老婆感冒瞭，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選瞭半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入瞭生病的狀態。。
哥們曾有一女閨蜜，一直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕，不想害瞭別人。我失戀那天她陪我喝醉瞭，我們在賓館住瞭一晚。現在，看著滿月的兒子，我總會忍不住對他說“你媽就是個騙子！”
電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完瞭呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！大姐。。。
學會在人群中保持一定程度上的孤獨，不要有什麼想法就立馬告訴別人。另外，對別人所說的話千萬不要太過當真。不能對別人有太多的期待，無論在道德上抑或在思想上。對於別人的看法，應鍛煉出一副淡漠、無動於衷的態度，因為這是培養值得稱道的寬容的一個最切實可行的手段。
一老太太慌忙到派出所報警稱孫子“大黃”走丟瞭，Pol.ice一聽這是大事，一邊安撫老太太不要著急，一邊詢問具體走失情況。。。當Pol.ice詢問到“大黃”體貌特征時，老太太說“大黃”今年5歲瞭，黃色頭發，四肢健壯，性格溫順，從沒咬過人。。。
辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。大傢有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。。今天眾屌絲又集體逗她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急瞭，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢~
最近血壓有點偏低，昨晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公屁顛屁顛兒的就去瞭，大半天也找不到紅糖，我說隻要是糖都可～當我看到杯子裡飄著的那幾顆口香糖的時候，我隻想讓他繼續睡沙發…
搶紅包搶到手軟啊，下午搶到瞭50元勞斯萊斯購車代金券，20元歐洲十國遊現金券，100元三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛居然搶到瞭100萬的紅包，100萬的波音747買飛機抵用券，太激動瞭！
看電腦的時候怎麼頭很暈啊？”“你的電腦可能中木馬瞭！”“什麼木馬會讓用戶覺得頭暈啊？”
三個月前小夥子在某網上約瞭一女孩，然後在咖啡廳見面，女孩點瞭三瓶紅酒一個果盤，結賬花瞭一萬多。。。三個月過去瞭，小夥子來報警說被騙瞭，不要求蜀黍抓人，也不要求把錢要回來，就是來找警察傾訴一下，覺得心裡別扭。。
不要把自己活得像落難者一樣，急著告訴所有人你的不幸。總有一天你會發現，酸甜苦辣要自己嘗，漫漫人生要自己過，你所經歷的在別人眼裡都是故事，也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人，成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然後獨當一面。
最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得傢裡的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在傢裡裝上監控。第二天一早回看監控，“天啊！”我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這麼帥！
一女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：傢裡的一切都是結婚的時候我帶過來的，電視，空調，洗衣機。。。你說你有什麼？她老公看瞭一眼孩子說：你敢說孩子也是你從傢帶過來的？
傍晚去樓下買菜聽見幾個大媽在說生二胎的事，一個大媽說：“應該生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇！”另一個大媽：你怎麼保證生出來的是大郎和武松，再生一個大郎那樣的雜弄？！今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下2017最好笑的笑話說說吧，希望你們能夠喜歡！
花時間去討厭自己討厭的人，你就少瞭時間去愛自己喜歡的人。花時間去計較讓你不爽的事情，你就少瞭時間去體驗讓你爽的事情。恨，煩，焦慮，難過都是別人帶來的，可時間是你的。所以節約自己的時間比一切都重要。
好長時間沒和女票啪啪啪瞭，今天開好房把她約瞭出來。我摟著她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那這麼長時間怎麼都不約我？我違心地:忙嘛，今天全都給你補上好啦！她:我親戚來瞭。我沮喪地:那就想點別的法子！她:嗓子疼、痔瘡也犯瞭，真的沒法瞭！我:那你去把臉洗瞭……
記得上小學6年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，於是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的
和媳婦領結婚證，領完後，我問她：“你有什麼想對我說的嗎？”這二貨來句：“以後在也不會擔心意外懷孕瞭！”
跟女友逛商場。對面坐著個美女，穿著短裙，我下意識的蹲下裝作找東西偷看瞭一眼，被女友發現瞭:“你看到什麼瞭？”我一把拉過女友蹲下:“你看，你們倆撞衫瞭……”
快遞員：“你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。”收件人：“我還如來佛呢，你打錯瞭吧？”快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。”收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。”
“我新買瞭輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什麼啊？”“主要原因是我不認道兒。”
單身久瞭是什麼樣的感覺，下班在路上碰到一少婦領著孩子，當我們並肩走成一排的時候，我覺得我是一傢之主！
“有對象嗎？“在一起N年瞭。”“為什麼不結婚？傢人反對？”“不，國傢反對。”這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出櫃瞭。
一個人的成熟，並不表現在獲得瞭多少成就上，而是面對那些厭惡的人和事，不迎合也不抵觸，隻淡然一笑對之。當內心可以容納很多自己不喜歡的事物時，這就叫氣場！
出軌就像開車一樣說說，男的在出軌的邊緣知道踩剎車，而女的往往是剎車油門分不清楚。
幹保姆一年瞭，起初傢裡人都不理解我，說我不像個大男人，特別是我老婆，居然因為這事要跟我離婚，我想我幹保姆怎麼瞭？大男人就不行瞭，憑什麼？這是我從小的理想！你們說大男人就不能幹保姆嗎？
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說瞭句，我日。考官懂一點中文，就問什麼意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
2017最好笑的笑話說說
和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急瞭，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當什麼瞭，跟姐睡覺還用花錢？
一直單身的好哥們兒突然請我們吃飯，大傢都以為他找到女朋友瞭。到飯店才從他口中得知，今天是他相親十周年紀念日……
撿一手機，粉粉嫩嫩的手機殼。解開密碼看通訊錄，備註備胎的全部發瞭一遍“老公，我錢不夠用瞭帳號是******”不說瞭。。收錢去瞭短信真的是響個不停啊。。
商場裡，女：“你覺得傢是什麼？”男：“你在哪兒，哪裡就是我的傢。”她：“那到你傢我不客氣瞭，我隨便拿瞭。”
一天夜裡三點，值班室接市局三級警情，報警人稱自傢平房屋頂塌陷，情況緊急，請Pol.ice救援。Pol.ice一邊安撫報警人情緒，一邊迅速出警，當問及報警人位置信息時，報警人突然來瞭一句：“對不起啊，警官！我剛做夢來者！”
一個總統，快過年瞭，工作丟瞭，工資停瞭，年終獎沒瞭。總統都如此，做不好都會下崗，被淘汰！我們還有什麼理由不努力、不奮鬥！
哥們去工地應聘，工地老板說每月800，不供吃，幹不幹？哥們怒道：“我16歲就混在各大工地，你當我剛畢業的大學生嗎？”老板忙說：“抱歉抱歉，是我不對，這樣，每月6000供吃供住，你看行不？
風不小，老婆出門執意穿裙子。剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：“幹嘛去？”老婆答：“風大回傢換褲子。”我表示灰常驚訝：“你今天居然帶腦子出來瞭。。。”然後二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿瞭：這麼大風，我得換條漂亮滴內褲。。。
老公：“什麼超能力啊？”老婆：“就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。”
走在路上，看見街邊有一個乞丐，衣衫襤褸的樣子好可憐。我連忙扶著他去買肉包子，過瞭一會兒，我和乞丐吃著熱騰騰的包子，他流著淚看著我：“謝謝你啊好心人，但是你他麼為什麼要用我的錢買包子？”
老公：媳婦，我襪子破瞭一個洞老婆：剪指甲，太長瞭吧？老公：是啊，好久沒剪指甲瞭，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。老婆斜眼瞅瞭我一眼，道：那一定是屁崩的。
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到瞭，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫做愛嗎？村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
和老婆剛剛結婚沒幾天的時候，有一次都晚上九點多瞭也沒見她回來，問她是不是在加班，然後她在電話裡說：忘瞭和我結婚瞭直接回娘傢瞭..........有健忘癥老婆傷不起！
老婆喝醉瞭，很晚才回傢，老婆：“老公，我已經獲得瞭一種超能力，你要不要試試？”
在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多瞭，給我盤裡撥瞭一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤裡最大的一塊肉。。
早上老爸罵我：“都快三十的人瞭，還一事無成，成天就知道玩，看看別人傢的誰誰跟你一般大都開公司瞭。”我隨口說瞭一句：“你跟馬雲還一般大呢，看看人傢。”老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑瞭？
