值夜班，有個病人按呼叫器，我趕緊過去瓜澤網，看到他在床下趴著，連忙問他咋瞭?他說他睡不著，讓我陪他聊天!我扶他到床上你閉上眼睛休息吧，睡不著養養神也可以啊!他要不我去你辦公室陪你聊天…我望著窗外的電閃雷鳴，大叔，你這是怕打雷吧…
上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說“你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改瞭五天，我才放心的抄……
鄰居老阿姨看見我一臉埋汰地跟我說：“你呀!都多大人瞭，該找個女朋友瞭，實在不行找個男的也好啊!”第二天我拉著男朋友出去逛街，老阿姨看見就哭瞭：“你個小崽子啊!讓你找男朋友你還真找瞭，你找誰不好找我兒子幹嘛啊!我是哪兒招你瞭啊!”
小時候老媽下地幹活，我和妹在傢，看妹妹頭發比較長，就想幫她剪下，一開始死活不同意，被我揍一頓之後委屈的同意瞭，本來我想幫她剪齊，誰知越剪越不齊，最後剪個光頭，老媽回來一看，二話不說揍我一頓，之後帶妹妹去街上買個帽子，回來妹妹還感謝我，說有新帽子戴瞭!
北漂多年後回到老傢，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說“走累瞭，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過瞭茶杯。
最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下瞭床後，清蒸;出去一趟，爆炒;遊瞭個泳，水煮;回來路上，生煎;進瞭傢門，回鍋。今天度，明天度，大傢出門註意要翻邊，註意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊瞭。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽!
作為體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的幹爹;一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。
上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裡面倆婦女聊天有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂瞭“我男人真特麼難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老娘是充氣的嗎!”
跑滴滴快車，凌晨送一個妹子去郊區，開到偏僻地段，我給一泡尿憋狠瞭，就靠邊停瞭車，扔瞭句話，大概面目還帶著幾分猙獰痛苦“我解決下生理問題!”妹子死死拖住我手臂，帶著哭腔顫抖哀求“大哥，求求你放過我，我大姨媽來瞭!”
從小睡覺就不厚道，喜愛翻滾，亂扔臂膀腿。第一次去老公傢，和他媽一床睡，結果夢中被推醒，她媽死死抱著我的腿，一臉幽怨地對我說：閨女啊，你要是想和小龍睡，就直接跟我說，犯不著對我連踢帶打的……我。。。
當年有個同學，女生，叫周二晶，老師們也都奇怪問什麼這麼取名字，可能有個姐姐叫周大晶吧。後來終於忍不住瞭，大夥問她，她說，沒有姐姐，傢裡就她一個孩子。這個名字是因為她懶。本來父母取名叫周晶晶，她懶得寫兩遍，就自己改成瞭二晶。
我“哥們，你的車呢?借我用用唄?我帶女友去辦點事。”哥們“在地下停車場，油不多瞭，回來記得把油給我加上哦。”兩小時後我把車鑰匙還給瞭哥們。哥們“油給我加瞭嗎?”我“沒加，我都沒開動過。”看著一臉懵B的哥們我理瞭理女友凌亂的頭發拉著她大步離去。
妹子中午在公司吃多瞭辣椒，下午肚子痛得要死，因為穿的是細高跟所以在廁所蹲不瞭很久，累的不行便把高跟鞋脫下，腳下踩著紙，過瞭很久很久，就聽見公司女同事們都在竊竊私語:你看見瞭沒?我們女廁一個廁所裡有倆個人不知道在裡面幹些什麼，而且還聽到重重的呼吸聲。。。
很多中國男子並不是不愛打扮，他們隻是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門瞭。
還沒等我開口道歉，那大哥先開口瞭，:“兄弟，那開車的是你媳婦吧?啥也別說瞭，趕緊換瞭吧……”
今天爸爸在傢自己染頭，人到中年瞭有白頭發很正常啊，我就問他“爸，你都快50瞭還染頭發幹嘛啊，還想勾搭女人去啊”我爸說“每次我回老傢前都把頭發染黑，那樣你奶奶看見就會以為我年輕，她也不老瞭。
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認識一個老鄉，三十多瞭沒結婚，她對她男朋友動不動就非打即罵，罵的他男朋友沒一點自尊，他男朋友最終受不瞭和別的女的閃婚瞭，結果她天天在朋友圈罵他們賤人什麼的，每天看朋友圈都有幾十條她在罵人的，今天我在她動態下面評瞭句：你把他當兒子教訓，你就該知道你會有兒媳的這一天。然後她把我刪瞭，終於清凈瞭。
自己做買賣，沒讓女朋友工作，因為我養的起，本來是想讓她幫忙記賬和一些價格，很簡單的事情，現在完全不管瞭，沒日沒夜的玩遊戲，有時候真的挺累的，我要求一點都不高，我喜歡兩個人一起創業
手機上下載瞭個小屏保，亮屏的時候會有一隻小蒼蠅在屏幕上亂跑，剛開始兒子(3歲)覺得新奇，好玩，拿著我的手機不停的用手指戳戳。但我萬萬沒想到的是，他會拿著小榔頭對著手機屏就是一錘，並且高興的跟我說:爸爸，快看!蒼蠅終於被我打死瞭!”整個心都碎瞭。
有個同學聚會，我一邊試衣服一邊說頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我傢熊孩子來瞭句麻麻。你要想年輕，把我小時候的開襠褲拿出來給你穿。
今天下班回傢碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為瞭勾引老子可真的下瞭血本啦。
媳婦開車右拐時刮到人瞭，我慌忙下車去看情況，剛到那人跟前，媳婦一腳油門把我拱前面去瞭，一下趴在那剛從地上爬起來的大哥身上
陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄瞭幾眼……女友“啪”一聲狠狠的拍瞭一下二哈的腦袋，罵道:“你說你賤不賤?頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光!”
公交車上，也不知誰放瞭屁，登時充溢整個車廂，並且這貨也沒有停下來的想法，總算一男的不由得，拍瞭拍周圍一個身穿薄紗短裙的高挑美女說：“老妹，咱能拘謹點嗎?”這女的瞬間臉紅瞭說：“你說什麼我聽不懂啊!”“還裝!從你一上車，我的眼就沒離開過你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的?
各國運動員抵達裡約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，隻有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
記得小時候，有次下雨天，老媽坐堂屋門口納鞋底!我問老媽為什麼要把千層底做這麼厚?老媽：因為拿鞋底抽你的時候，怕太薄瞭震的手疼，做厚點就不會瞭!我。。。
今年，表姐連連相親失敗!表姐不無感慨地說：“我剛出生，我爸跟他兄弟一拍即合，給我和他兄弟的兒子定瞭一門娃娃親!”我：“後來呢?”表姐：“我長大後，他們連兄弟都沒得做瞭!
前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。隻能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫瞭個切入點……
七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發一遍。
老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死瞭，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出原來你老公上輩子是坐仙人掌上面紮死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎麼知道我老公屁股上有什麼胎記?!
新聞教程一老太太在路上摔跤磕掉瞭牙，記者怎樣報道?香港記者會問責市政道路施工是否留有隱患!臺灣記者會追蹤醫療保險誰來出這筆補牙錢?美國記者會關註老年社會問題邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……
小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”他老爸深吸一口煙，說道：“明啊，你太天真瞭，我下狠手那兩次都把你打失憶瞭…………”
下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到瞭別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：對不起，小姐，我踩到你的腳瞭。女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口瞭：小夥子，你踩的是我的腳。這下小夥子的臉更紅瞭，忙對那位阿姨說：對不起，阿姨，我踩錯腳瞭。
昨天哥們和他老婆吵架，吵到不可開交的時候，弟媳婦象征性的打瞭他一巴掌(就是快速撫摸的那種)。可能是因為我在場，哥們覺得面子過不去，於是，暴跳如雷，大聲喊:“你TM再打一次試試!”“啪!”瞬間安靜下來!
第一次約會，他問我：這傢咖啡廳怎麼樣……我說道：挺好，就是人太多瞭……結果第二次約會，他神秘兮兮的發給瞭我一個定位，當我把定位給出租車司機看的時候，司機師傅淡定的看著我說道：大半夜的，你一個小姑娘，往墓地去幹嘛!!
最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買瞭半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友瞭
和幾個同事去婦產醫院探望大薛的媳婦，她前兩天剛剛生瞭一個大胖小子，在回來瞭的路上，都誇大薛媳婦真行，我幽幽的說瞭一句“都誇她會生，可曾有人知道她被啪瞭多少回”，話音未落，兩個已婚女同事向我投來瞭殺機四伏的眼神
小明跟同桌吵架，差不多快打起來瞭，小明一氣之下把她同桌東西全摔瞭。老師大喊你想幹什麼?小明大聲說上你的課，不關你的事兒!老師。。。
吃著吃著停電瞭，我連忙扒瞭兩口飯，突然燈亮瞭，我驚呼莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，並勸戒我小姨，原來愛情這麼傷!還感嘆道問世間情為何物，直教人生死相許!然後接著說你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
小學的時候我在睡覺，睡醒瞭發現同桌的凳子下面紅紅的，我疑惑的看著她，她臉紅的跟我說，這是番茄醬，我伸出手指去沾瞭一點放到嘴裡面，嗯，腥味很大，大概過期瞭，結果她就伸手給瞭我一巴掌，我淚眼朦朧的看著她，你打我幹嘛……