突然間覺得生活好像沒有瞭方向，不想回學校，不想學習，不想上課，什麼都不想幹，莫名的抵觸，其實孩子氣，也沒什麼不好，人總有一天會長大，何必成熟太早，失去太早。至於老媽說的趕緊找男朋友之類的，哪有那麼容易。
每次一回傢我就可以找出一萬種理由不想回學校。
我覺得唯一好的就是，雖然我每天都坐在房間的角落裡（嗯直接坐在地上），傢裡人倒也沒說什麼。還問我要不要墊子之類……母上明天就回來瞭，隻要什麼都不說的話，表面上多平靜啊……不過今天打電話的時候她說我在傢的狀態好像比在學校還差，聲音特別小又低，問我要不要續假。我確實不想回學校，但高考…
我也隻有待在高興身邊才不會感覺天會塌才會笑連著看瞭十集電視劇轉移註意力一個沒留神又他媽不行瞭怎麼說我都會都明白就是沒有辦法相信感覺一天之內老掉瞭一塌糊塗的心裡狀態一點都不想回學校也舍不得高興
不想回學校，不想去小學……吃撐瞭發個牢騷。大霧導致上不瞭高速，我的小火車都開走瞭我還沒到漯河西🙃人生簡直太艱難，我爸是不是故意的，就是不想讓我回學校。
以前不想回學校的時候，買票都買下午兩點的，現在特別想回學校，6點半就到車站瞭。
不想回學校…就算四公主在學校…也不想回學校…
胃疼睡到現在才起來，期間還吐瞭一次。晚上不想回學校，我爸說明天請假休息一天好瞭，但是我媽想讓我明早五點起床搭車去上學，心情很不美麗。
想到要收拾行李瞭就不想離開傢不想回學校。
又被噩夢……醒瞭。突然不想回學校瞭……也突然什麼都想放下……今天跟閨蜜說的話感覺自己大徹大悟瞭……
同居生活酷到爆啊不想回學校嗚嗚嗚！
不想回學校太遠瞭太遠瞭太遠瞭傢裡好傢裡好傢裡好有太陽溫暖溫暖溫暖的。
一點都不想回學校……………………不想當考研狗，嗷嗷嗷嗷嗷，還是默默回學校好好努力吧→_→
不想回學校…不想住寢室…不想上課…
每次在傢呆著後就真的一點都不想回學校瞭。
享受和傢人朋友在一起的時間，不想回學校。
在學校想回傢一天都不想多住，回到傢就開始迫切的想回學校，這一定不是我因為以前的我從來都不想回學校。
在傢呆瞭將近一個月的後遺癥就是不想回學校。然後特別不喜歡一個人去一個不熟悉的地方，沒有歸屬感。這次出來考試，有點委屈，有點愧疚，打電話給老媽，她舍不得我走在電話裡哭瞭起來，我的心啊，一下就更疼瞭。
幾個星期不回傢就不想回傢，回傢之後就不想回學校。有那麼一瞬間很想快點畢業，有那麼一瞬間不想離開校園。明明我有目標有計劃很充實，為什麼還是感到迷茫。可能是因為得不到自己想要的東西！？
躺在火車中鋪聽著下面學生們聊天打鬧也是很幸福呢，就是不想回學校。
不想回學校睡不著，如果我是一條馬路
大概是真的不想回傢，所有下次要回傢的想法，都在這次回瞭傢以後給扼殺，你講的生活瑣事好像永遠是廢話，興致勃勃的講瞭半天以後才發現根本不愛聽。真的想不出現在回傢除瞭拿放衣服，買衣服以外還有什麼能讓我迫不及待的想要回來。最開始上大學放假收假後我不想滾回學校，現在是好想滾回學校。
隻想靜靜的看自己喜歡的東西，聽自己喜歡的歌，不想回學校。
在學校一直想吃香椿炒雞蛋還有紅燒肉，晚上到傢的時候看到一冰箱我愛吃的東西。自己做瞭香椿炒雞蛋，青椒萵苣，紅燒雞塊，燉排骨，涼拌變蛋，又買瞭一個板鴨和鹵肉。我真是不想回學校。
也不記得自己說過多少次不想回學校瞭，可看到你們的時候還是想要留下來。
自從上班以後，都沒有時間做個文藝的好姑娘瞭。沒時間多愁善感，沒時間和朋友們逼逼叨，每次晚上打開網絡之後都能看到無數條消息跳出來。工作占據瞭14小時，7小時睡覺，還有3小時都不想仔細去計算瞭。五月中旬回學校，六月進行兩次以上畢旅，不請一個月假，我都覺得對不起自己這麼忙的日子。
我不想起床不想回學校不想過下禮拜我就想過五月一號。
不想回學校的說說
真的很討厭分離，即使是短暫的。就像是這次，不想回學校，不想跟我姐分開。
肚子撐瞭，在傢不想回學校啊。
看完電影就想到你之前發給我的這張照片，現在根本不敢想到畢業這個詞，每一次回學校都感慨萬千，也許畢業最難處理的就是情感吧，不想回學校，因為每回一次就和離開更近瞭一點，希望畢業時我們在一起，未來還總能相遇。
啊。做迷妹好幸福啊。不想回學校瞭，畢業也不想去上班瞭。啊。隻想每天躺著刷我的小嬌俏和小嗲羊和其他帥哥美女。啊。
任同學在外邊，她讓我給她打電話把她支走。我打電話過去，我就說學校小組現在準備見論文導師，你回學校一趟，今天就見。然後她直接給我說她的論文好著呢，沒問題，見導師幹嘛？。我靠，我怎麼知道啊，我都不知道她到底是想回學校還是不想回學校瞭。
逛瞭人傢的學校，就不想回我們“垃圾場”瞭。
不想回學校，地獄般的地方，當初學醫的熱情還剩多少。
說好的下暴雨。雨呢！不想回學校。
消息恐懼癥電話恐懼癥真的是懶得解釋一些東西懶得去做一些事負能量簡直快爆表瞭簡直快被煩死瞭當時哪根筋錯瞭竟然留下來瞭！爸爸心好累讓我先去哭一會兒真是超級超級超級不想回學校。