放假帶女朋友回傢過年，到傢後，老媽老爸特別開心，不過還是特意把我拉到一個房間問話“你女朋友不是租的吧？”我。。。我怎麼有點心虛呢。。。
一對男女同學去看電影，在電影院裡，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。女同學沒有掙紮，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”
朋友是大連的，平時管“熱”叫“ye讀四聲一天一幫朋友在飯店吃飯，有一個菜有點涼瞭朋友喊服務員說“把這個給我ye一下。”服務員沒有反應，朋友提高瞭聲音說“服務員給這個ye一下！”服務員還是沒動彈，哥們火瞭喊道：“我讓你ye一下不好使啊？”這時隻見服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出瞭V字形手勢喊瞭...展開全文c今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下2017微信朋友搞笑說說吧，希望你們能夠喜歡！
前幾天吵架，我和老婆分被窩睡。今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅遊。我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日遊。。。
上英語課，一同學在睡覺，老師叫他起來回答問題說，這位同學後面的差同學說：選C。然後這位睡覺的同學考慮瞭半分鐘，很嚴肅的說：“這題應該選A”。英語老師爆怒：我在講的是填空題，填空題！頓時全班爆笑。。
2017微信朋友搞笑說說
姑娘養的貓跳我傢陽臺頂棚上瞭，上不去下不來。姑娘急的要命，打電話找消防隊，結果消防隊聽說是隻貓不肯來。看姑娘傷心的樣子我不忍心。於是就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。事實證明隻要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊還是非常樂意救援的……
不要在意別人在背後怎麼看你說你，編造關於你的是非，甚至是攻擊你。人貴在大氣，要學會對自己說，如果這樣說能讓你們滿足，我願意接受。並請相信，真正懂你的人絕不會因為那些有的、沒的而否定你。
公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老板喊爸爸，我就決定瞭要追求她，如果成功瞭我地位肯定節節高升。一周後我被以騷擾老板兒媳婦為名開除瞭公司。
女：“我們分手吧。”男：“分手也行，讓我最後一次牽你下手吧！”女孩同意瞭，男孩笑瞭笑：“你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。”女孩用瞭好大的力氣，從男孩手裡掙脫，男孩馬上轉身離去。女孩突然明白瞭什麼，大罵：“瑪蛋，草泥馬！送我的戒指你TM還擼回去瞭！”
和老婆一起逛首飾店，老婆看中一款好幾千的鉆石戒指，我不想買，張嘴說瞭句：“這戒指這麼貴是加瞭什麼屬性嗎？是加攻擊還是加智力啊？”營業員看瞭看我身邊的老婆，說：“加什麼屬性我不知道，反正今天你要不買，你老婆的憤怒值能加滿，你信不？”
坐我對面的女同事懷孕辭職瞭，我問領導：“她幾個月瞭？”領導說：“才三個多月呢。”我奇怪瞭：“至於這麼早辭職嗎？”領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
曾經我妹給我介紹瞭個姑娘，互看照片，她看上瞭我我卻沒看上她，後來見到瞭她，我看上瞭她她卻沒看上我，這樣的反差好讓我難過……
一個高三同學，中午回教室發現身份證掉瞭，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。一女同學說：趕緊回傢辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得瞭高考啊，關鍵是這星期上不瞭網瞭。
開車同事坐我邊上，他左手拿煙盒，右手拿電話，一頓胡侃神吹，侃著侃著，便在煙盒裡拿出最後一根煙叼在嘴裡，剛要點，這時，突然來個電話，結果，這哥們順手把電話扔瞭，拿起煙盒：“喂…………。”
在傢看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來瞭。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去瞭，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“交電費，查水表。”老婆：“都交過瞭。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。
你問我單身久瞭是怎樣的感覺？我告訴你啊，下班路上碰到一少婦領著孩子，當我們並肩走成一排的時候，我覺得我是一傢之主。
和侄子去上墳，7座墳，在第一座墳燒紙錢的時候，突然一陣風吧紙錢吹的到處都是，這是侄子來瞭一句“別搶啊！都有”TM的風還真停瞭，瞬間感覺頭皮炸炸的。
男A：去年想買房子，算瞭算成本，差一萬塊錢，於是決定繼續攢錢。男B：現在怎麼樣瞭？男A：剛算瞭算，還行，今年差兩萬瞭。
效率專傢在辦公室到處巡視，他問一個業務員道：“你在做什麼？”業務員回答：“剛閑下來，這會兒沒事。”。專傢走到另一張臺子。問一個在剪指甲的出納：“你在做什麼？”出納：“現在沒有事。”然後隻見專傢在筆記簿上寫瞭個：“崗位重復”。
美麗看破瞭，不過是軀殼；愛情看破瞭，不過是聚散；名利看破瞭；不過是浮雲；生命看破瞭，不過是無常；紅塵看破瞭，不過是浮沉；人生看破瞭，不過是夢幻；春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節。
過年瞭，想找老公送個項鏈，於是暗示他：“老公，你沒覺得我的脖子很空很冷很寂寞麼？老公看瞭我一眼，說：“我給你織條圍巾吧？”
昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識麼，以前你倆還一起玩呢!當時我沒想起來，結果順口說瞭句：沒睡過，不熟。
陪老婆去菜市場買魚，來到攤販前，老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿，這時魚盆的一個魚跳瞭起來，落下時濺瞭老婆一身水。。。老婆來瞭句：老板就要這條瞭，小樣看我回去怎麼收拾你。。。嚇的我一個機靈。。。
老板：你過完年就不用來上班瞭！員工：為什麼？老板：你不服從管理！員工：我服從啊！
“媳婦，過來陪我睡會兒！”“沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！”“媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕瞭不！”“為啥呢？”“因為她們要的價太TM高瞭！”
以前我跟領導出去吃飯，為瞭不喝酒就說我準備要孩子瞭，大傢就不讓我喝瞭。就這樣說瞭一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。。。
A：“新年裡，你想比鼠強，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龍尊，比蛇威，比馬壯，比羊善，比雞勤，比狗忠，比豬瘦？”B：“其實我隻想比猴精。”
最近看新聞總看到裸貸，這些裸貸具有十分強烈的性別歧視，憑什麼就不貸給我們男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉償啊！希望相關部門嚴查一下，男女平等要從各行各業上實現平等！
結婚前和結婚後，我跟老婆都說瞭同樣一句話，:“我就蹭蹭，不進去。”結果都挨瞭嘴巴。結婚前是:“放屁！我不信！”結婚後是:“你敢！”
醫生告訴病人得瞭肝硬化，病人一臉氣憤，手握拳頭非常生氣地說：NND！該硬的不硬！
我這人脾氣不好，記得我有一次拉大便，特別硬的那種，費半天勁才拉出來一小截，我暴脾氣發作瞭，當時就一把把它按回去瞭，老子不拉瞭！
我奇怪瞭：“至於這麼早辭職嗎？”領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
小時候，每次我爸打完我之後都要說：“打在你身，痛在我心。”我：“那你為什麼還要打我？”
坐我對面的女同事懷孕辭職瞭，我問領導：“她幾個月瞭？”領導說：“才三個多月呢。”
早上天空下起瞭大雪，大傢上班都遲到瞭。我說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神瞭！”經理：“你明知要下雪，為什麼不早點來？今天隻有你算遲到！”
快過年瞭，北京各大部委格子間裡的小李、小張、小王、小趙、小錢擠上火車，陸陸續續回到傢鄉，名字又變成瞭李處、張處、王處、趙處。
同事和他老板一起上廁所，老板看瞭看他的，再看看他自己的，說瞭一句：“吆小夥子，比我的大噢。”同事笑著說：“哪裡，老板用得多，磨細瞭。”老板呵呵一笑，道：“你們這些小男生太厲害瞭。”
教務處為瞭讓大傢能安心學習把教學樓WiFi關閉瞭；後來教務處又為瞭讓大傢來上課又把教學樓WiFi打開瞭。
元月一號，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年沒有兇兆；男人也別穿褲頭，預示來年沒有苦頭。記得相互轉告！各位老婆們註意瞭！早上要果斷扒掉老公的褲叉，往屁股上貼幾張百元大鈔，狠狠滴咬上一口，然後面朝東方，雙手合十，要喃喃低語:2017，啃腚有錢！啃腚有錢！
樓主：我新買瞭一處莊園，有多大說出來嚇死你，我開車繞瞭一圈足足用瞭兩個半小時！！！沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
昨晚看3D《泰坦尼克號》。船正沉沒時，屏幕一黑，停電瞭！有人喊：“坑爹啊！怎麼停電瞭？”另一哥們噓聲說：“喊什麼喊，鄉巴佬！這是3D讓你體驗臨死的真實感覺！”
三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什麼叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女。”旁邊的爸爸小聲說：“別誤導孩子的審美觀！！！”
自打入冬以來，我傢做飯不是炒白蘿卜就是炒胡蘿卜，時間長瞭忍不住對老媽提瞭建議:能不能換個花樣，都吃膩瞭！得嘞，這不我媽炒出瞭新花樣:白蘿卜炒胡蘿卜！
英語課，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英語老師看到後，叫起我翻譯一個句子。該句子為“Areyoufreetonight？”當時很慌啊，就一個詞一個詞翻譯。所以就結結巴巴的說“你…今天晚上免費麼？”翻譯完，全班寂靜2秒
歷史老師問我們瓦特發明瞭什麼，我們班一男生說：“蒸汽機吧？”結果我們歷史老師說：“說機不帶吧，文明你我他。”