
內心比較敏感的說說
敏感不是罪過，它是聰明人的權利，笨人的借口。作用都是遮掩受傷的事實！—輝姑娘
很希望自己是一棵樹，守靜，向光，安然，敏感的神經末梢，觸著流雲和微風，竊竊的歡喜。腳下踩著最卑賤的泥，很踏實。還有每一天都在隱秘成長。
像我這種過份敏感又極度缺乏安全感的人，要是愛上瞭就必須得占有，如果無法占有，相處對我來說絕對是艱熬，不如不愛。
人都是越長大越孤單，越長大越脆弱，越長大越敏感；不強求，不放棄就會更加幸福呢。
沾滿回憶和有紀念價值的東西是不能輕易去碰的，它占據著你的書架、紙箱和角落，它殘存著你的曾經，牽扯著已很少會嘣嘣亂跳的心臟和敏感的神經，開啟的是一個時代。
身邊有過不少小夥伴，會說起越長大越孤獨的感受，這類人不在少數。大多數人都在自己親身體會著，煎熬著並成長著。好像變得越來越孤獨，越來越獨立，外殼越來越厚。但你拋開這層層的防備，有會發現內心是如此的柔弱，那麼敏感。
寶寶討人喜愛，很多人都會想要抱抱、逗逗，但寶寶在認生期是非常敏感的，與陌生人接觸多瞭會感覺到害怕、痛苦。如果媽媽發現寶寶被強行逗弄，一定要及時阻止，保護寶寶要比照顧他人顏面更重要。
敏感的人容易受傷，但是我們不能違心而行……
是不是踏上一個高度後再掉下來的感覺比從未到過還要難受？我不是敏感，更不會隱瞞，可這些標簽不早就落實瞭嗎。
續：對人公平：今天你讓我一厘米，明天我還你一公裡需要安全感，害怕沒譜兒的聲音一浪高過一浪，讓人不知道腫麼辦按自己的節奏來走就心情好，宰相肚裡能撐竹篙；你要是在旁邊逼逼，小心砸壞花花草草天生兩隻耳朵，敏感神經多多，專門聽出人們的喜怒哀樂。
我有一顆敏感的心，我想我要改變瞭。
追求完美的獅子一直在等一份不帶瑕疵的愛。獅子不會隨便愛，可一旦愛瞭便奮不顧身，單身的獅子執著堅持，寧缺毋濫，很多人以為Ta高要求，其實隻有獅子知道Ta隻想找對感覺。一旦拍拖瞭，傻傻的獅子便會掏心掏肺付出，無怨無悔去愛。獅子座是個敏感脆弱的星座，拍拖時，對方就是獅子們的整個世界。
很多道理，在你落魄的時候才能夠懂，那個時候你足夠敏感去感覺你曾經應該感覺到的東西。
白羊內心敏感，他們的憂傷是掛在臉上的。開心時就甩開瞭瘋啊笑啊，難過時雖不至於當眾哭哭啼啼，但是那寫滿憂鬱冷冰冰的臉就是最好的證明瞭。你如果不懂TA為什麼生氣或難過也不知道該如何安慰，那就什麼都別問別說，請安靜的坐在白羊身邊，白羊心理治療能力超強的，他們自己會好，需要的隻是時間。
敏感的人總是最快察覺到他人的一個眼神，一個動作，然後就開始產生各種胡思亂想。他（她）們因為多一根敏感的神經而活的好累，所以，善待自己，善待他人。
不僅別扭還裝13，但是又小心翼翼敏感愛意淫，總結我是個紙張。
我總是幻想發呆，頹廢沮喪，失望自卑，敏感多疑，太情緒化，不切實際，倔強任性，多愁善感，即使如此，我也能立刻振作起來奔跑在藍天下，我也能為夢想拼盡全力，我也能熬過一個又一個漫長的夜晚，我也能瘋狂到不能自已，我也能變成另一個我。
今年好像變得格外敏感，皮膚，心情。
世界上像喬治奧威爾一樣活的太明白的人那麼多，敏感的體察各種內心戲，觀察著身邊的對對錯錯，還能寫成文字。真的好奇這種人的真實生活。
愚鈍與敏感，散漫與克制。肥大自我與無欲無求，沉默失語與過分喧囂，愛自由與規劃人生。然而哪一方面都沒做好，所以我打算過短命的人生瞭。
心情突然的陰天，想起以前那個易敏感易胡思亂想易想傢易偶爾不懂得照顧自己的“小賤人”。不知道這丫頭最近怎麼樣瞭？本想利用企鵝恢復功能，可惜時間太久瞭。
現在就像一個傳染病人被隔離瞭一樣，我是一個敏感的人，身邊的一些變化我還學不會習慣，就像我不習慣哪些我在意的人離開我一樣，走走原來的路，想把所有的一切都留在20歲以前…………
周末沒事都跟我講幾小時的電話。說自己對以前我做這麼過分的事情都覺得好生氣，但又沒辦法。一直在重復說“氣死我瞭”說如果我態度好一點，雖然他表面還是生氣，但是至少心裡會好受一點。他也是默默的在遷就我。可是我都不知道。即使是我還算敏感，可是也經常忽略瞭很多細節。
我是個極其敏感的人，我知道我會吃很多苦頭，但我不會為瞭不吃苦頭改變自己。我也知道我的，不是我的。我的內心常常需要曬太陽，所以我來到天橋這地方。