今天受瞭委屈，OK.靜靜自己消化。再難過再傷心，靜靜笑一下。
當自己遇到困難受瞭委屈原來才發現自己身邊的人寥寥無幾。
弱民為啥要上訪，還不是受瞭委屈，自己權利受到侵害，當地政府不給解決，甚至受到諸多不公待遇的根源就是當地政府！指望上訪解決問題很幼稚，因為信訪部門沒有執法權，他誰也管不瞭，他所做的就是把你敷衍走，解決問題還是靠當地政府！信訪部門其實就是一粒止痛藥，不能治病的，還是自己抄傢夥吧！
雖然很多時候看似受瞭委屈一樣，實則不是。譬如今天，反而覺得能理解我媽咪，每天給我媽咪的六個電話中有一半是替他打的，不管怎麼我生活裡的重心永遠都是他們，這也是一種本能的愛。
受瞭多大委屈，總覺得分開瞭也不該去打擾。
這樣淒冷的夜我走在熟悉的街少瞭些許恐懼和憂愁，多瞭份安寧和淡然。過去的自己，跟你說聲對不起，讓你受瞭那麼多委屈。
經歷過瞭才知道，一路走來特別的不容易，讓親愛的受瞭很多委屈，Sorry。永遠不要輕言放棄，今天值得紀念，終於有瞭屬於我兩的傢。
不管現在受瞭多少委屈，被大人物潑瞭多少臟水，但真正存在的問題遮掩不瞭，它始終會通過其他方式表現出來。如果，每天有一個人看清他醜惡的嘴臉，那麼一年就有三百六十多個會站在大人物團體的對立面。就像希望一定屬於無產者一樣，作妖的人必定不會長久。
有時候我就在想我像小樹苗一樣得長成一顆大樹，能為傢人遮風避雨的大樹，在外面即使再苦再累，受瞭再大的委屈，我也得忍著，有時候眼淚都打轉轉我都得忍著，一個人默默承受，也無法很人訴說，去找個精神上的寄托，因為我是個男人。
說起陳年舊事一大堆，同時也發現有好多的委屈，大人卻不知道，唯自己默默地承受著。受瞭委屈，偷偷抹掉眼淚，又裝作什麼事都沒有瞭。原來，堅強是從小就有的。其實，一點都不喜歡堅強，假裝堅強，太委屈瞭，也該說說給別人聽。。。
突然翻開過去的日記本，原來我們之間隻剩下這麼多，也隻留下這麼多瞭。還記得一年前剛來大學，受瞭委屈忍不住打瞭一個電話給你卻是呼入限制。再不久你就把關於我的東西全舍棄瞭，記得去年過年在同一片天空，同一個小鎮你連再見我一面都不願意瞭。青梅竹馬的感情卻還是輸給瞭距離。我輸給瞭你，也輸瞭你。
從大到小從頭到尾帶的活動最後一點也不落好，誰讓我三天兩頭問進度教他們做活動的，活該我被當做巫婆，到底是受瞭多少委屈多少心酸，我到底怎麼掠奪你們瞭。當著我的面就這副樣子後面到底怎麼編排我的都不知道，不怪你們，我自己作的。
我難過的不是摔跤後還要笑著面對，我難過的不是在下雨天還要自己騎電瓶車，我難過的不是覺得自己在什麼地方受瞭委屈。我難過的是當我想要一個擁抱想跟人吐槽我過得不快樂想跟一個人絮絮叨叨的時候卻發現沒有那麼一個人。
突然發現好久沒有流過眼淚瞭，眼淚能夠洗滌心靈的塵埃，突然的哭泣並不是因為受瞭多少委屈，而隻是想要哭泣而已，沒有為什麼。
因為情商低的人總是要發火，所以那些看著像是受瞭委屈生悶氣的人，就變得那麼可愛。
受瞭委屈找個沒人的地方痛快的哭一場，然後就繼續過下去。
現在隻想安安靜靜做我自己喜歡的事。我想要的是快樂。對於不熟悉的人想說有事聊事沒事盡量不要瞎嘰歪。其實我很煩我覺得說出來會傷人可是人總要有自知之明不要人傢一不回復你還覺得受瞭多大委屈似的對於這樣的人我是不會對你說不好意思或者感到歉疚。互不打擾是最好的狀態。
有沒有那麼一次，你覺得受瞭委屈，而別人卻覺得是無所謂的事，你在小題大做！世界上最溫暖的話是幫親不幫理！我不高興的時候，抱著我，不管對錯，把惹我的人罵的狗血淋頭。想要這樣奢侈的幸福！
內心不強大，受瞭委屈，說話聲音會顫抖，眼睛會發酸，不爭氣的眼淚會掉下來。
站在街上號啕大哭，那是一個受瞭委屈的孩子，哄著他回傢的不是媽媽，是個飄渺的沒有形狀的聲音！那個聲音告訴他要長大！長大有什麼用，還不是夢想著趴在水池邊一覺回到小時候…
最擔心的事還是發生瞭一口老血上來心裡好難受心疼我魚心疼燦騎讓他受瞭這委屈你死不足惜生日過後快點滾吧
每一次和爸爸抱怨時，他從來不會附和我去說對方的不對，他總是引導我先從自己的身上找問題，哪怕有時他明明知道是我受瞭委屈，他也不會去譴責別人的不是，印象中爸爸從來沒有說過任何一個人的不好，哪怕在傢裡或其他私人的小范圍。性格中有太多東西，都是爸爸一點點教會我的，也正是如此，他亦父亦師。
真的好想外公，覺得隻有他才是這世界上很愛我卻又不會幹涉我的生活的人。有時候受瞭委屈都沒人講，每次去看你，人太多都沒心思給你講。我的大學生活從來都沒告訴你。好多話想跟你講。
次長過來叫我一起吃晚餐，我眼淚婆娑，像個受瞭委屈的孩子，訴說著我的委屈，整瞭一天的data，下班時候電腦死機瞭。。。次長說他也是，同是天涯淪落人的感覺。。。答應好的晚餐沒去成真是抱歉啊。
我想要和你白頭到老。珍惜愛的每分每秒，等很老很老的時候，依然有你溫柔的擁抱和我甜蜜的微笑。即使受瞭再大的委屈，也堅信你是我這一生的依靠。依然在你的懷裡，跟你相對傻傻的笑。不怕以後的日子平淡和簡單，隻要有你。牽著手，即使你多難過，多生氣，也不會松掉，你牽瞭，就是一輩子續寫的美好。
“你是我的朋友但你總要有其他的朋友你們也許待一起的時間比我長玩的東西跟我不一樣也許你們聽的歌我也不會唱認識的人我也不認識但你還是我的朋友啊你高興我就高興瞭你快樂的時候不必時時惦記我但如果你受瞭委屈來找我我一直在”
那一夜，你擁我入懷，護我身旁。將我托在眉眼之上！伴我吧，即使我受瞭天大的委屈，有你在，我便會心安。
突然我很想念你！因為隻有你見不得我受一點委屈，隻有你告訴我無論我做瞭什麼是對還是錯你永遠站在我的身邊，隻有你告訴我隻要我有事你第一個站出來幫我，你像個親人一樣！可是我受瞭多大的委屈我不敢告訴你，為難瞭不敢去求你，憋屈瞭自己流眼淚不敢跟你說！我好想跟你說說話因為你是最瞭解我最懂我的。
以前隻會向媽媽撒嬌，犯瞭錯被批瞭就覺得很委屈，現在反過來瞭，當很認真的和媽媽說道理的時候，媽媽倒像個受瞭委屈的小孩，而我卻覺得這時的媽媽很可愛，就好想好想去愛她。同時腦裡心裡浮現出、原來我真的長大瞭。
陪佈茨上鋼琴課。左手哆感覺總是不對，老師之前已經說過幾次，看佈茨還沒有改過來，有些著急。我看佈茨的表情，被老師說瞭幾句之後，好像受瞭巨大的委屈。我送給佈茨最好的禮物，是覺察到瞭他心理上的困難，並在關鍵時刻陪伴，於是困難不再難。可以送這樣禮物的人，一定是生命中的重要他人。
“傢人在身邊時，再苦再累一個擁抱就很安慰。一個人的時候，受瞭一點委屈都跟受瞭天大的委屈一樣。”
生活不易，無論是誰讓你受瞭多大的委屈也不要去責怪，耿耿於懷更是傻瓜做法，要感謝那些經歷造就瞭自己，今後無論遇到任何都面帶微笑。
原來我爸爸是愛我的，他也會因為我受瞭委屈而感到憤怒，也會在我遇到困難時傾盡全力相助。到現在我終於切身感受到父母永遠是你最堅強的後盾，也隻有父母會無私的不求回報的愛你。我很幸福瞭，很幸福。
受瞭委屈，自己還是要默默地受著，道德綁架什麼的，真的是夠瞭！！
我們在教會做事，不靠人的智謀，不靠人際關系，更不去弄權術，教會是神的傢，我們隻靠主，若因此受瞭委屈吃瞭虧，這都是我們存在天上的財寶。給自己在天上開個賬戶，我們為信守神的道、傳講神的話所受的一切損失痛苦都是往天上儲蓄。
時間是種極好的東西，原諒瞭不可原諒的，過去瞭曾經過不去的，也許我偶爾想回到之前的時光。但我知道，人始終要學會向前看。生活總會給你第二次機會，叫明天。有時候人就是這麼奇怪，受瞭天大的委屈都不會吭聲，但聽到安慰的話卻泣不成聲！
受瞭委屈的心情說說
這小妞兒，昨天第一次在小社會中受瞭委屈，雖然她的不良情緒很快就煙消雲散，但是作為當媽的我卻一夜未眠！誠然，她的人生中以後類似的委屈或者傷害都不可避免，人都是一邊受傷一邊學勇敢，而我，也不可能永遠站在她身邊，她終將自己面對這一切，道理都懂，但我還是無法釋懷……原來，愛莫能助如此糾結。
自己體會後才知道不容易，走之前，小姨說受瞭委屈不要往心裡去，也不要有什麼偏激的行為，畢竟你對社會公司來說什麼都算不上，但你對爸媽還有我們看來就是全部瞭，你要負責的也隻要為瞭愛你的人負責，所以好好照顧好自己，為瞭我們傢人，沒錢瞭不要不好意思開口，打電話就是瞭。我還怕什麼？盡力就好。
老是小孩子一樣受瞭委屈，難受瞭就哭，這樣不好也不能。加油，蔡蔡姑娘。
就是不喜歡你每天時間太少，突然的各種事情。給的安全感太少，也可能是我內心不夠強大。或者是自己保護的殼太硬，突然在想，你這樣，到底讓我怎麼才能去堅持一年，兩年，三年……善解人意的姑娘都是委屈自己。我覺得自己受瞭委屈瞭。
人有時候就是那麼奇怪，受瞭委屈都不會吭聲，但聽到安慰的話卻泣不成聲。
有時你受瞭點委屈，覺得難過傷心，碰到點挫折，覺得人生太難生活不易，你想尋找一個溫暖的懷抱，才突然發現，別人也許正處於低谷低迷狀態，你想給以安慰，卻發現說什麼都不合適，因為白天不懂夜的黑。
你一開口，我就身體發抖，眼眶泛紅，仿佛受瞭幾世紀的委屈。