對啊，幾年前我還是那個會依賴父母做飯洗衣服的大朋友，但是到瞭幾年後的現在，就很自然的變成瞭一回傢就鉆進廚房做飯鉆進衛生間洗衣服的大人。是吧，就是這幾年一過，突然覺得自己長大瞭，需要懂得怎麼照顧自己照顧別人，需要承擔生活的壓力思考自己的未來。又下瞭半周雨。
堅持做自己的事情，不受錯誤的引導，這叫自尊；要懂得愛護自己的身體，這叫自愛；不應依賴父母的寵愛，這叫自強；隻要開心快樂的人生，這叫自信；人以人之間缺少信任，所以我們要相互信任，這叫信任；一個人心裡總不能裝著自己，要考慮到身邊還有其它人，這叫自律；金錢真的不能衡量一個人，但我們可以根據一個人對金錢的渴望來認識一個人，這叫價值；學習第一是接受知識，能增長見識，做個獨立思考能力的人，這叫知識；愛國不是喊口號，從小事上盡到我們的責任，做到自己應該做的，這叫愛國。
咋天計劃半天，今天一個沒執行。覺得挺累不想動，歪沙發上看電視。下午協助先生裁瞭辣椒，蕃茄和茄子，還移瞭棵茶樹。以前栽菜以我為主，現在幹不動，以他為主。種花綠化還是我的事。這老太太說的可對呢！“該依靠(父母)的就依靠，還不希望他們幹涉！”現在的孩子是不是就這樣？一邊依賴父母一邊要獨立！
不是自己沒主意而是太依賴父母的原因也很依賴身邊得人身邊得人幹什麼事恰好是我想幹的就會和她一起但是不知道什麼原因她放棄瞭我也會追隨著她本身也很想繼續下去所以今天遇到的這件事我沒有做出以上行為也許有一點點想要退出但我沒有我也有自己的計劃啊其實很委屈當時說好要一起
有過這樣一段時間很想靠自己不依賴父母尤指經濟方面曾幹過苦力腦力活杯水車薪卻自以為自足但後來發現這樣不行這隻能作為一種體驗卻成不瞭真正獨立的資本有時常在想當下這麼努力是為瞭什麼他們總說是為瞭未來為瞭將來拿的不是一個月五千以下的工資為的是活得更有尊嚴更幸福我想是的
真的馬上要二十歲瞭。整個人都很錯亂……既不想默默無聞又不想依賴父母更不想茍且偷生。目前是努力地過自己喜歡的生活方式。做自己喜歡做的事。今天開始要學吉他瞭。鋼琴也抽時間復習。英語題慢慢做著。身體慢慢鍛煉。一切都會好的吧？嗯？等遇到瞭誰。就給他彈吉他彈鋼琴。
放不開的改放開啦，既然都出社會瞭，有什麼好放不開的，我不能在依賴父母瞭，父母總有走不動的時候，在依賴他們我的未來的孩子，未來的媳婦，怎麼依賴我，我用什麼保護他們？用依賴保護他們？
自己的事真的不想讓父母幹預太多，幹預的太多反而成瞭壞事，從而也顯示出我過多的依賴性，不能依賴父母，凡事自己出主意！
外在的世界是安全的，亦或是有害的，年幼的孩子無法獨立判斷，他們隻能依賴父母的態度做出反應，父母的內心世界成為瞭隔在孩子與外在世界之間的濾片，如果父母內心對外在世界充滿恐懼和敵意，孩子也會變得膽怯、退縮。
\"成熟的本質是獨立，生活、經濟獨立無需依賴父母，同時思想獨立，具備獨立思考的能力，有明確的價值觀，知道如何解決問題。\"
想傢。原以為自己從不依賴父母。可惜這隻是自己以為的不是現實。現實是對父母的依賴性特別強！
人活一世，錢與年齡關系，多少是一根以年齡為橫軸、錢為縱軸的倒U形曲線。略去前20年主要依賴父母不算，後3個20年大致經歷3個階段：20～40歲，是用命去搏錢，賺錢有快樂感，曲線在左側上升；40～60歲，是要錢也要命，曲線表現為橫向上的振動；60歲以後，是用命去換錢，花錢有快樂感，曲線在右側下降。
過分的愛孩子，不是愛孩子，其實是害孩子。如果孩子連自己的日常生活在工作幾年後，還依賴父母的照顧，我不知道父母是幸福還是鬱悶？不過，父母的背後牢騷話還是反應瞭父母的想法。但傢長更應該想想，為什麼孩子會變成這樣，這才是根本。難道等別人來教育？我們有理由擔心，是不是晚瞭？
想過什麼樣的生活必須去靠自己去爭取，一味依賴父母的永遠不會成長，拿出一份不服輸的精神和執著的態度對生活大喊：Ido！
趨利避害是人的可能，也就造就瞭人有逃避責任和推翻諾言的僥幸心理。人是有感情的動物，不論處於生命中的哪個階段，他總要有情感的宣泄口，小的時候依賴父母，青春期憧憬夢想未來，向往愛情，崇拜偶像！成傢後心就在親情，父母和孩子身上。如果沒有情感寄托人就會覺得活的空虛。當然還有人情感寄托在
一直女生都願意成為一棵木棉樹平等站在一起，而我遇到很多男生大多都喜愛凌霄花，而我想成為木棉不成，想做凌霄花不可，於是我隻能成為驕傲的花朵，依賴父母多點的凌霄花……命運並不是你所願，看得懂的人看看，我隻是看瞭小說感慨。
孩子真是轉眼間就長大瞭，那些初為人父母，或者天天盼著孩子長大的傢長，等你們的孩子真的長大不依賴父母生存生活的時候，就真的隻能選擇放手去愛瞭
當我認真考慮租房問題的時候，我就想問，北漂們是怎麼堅持下來的，並不想再啃老，不想還要依賴父母才能活下來，自立自立自立啊，父母培養你就是為瞭讓你啃老的麼
過於依賴父母的說說短語
當我開始找實習的時候，我才發現我有多差勁，以前是有多依賴父母，自己是有多渺小。並且開始理解不是我一付出就可以有收獲的，想要得到我想得到的是要不斷的付出，堅持不懈的努力。我確實太脆弱、太經不起挫折瞭，現在的我首要任務是讓自己的內心變得堅強，讓自己變得更獨立，沒有誰是能幫我一輩子的。
我很愛你。對你的愛越來越深。失去你我會怎樣，我不敢想。可我不知道怎麼愛你。你說我是為我好。你對我的好，那麼體貼溫柔耐心細膩。你是世界上最愛我的人吧。我們會一生一世在一起吧。我漸漸不再依賴父母，過我們的小生活。沒有人可以拆散我們。你就是最好的。見不到你就很想念。我要學著不再擔心你。
有些事情要嘗試自己解決，不要總是依賴父母，我會解決妥當嗎？
因為經濟原因和身體原因，不得不忍。唉，人就是不能生病，不能沒錢，不然真的隻能去依賴別人，看別人的臉色過日子。真正能遇到真心對你好的人不容易啊。從出生就依賴父母，父母重男輕女，日子過的可想而知，小時候隻想離開傢，好不容易成年，自己能力不足，又無法離開傢。
或許長大瞭和小時候真的有所不同，小時候我們依賴父母，覺得離開他們我們都不能生存。可是長大之後我們想逃離父母，並不是說叛逆似得離開，隻是不想自己做完決定後讓他們擔心，但又怕出瞭事情之後會覺得對不起他們，畢竟他們隻有我。唉～，長大真的要面對太多的事，還要自己做好多決定，太難瞭～
雖然還不想承認自己已經長大瞭，雖然還想像小時候一樣依賴父母，但是，生活在這個現實的殘酷社會中，我們不得不去學著讓自己堅強，不得不去面對已經來臨的或者即將來臨的壓力。
快點學會成熟點，學會面對自己的不開心，學會面對自己的壞脾氣，學會自己做飯，學會照顧自己，學會讓自己開心一點，學會不依賴父母，不依賴任何人，即便後來隻剩我隻身一人…
還在上學時，我特別依賴父母，經歷社會的殘酷，我開始獨立，我變瞭，體重從110到90沒人知道發生瞭什麼，我覺得所有的事情隻能靠自己，沒人可以幫你。後來跟你在一起，我很用力去愛，很珍惜這份感情，我寄予你太高的期望，太依賴你，當一切沒有達到期望值，憤怒達到燃點，彼此都受傷瞭。
現在開始發現，出國留學就是一個逼迫我迅速長大，自己去做好所有的事情，包括所有的大大小小的瑣事甚至承擔經濟負擔。以前我以為自己獨立，其實多多少少依賴父母，依賴別人。現在我感到成長的恐懼，但義無反顧。這就是我出國的目的之一。留著北京我永遠不會真正變強大。
為什麼我們隻會在困難面前退縮呢？在我們遇到困難是，不是依靠同學嗎？甚至依賴父母，這樣有用嗎？我可以堅決地說：這樣是沒有用的。很快，五年、四年、三年、不！也許在今年就要踏出社會瞭。
我竟然變成瞭一個搶著幹最重的活不再依賴父母一口氣把最重的箱子搬上六樓的女生。
大學快過去一年瞭，感覺自己變化很多，心智上也成熟瞭很多，更會辨別真假，獨立性也變強瞭很多，不再是那個隻會依賴父母的孩子瞭，在過去很多事都是知道怎麼做隻是不想去做，很多人都說我大學更學會瞭打扮。隻是想說在大學之前並不是很想去做這些，但不代表我不會做。