突然知道瞭為什麼跟爸媽經常鬧別扭，因為一直沒有找到一個男人讓我對比出爸媽對我到底有多好。
跟爸媽鬧別扭，媽媽今天晚上發信息，說天冷瞭，註意保暖，當時眼淚就要落下來。
蟈蟈曾跟我說過，如果跟爸媽吵架瞭可以去找男朋友哭訴或吐槽，跟男朋友鬧別扭瞭可以回傢尋求安慰，然後再分別和好，又是艷陽天。人生不如意事十有八九，鮑哥把所有的事都一個人扛也太辛苦。覺得此話深是在理。踐之不通。
因為跟爸媽鬧別扭，裹著被子跑出門，主動回傢時發現爺爺背對著我穿著非常熟悉的淡藍色短褲和短色背心在幹活，正想像從前一樣從他身旁走過時，我突然意識到，爺爺好像不在過一段時間，我走到他跟前，摸瞭摸他的濕漉漉的背，像他之前一直的要求的那樣，我把他的衣服卷瞭起來，漏出肚子涼快些。
跟別人鬧別扭瞭還可以打給爸媽，可是跟爸媽鬧別扭瞭突然不知道要怎麼辦瞭。我知道你們是這個世界上最不惜一切代價保護我的人，但是以後能不能不提往事，說話能不能不那麼絕對。大道理我都懂，依然處理不好一些事情。從來不是有意要跟你們吵架，可是某些詞語戳到我心底的時候我控制不住自己，對不起～
馬上就要開學瞭開學之後又是半年回不瞭傢我這幾天卻還在跟爸媽鬧別扭越來越捉摸不透自己的脾氣瞭一點點事情就能讓自己暴躁但其實我一點都不想要這樣想好好珍惜還在傢的時間。
是我太不知足瞭嗎？有這麼好的公公婆婆，有這麼好的老公。他們隻想抱個孫子，他們催就催吧，至少老公說，一切都聽你的，咱們上有政策，下有對策。就當是為瞭我，不要跟爸媽發脾氣，不要甩臉子，哪怕是糊弄糊弄，也不要和爸媽鬧別扭。這個世上沒有十全十美的事。
過年回傢跟爸媽鬧別扭去，我哭得很傷心，坐在副駕，哥哥一手握著方向盤一隻手摸我的頭，“別哭啦，你把哥哥哭得心裡好難受，一會把油門當成剎車瞭怎麼辦？”
跟爸媽鬧別扭的說說
有時候跟爸媽鬧別扭，當時心裡不痛快，可是後來想想，鬧完後其實也就這樣，爸媽依然一如既往地對你好，你也依然愛著他們，但是你們依然會鬥鬥嘴，因為這也是生活中不可缺少的一包調味劑，你要想，要是傢裡父母和子女要真的平平淡淡的生活，一點摩擦也沒有，那才真的是有鬼瞭呢！
不管跟爸媽怎麼鬧別扭吵架，委屈無助的時候還是好想回傢，好想傢人，想臥室的床，想弟弟偷我零食。
這幾天跟爸媽鬧別扭，更多的是煩自己。之前問瞭都說不要吃湯圓瞭還問一遍，順帶。過年還是那樣，沒什麼感覺，也不期待。
前幾天去動物園，看見一小姑娘一個人邊走邊哭，像是跟爸媽走丟瞭，旁邊路過一傢人，奇怪的看著小孩還是默默走瞭，我問我姐說這個小孩看著像是跟爸媽走散瞭，不敢管但也不能不管，就一直走在她旁邊，後來發現是跟媽媽鬧別扭，她傢長其實一直走在她後面。長噓一口氣，其實我也不敢當什麼光明正大的好人。
今天才發現，原來我竟然一直在催眠自己，讓自己認為弟弟你現在過得很好，所以才會反反復復夢見有關你的事情，到現在竟模糊瞭現實……三年瞭，我的弟弟你還要跟爸媽鬧別扭到什麼時候？希望你快點回傢。
最反感的粉絲行徑就是自傢偶像的其他粉說瞭些難聽無理的話，然後就有些所謂的理智粉跑到博主那去跟人傢道歉……在傢過得跟大爺一樣出來為個素昧平生人傢都不知道你叫啥的偶像低聲下氣，你他媽在傢跟爸媽吵架鬧別扭的時候知道跟父母說句對不起嗎。
農歷大年初二，芋頭第一次坐飛機回籍貫地。原本很擔心他會不適應，晚上會吵著要外婆，結果小傢夥比我想像的要乖很多，飛機上基本都在睡覺中度過，晚上也能好好睡，好像知道自己暫時離開外婆要跟爸媽一起幾天。第一次見到爺爺奶奶，從不說話到開口喊人，小傢夥也沒有鬧別扭。
想做香芒椰奶西米露為甜食，跟夫君開車去亞超掃貨後決定開始實踐，發現自己什麼都買瞭除瞭西米露。健忘癥太嚴重。跟爸媽視頻，寶雷鬧別扭，不好好說話，各種撅嘴不樂意，因為爸爸買的摔炮不給他玩，經過一番掙紮，終於允許他在陽臺摔5個，頓時心情大好，我爹說，等回國內，給他備足夠的，使勁摔。
心情不好，跟爸媽鬧別扭。我爸來哄我，我不理。他邀請我去客廳吃芒果，我氣呼呼的不理他。他端著芒果來我臥室給我，我忍瞭半天沒忍住，爬起來，一臉我還是很生氣的神情，把芒果全部吃掉瞭……感覺自己一點尊嚴都沒有。
明天一早又要啟程瞭，平時無論跟爸媽怎樣鬧別扭真正要走的時候還是好不舍。不想你們相送，怕自己掉淚。
人生後悔之事不外乎就那幾件破事，沒好好讀書，辜負瞭女人，跟爸媽鬧別扭，生孩子太早，生孩子太晚，沒抓住機會，沒啥可新鮮的。但其實再來一次，你也不會做得更好，你隻是後悔而已。
有時候覺得我太不好瞭。到工地上班以後脾氣變得有些暴躁，這段時間常跟爸媽鬧別扭、吵架。今天回傢本來覺得好孤單啊，結果一開冰箱，看到老爸給我買的幾袋酸奶，眼淚就下來瞭。唉。
一輩子就這一次開心也是過不開心也是過不知道怎麼形容隻是越來越沒安全感……好害怕為瞭愛的那個人離開自己熟悉的傢到一個隻認識他因為愛他聚在一起的我們生氣的時候不能再跟爸媽說瞭也不再是小孩子瞭要是鬧別扭瞭也隻能自己扛著……
心塞堵的難受的慌嗓子也悶悶的真的不是因為淚點低吧實在是太突然昨天還在跟爸媽鬧別扭早上看到新聞一下就受不瞭瞭抱著他們哭現在好多話不適合說也不能說沉淀一下吧。
記得那年高考，第二天中午爸爸也來瞭。吃飯的時候，跟爸媽鬧別扭，爸媽一直看我眼色，現在想想挺對不起，也挺心疼爸媽的。那兩天，每天早上老爸都會在傢做好早餐，送到學校。我傢離學校大概要1個小時路程。每次想起都會覺得對不起爸媽。
今天又跟爸媽鬧別扭，心情不好。總是嫌老媽嗓門大和老爸愛吵架而且臟話連篇影響心情。於是我就提出不住傢裡瞭。但是因為我現階段情況特殊需要人照顧，爸媽聽後很生氣，說我任性心眼小，不為小的考慮，自私自利。我沉淀下來，想想我確實任性。世界上那有十全十美？即使是孩子有時候是一半天使一半魔鬼呢。
又一次因為介紹對象的事跟爸媽鬧別扭，跟上次不一樣的是，你不在瞭，我顯的很迷茫，遠方沒有你，我也不敢去遠方，我總覺得現在跟另一個人相處是對不起你，你覺得呢，我應該怎麼做，告訴我好嗎？
還有不到十天爸媽就要到美國瞭！和我一樣，他們有生以來第一次乘坐的飛機就是國際航班，不過我當時年僅二十，他們卻已到花甲。還記得我17歲時曾經為一直沒機會走出湖北還跟爸媽鬧別扭，現如今看著自己曾經飛過的足跡不覺感慨萬千。時光會慢慢帶給你想要的東西，但或許你需要有足夠的耐心。
還任性的最好證據就是，到現在還跟爸媽鬧別扭“為什麼你們這麼忙，都沒空理我”這樣。然後我今天反省瞭一天。
一大早跟爸媽鬧別扭爭執瞭一架……天都昏暗瞭……
好累！過馬路時瞬間腦袋一片空白！真怕自己累的血糖又低瞭！連續兩天的熬夜，起早！又沒有吃早飯！餓的不行！我現在隻想回傢睡覺！可是還要陪爸媽！好像跟爸媽請假誰傢，可是他們第一次出遠門我就不陪他們！嘴上說不出來！拖鞋疲憊的身軀！因為累心情不太好！想找你發泄一下！可是又莫名的鬧別扭瞭！
一直覺得你還活著，隻是跟爸媽鬧別扭離傢出走瞭，走瞭好遠好遠，還會回來的！有時候連洗衣服都在想你在等你回來！一個多月過去瞭，你卻躺在那裡，再也不會回來！姐姐你還在，我們還在，我們還像以前一樣是不是？你走的時候我沒有跟你說過一句話，是我把你帶回傢的，可給爸媽帶回去的卻是一直躺著的你！
雖然現在檔期這麼滿。但是我感覺很幸福。因為享受到瞭父母毫無怨言的照顧，也沒時間跟爸媽鬧別扭瞭。感受到瞭親情的溫暖。簡直是高三一般的待遇。明年倘若出國，那絕對是天壤之別的差距。有時間就多陪陪爸媽吧。他們是這個世界上最愛我們的人。
耳邊都是鞭炮聲，2015好快，就這麼結束瞭，我卻在2015的尾巴在工作環境和生活中都做錯瞭事，真心對不起，2016，希望傢人平安健康，一切順利，希望我跟爸媽不會因為我還沒嫁出去鬧別扭，希望自己工作順利，加油！
想到以前跟爸媽鬧別扭呆過的那個小車庫，當時還胃痙攣。手機也沒帶，也沒有錢。後來不爭氣，走瞭兩個小時走回傢，一路上疼的想要打滾。後來去醫院，我媽偷偷哭。很冷的時候，我一個人熬著。
跟爸媽通電話話哭的那叫一個慘吶！覺得自己一直以來都是一個人感覺好委屈，還總跟他們鬧別扭！