最痛苦的一種再見是從未說出口，但心裡卻清楚，一切都已結束。
最怕拼命對我好的人一瞬間抽離然後再對我冷淡。
或許感情就是這麼無奈錯過瞭就錯過瞭回不去瞭在回去也不是原本那個完整的圓瞭。
愛忘記的越狠，卻陷的越深。
如果，每個人都是獨立的存在，那麼所謂的悲傷會不會就少一點。
終於懂得愛是什麼。不是還能繼續愛著，而是曾經那樣愛過。
因為愛你，所以害怕失去你。
曾經擁有過你，我很知足。
突如其來的恐懼占據瞭我全部的睡意。我在夢與醒的邊緣不安地徘徊著，像個臨死的病人一樣在充滿福爾馬林氣息的夢裡掙紮。
別人的童話永遠都是浪漫的，而我的童話卻永遠都是淒涼的。
每一種喜歡都有一種理由！但每一種傷感卻是莫明的。
我就是一個傻子，一個癡情的傻孩子。
過去的一頁，能不翻就不要翻，翻落瞭灰塵會迷瞭雙眼。
許願時等流星好朋友，寂寞的夜因你失眠，我失去瞭做夢的心情，但並非從此就沒有夢。
有些時候錯過都不是誰的錯。
溫存過後你卻還給我的是刻骨銘心的痛。
一個人不懂什麼是擁有，兩個人不懂怎麼把握，越在乎越脆弱。
我希望自己依舊還是個孩子。沒有破碎的心，沒有痛苦的眼淚。
你走吧，我的心早已沒有你的位置瞭。
無論受瞭多少委屈。我隻會把它憋在心裡。不是不想說，隻是不知道該怎麼說，能和誰說。
月光漫漫，寂寞的夜裡，總會有一束多情的話在希望中苦苦等待，等待著黎明的到來。
失眠常讓我失卻瞭記憶，也常讓我失去瞭做人的那份精神和活力，也常讓我不能享有人生的一份應有的快樂。
走在大街上，一邊落淚，一邊下雨——哭得狼狽，笑得瘋狂。
我用盡幼年時的青春來愛你，而後便拿餘生的蒼老來忘你。
我一個人的失眠，一個人的空間。一個人的想念，兩個人的畫面。一個人的座位，一個人想著一個人。
眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。
牽手和分手來自同一雙手。
昨夜我失眠瞭，沉寂的黑夜，孤冷的破曉，窗外沉悶的雨水墜落聲，跟著那節拍的韻律，一遍遍敲擊著我的心房。
兩顆心曾經靠的那麼近，如今卻要就這樣放棄。
我拿流年，亂瞭浮生。
總有那麼一個人，讓你遍體鱗傷，總有一段傷，讓你念念不忘。
看上一個人要一分鐘，喜歡一個人要一個小時，愛上一個人要一天，忘掉一個人要一輩子。
有些人，我放不下，但我無奈，故作堅強，笑著說無所謂，笑得越開心，心裡越是疼。
也許每個人都有念念不能忘，愛的再卑微，也咬著牙不肯放的人。
失眠的人，隻要不是個笨蛋，肯定是個天才。
沒有你的日子裡，一切都是那麼茫然。分手瞭，還說什麼。
失去一個人，就連這個城市都是空的。我的旅行結束瞭，我回頭去牽空氣的手。
如果一切都是戲，我們何必演的那麼逼真。
或許愛情總是在分別的日子裡才會逐漸發酵，然後醞釀出它獨特的芳香。我發現我自己已經深深地愛上瞭她。失眠的夜裡，隻有聞著那種有香味的濕紙巾，我才能夠入睡。
從什麼時候起就連在夢裡也會不經意紅瞭眼睛。
記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
失眠是一種病嗎，如果是病的話，或許可以讓醫生治好。
背對背相對而走，誰都沒有挽留，誰都沒有回頭。
有時，愛也是種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人；善良的人，選擇傷害自己。
人生如夢，我總失眠，人生如戲，我總笑場。
請允許我小小的驕傲，因為我一個人無依無靠…
失眠許久之後，還是覺得想你。身體又開始抽痛的時候，我忍耐，強迫自己，你已沒有瞭，以後再不要去想你瞭。
當每個人懷念曾最幸福的時候，那也是他最痛苦的時候。
當年的回憶花，種下瞭我們的愛，現在卻由我來獨自守護。
心痛失眠的心情說說
我心疼你，疼到忽略自己。我相信你，信到懷疑自己。
我們不是相愛嗎，你真的沒聽見嗎，我心中的那句話，是我之前一直放不下，原來分手後就隻有我一個人難過。
淋過雨的空氣，疲倦瞭的傷心，我記憶中的童話已經慢慢融化。
曾經的誓言，現在的謊言，一切的一切隻是在敷衍我。
別把自己想的太偉大，要知道，在別人的世界裡，不管你做的多好，你都隻是個配角而已。
失眠應當不是一種病，但不是病卻讓許多患上失眠癥狀的人，倍受折磨，倍受摧殘，倍受煎熬，較疾病都有過之而無不及，較一般疾病更讓人意志消沉，無所適從。
其實一個人挺好的。沒有顧慮沒有牽絆無非是孤單瞭一點。
心中有座墳，藏著未亡人。
有些事，我假裝不知道，知道瞭，隻會讓自己更加心痛。
世界笑我太虛偽，我笑世界太現實。
眼中總是會不經意的流起淚水，在每個失眠的夜晚。
等待……也許並不容易；傷害……卻輕而易舉。
越是試圖忘記，越是記得深刻，記憶是個折磨人的東西。
我會一直記得，你眼中的曲折，用多少時間換來普通朋友的資格。
有一種感覺總在失眠時，才承認是相思有一。
分手後這些天，你是否也像我一樣心不在焉。
就算那麼的刻骨銘心，我也會學著果斷的去忘記。
讓自己在活動中，忘記自己的艱難的處境，保持一顆平常心，保持一顆進取心，勇做身患失眠意志堅強鬥士。
我們都要保持最美好的姿態，從容走下去。
寂寞的人那麼多，快樂的又有幾個。
曾經我以為，你離開我我會死，可分開半年後，我開始驚訝，我為什麼還活著。
原來，一切都是我自作多情，你隻不過是在配合我演戲而已。
說是不愛瞭，可是真的能放開？
有時候，不小心知道瞭一些事，才發現自己所在乎的事是那麼可笑。
我找不到能夠催眠的方式，於是隻能選擇欣賞夜間的寂寥。
一切的一切我都知道，我隻不過是在配合你傷我的心。
越來越任性是因為愛得太深。越來越沉默是因為傷得太痛。越來越禮貌是因為失望透頂。
我在努力的變成你喜歡的樣子，可是你卻告訴我你愛的是她。
偶爾憶起你在說愛我時笨拙的認真，恍若隔世，逝舊夢。
明明很想哭，卻還在笑；明明很在乎，卻裝無所謂；明明很痛苦，卻偏說自己很幸福；明明忘不掉，卻說已經忘瞭。
你自信於你的全部，不困就別睡；即使賴在床上，也不曾安樂。
其實我一般不搭理人，我搭理的都不是一般人。
失眠的後果卻大同小異，都是睡不著覺，都是精神恍惚，都是精神萎頓。
你離開可是這輩子還要過就像心碎瞭還是依舊要活。