辭職瞭，明年打算怎麼辦？一句話，把我拉進瞭現實，我還完全沒有考慮過這個問題，隻是覺得在這兒待著不開心瞭，想換個環境換個心情。我真的不適合上班，枯燥乏味的生活會讓我一點點發黴腐爛，最終淪為行屍走肉！走，誰陪我浪跡天涯不再回頭？
今天你辭職瞭哀嚎著明天是冬至一定要吃我包的餃子，下班你在老地方等我，明明你已經吃過飯瞭我也吃過瞭，一起打臺球很開心，再就去唱歌瞭，明明唱那麼好聽跟你說話一樣有磁性，你的歌聲很低沉像孩子受過傷的心，有一剎那燈打在你認真的側臉上我有沖動想吻你，還是忍住瞭，這次的東西來的太好我好想珍惜。
騎驢找馬多麼可笑，當你下定決心的時候就要果斷，別給自己後路，我騙瞭大部分人，找的那幾個工作我都不想去，但一樣我沒說謊、我真的辭職瞭。轉行瞭，大學四年不是白上，是壓根就跟社會脫節瞭，我所會的都是工作中學到的，如果非說有用，隻是專業名詞不用現學罷瞭，多麼自欺欺人。
我想辭職瞭，不想幹瞭，一點勁都沒有，這是我想要的人生嗎？又在質疑，徘徊，困惑。
變更稅號，要去地稅局國稅局，還要去行政中心去銀行。那麼早換五證合一，所有的爛攤子就丟給我做。受不瞭單位上的，天天整這麼多事讓別人瞎忙。自私自利也是夠瞭，巴不得所有麻煩事都給我做。仗著自己是老員工。你圖多久呢。反正我也快辭職瞭。我也不抱怨瞭，能做多少是多少。數著倒計時。
呵呵噠，要辭職瞭～從大學沒畢業傢人就給我安排好瞭安穩的工作，這次我要自己做決定瞭...與其渾渾噩噩一輩子，不如帥氣的拼一次！
辭職後的心情說說
不想起床，鬧鐘響瞭四遍瞭還是不想起，講真，如果不是昨晚睡前囑咐自己瞭十來遍要堅強要勇敢，我現在可能已經辭職瞭。
失眠簽到我快辭職瞭，等辭職以後約會吧！在酒店等我，我去找你。
身邊有一個分分鐘都在念叨辭職的同事，腫麼辦，天天搞得我人心惶惶的…恨死……終於提出辭職瞭月底走，表示馬上就要把我帶走瞭，加油，撐到年底…
一個時代的結束，今天正趕上大姐的生日，這就是緣分吧。很平靜的辭職瞭！晚上華子還給我介紹個對象。這就是有的必有失吧。
學姐來電話，說她辭職瞭，2015沒瞭工作丟瞭愛情。聽瞭他的話，我覺得我也沒瞭工作，研也考不上哎，長路漫漫。
終於從某單位辭職瞭，心情很舒暢。最近接到學生傢長電話，說帶班老師爆粗口，對某個調皮學生揚言要“煽他”，傢長們議論紛紛，覺得老師素質低。確實，教育者是教書育人，不是統治者，管不瞭學生就爆粗口或者用暴力等方式對待學生，這種行為隻能證明老師無能！
想想都快16年瞭，離高中也過瞭2年瞭，畢業前高一班主任肺癌去世，前不久高三一個英語老師車禍去世瞭，等這學期過去，高二語文老師又準備辭職瞭，哎，高中到現在這幾年過的，經歷瞭之前從沒經歷的所有，2016快到瞭，願所有我認識的，認識我的，我愛的，愛我的，都平平安安！平平安安！平平安安！
兩年前的聖誕節，我第一次辭職瞭，兩年後的今天，冬至，我得到瞭第一個提拔公示，雖然也沒加多少錢，姑且算是對這兩年來我工作的認可吧。聽老人傢說，冬至下雨，春節就會天晴，我這不怎麼開心的2015年能以這麼件事情結束也是不錯。冬至快樂。
此刻麻麻滿眼滿心的淚，止不住的流。我站在你奶奶房間門口，聽著你她在哄你睡覺。斷奶從今晚開始瞭。從你出生麻麻隻有一個夜裡不在你身邊，就是我住院那次。今天是第二次。揪心，痛苦，雖然聽著你沒太哭，可是我心裡難受。肉肉，麻麻的心生疼。等這幾天過去瞭，麻麻辭職瞭就可以天天和你在一起瞭，好嗎？
今天跟董哥哥和李哥哥一起吃飯，我們好久沒有聚在一起瞭，吃飯聊瞭很多。李哥明天就去辭職瞭，這是我們最後一次以同事的名義吃飯。我們聊瞭很多，各個方面的。我們還聊瞭感情的事情，本來他想說服我，結果，他被我說服瞭。以後不論幹什麼希望他們都很好吧！雖然以後不能天天在一起，但還是隨時能聊天。
練車時跟教練閑扯，教練說你這都幾個月瞭咋還不辭職，我媳婦一懷孕就辭職瞭。我隨口回瞭句差錢啊沒辦法。教練問你老公工資多少啊？我一想裝逼時刻到來喲，就把老公工資又美化瞭一下說瞭。教練聽完後點點頭說，確實，你還是別辭職瞭。我的心靈受到瞭一記暴擊。
又有個夥伴辭職瞭。我送他一小段，雖然覺得比從前好多瞭，但是還是挺失落的。私企令我討厭的一個地方就是這個，人來來走走。傷感情傷心情。
明天準備辭職瞭，現在心裡有點恐懼，對未來不安，擔心找不到滿意的工作。父母如同我預期的一樣表示不理解，覺得我任性。而我，一半是因為不確定自己的選擇是否對錯，一半是因為擔心下一份工作還是會如此結局。哎，罷瞭，直面內心，和恐懼在一起。現在的選擇是否對錯，取決於未來的行動。
昨晚一個人行夜路，恍然醒悟，我該辭職瞭。
等我辭職瞭啊，第一件事情就是把我的公積金取出來，然後滾去旅行一次…沒有長假的工作覺得心好累。但是比起當年365年中無休的日子，還沒加班費的生活，現在的我，簡直就是頹廢的享受啊！
真真是政策變化都被我遇完瞭，首先生育險改瞭，不能自己買瞭，辭職瞭就作廢；而現在，晚育假沒有瞭，可能隻有2個月的產假，為啥全都被我遇著瞭，其實我不生二胎的！
一來上班那個主管就在那裡唧唧歪歪的吵死瞭她以為自己啊叔是股東就好威水那樣脾氣還那麼差還看不起人見到有些地位的人就拼命的擦鞋辭職瞭還一直問是不是她有哪裡做的不好是不是她的問題總感覺好裝B自己怎麼對人自己不清楚嘛？還要反問別人。
一天，領導習慣性的用手指著我的頭說、我不管過程，隻要結果，媽的，我卷起袖口就給瞭他一個巴掌，並且說、老子不但要過程，結果也要。結果是我辭職瞭。
今天偶然間看到一句話，現在有很多東西都是免費的，滿天的新聞，遊戲，懶覺，但是這些卻會消磨你最寶貴的東西——時間。看來該反省反省瞭。今天辭職瞭，感覺好輕松。
工作到現在也沒有著落，經濟上越來越拮據，開始後悔當初辭職瞭，要不現在錢也不會這麼緊張，更重要的是以後怎辦？
你的絕情卻是你必須做的。就像你說的，你有女朋友瞭，你必須對她負責。所以你不能怎麼辦。回頭想想，你的理由，從你覺得她比你想的在乎你，到你要跟她分手瞭你就得辭職瞭，到你回不來瞭...有時想想，挺可笑的。才一個多月兩個月不到而已，人就能變成這樣，那個口口聲聲怎麼都離不開我的，怎麼都放不下。
尊重員工，尊重員工。連一些基本的常識都不懂，他媽的做什麼領導，真想扒開她的腦袋看看裡面裝的是什麼鬼東西，本來還雄心壯志的想把雜志搞起來的，現在好瞭，瞬間想辭職瞭。真想她生二胎，不然沒法幹活瞭。
看到合同瞬間又不想辭職瞭感情真是一種很微妙的東西我也真是一個優柔寡斷的人TTTT。
今天中午聽聞選調生隊伍又辭職瞭一個同學。半年走瞭兩個，或許後面還會繼續有人走，有些東西不能隻靠精神力量。幸好自己當初沒抱著當官的目的來，往後幾年，時刻不忘，保持跳出去的能力。
每天清晨起床就要計劃著一天的事情，過著極為相似又分明不同的一天又一天。我想辭職瞭耶…可是也不知道去幹嘛…堵先生說在傢歇著唄…我也這樣想…歇著帶呢呢遊山玩水去…
他竟然辭職瞭。今兒算是第一天進入新單位，沒有問到情況，現在特別期待他能回復一聲，說一切安好。
周日朋友說、我辭職瞭除瞭工資高其他都不是我想要的⋯…⋯一直覺得自己的感受最重要笨拙的人得到愛，聰明的人隻有自由。
我想這瞭能就是極致瞭，對於一份工作你再也無法認真盡責，對於一些人的厲害關系你再也無心維護的時候！真相隻有一個，你特麼該辭職瞭！
殺人不過頭點地，以前我也有做的不對的地方，如今你辭職瞭，那些恩恩怨怨就算瞭吧，都過去瞭。明天又是新的開始，誰離開瞭誰日子都照過無論他是你的左膀右臂還是你的敵人。希望你前程似錦。
有種工作叫做你腳不沾地的幹瞭一天，什麼都沒幹完，越幹越多。今天接到區社會辦的電話說我們座機打不通，我說不好意思我辭職瞭。想起那些做公務員的日子，想起那些笑臉，有些感慨，人說不好哪一步對哪一步錯，從屋裡走到屋外不一定好，從屋外走回屋裡也不一定舒服。
我爸剛剛怒氣洶洶地告訴我他辭職瞭，理由是、公司中午沒叫他吃飯.....
為什麼我辭職瞭還要給我多發一個月工資！！為什麼！！為什麼！！為什麼！
超級想辭職瞭，這種節點，我總是會出於愧疚而失瞭決心，總感覺你們還需要我的錯覺告訴我隻是我的臆想，我就是想心安理得的離開，若能互不虧欠那是最好的。
今天有個同事辭職瞭，一起吃瞭個飯，突然覺的這是件好事，即是一個結束，又是一個開始。
準備辭職瞭sb真尼瑪多天天挑戰我的智商我的底線真他媽懷疑這些人生下來就他媽沒腦子拉低我的智商真心不想伺候瞭總有一天我會掙脫這些牢籠。