一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人麼？鳥笑瞭：我看見瞭，但我的屎隻有一坨啊！
回到傢，發現媳婦正在教訓女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這麼大的火～媳婦氣沖沖的說到，我問她下輩子想做什麼，她說她想做我媽，要好好教訓教訓我。。
女：“一部電影，你有還沒看過就說它不好是不負責任的。”男：“你還沒愛過我，就說我們在一起不合適不也是不負責任嗎？”
想送你回傢的人，東南西北都順路。願陪你吃飯的人，酸甜苦辣都愛吃。想見你的人，24小時都有空。想幫助你的人，再苦再難也會想盡一切辦法幫你！記住！喜歡你的人你怎麼樣都行，不喜歡你的人你怎麼樣都不行。
有人問我為什麼喜歡做飯，其實說起來也簡單：我很享受那個過程，手裡忙著，心裡想著，整整一兩個小時都可以拿來想各種事兒，最後還賺得一頓美食吃；我不敢不喜歡。
人與人之間的感情都是靠事兒堆砌的，一起經歷過，就不問愛不愛，因為心裡有數；什麼都還沒經歷，也不問愛不愛，愛與不愛都是一時情緒，事兒來瞭就什麼都知道瞭。人生裡的坎坷並沒有那麼可怕，是命運給你篩選伴侶和朋友的機會。
2017最新搞笑說說
餘則成：“什麼是夫妻，就是在你有困難的時候，她無聲的支持你！”謝若林冷冷的笑道：“你說。。。說的是你傢翠。。。翠平吧。”餘則成：“是呀！剛剛一個鴨蛋太大瞭，我試瞭幾次，一口放不下，她夾過去，輕松的就吞下瞭！！！”
侄女做眉毛的，昨天在朋友圈打廣告：做一個眉毛讓你年輕五歲。十四歲的女兒看到瞭，評論說：我想做個年輕十五歲的行不？然後，侄女就把廣告刪瞭，
陪同學去他中學玩，逛著學校他盡是感慨，曾經的多少“血與淚”留在此地，鑄就瞭他的成長！最後，他深情的說道：“待我有錢後，要將學校買下來，把所有教我的老師都請來養豬！”
傢有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試瞭，英語第一名，語文第二名，數學第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊！
堂哥三十多大，性格內向，靦腆害羞，特別老實，人傢給介紹相親，相的挺好，去女方傢見傢長，女方媽媽問他“我女兒和你媽媽掉水裡，你先救誰？”堂哥“我不會遊泳！”女方媽媽懵逼瞭。。
公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老板喊爸爸，我就決定瞭要追求她，如果成功瞭我地位肯定節節高升。一周後我被以騷擾老板兒媳婦為名開除瞭公司。
剛剛出道，我打算搶劫銀行，但不知道該搶哪傢銀行，最後我選擇瞭工商銀行，因為廣告說‘工商銀行，您身邊的銀行’，在身邊下手方便一些。
一到周末早上老媽做好飯，挨個叫我們起床吃飯，等老媽把飯菜都盛好後，大傢沒一個人起床，老媽氣呼呼的說：一群懶豬！老爸在房裡笑嘻嘻的說：俺們都是豬，你是啥呀？老媽沒好氣的說：我是養豬專業戶！
在我哥傢吃飯，我哥給瞭我十塊錢:“去買兩瓶啤酒。”我心想吃錯藥瞭吧，平時都是直接吩咐我去買，從來不給錢的，今天這是咋瞭？結果沒想到的是，剛進超市門口老板就發話瞭:“你哥今天在這兒欠瞭五十塊錢，說你下午來還，沒想到你中午就來瞭！”
上課，老師讓小明用“如果”造句———小明：如果我有一雙隱形的翅膀，我將飛向辦公室，把期末考試答案偷出來賣給同學。。。老師：滾出去，看把你小子能耐的。
老公：“上回你爸住院，我探病時買瞭兩籃子蘋果。而今我媽病瞭，可是你去探望時卻空著手!”老婆怒道：“誰說的，你沒瞧見我帶瞭兩瓶安眠藥嗎？”
夏天那次去掛鹽水，醫院空調打的有點冷，我穿著短袖和短褲，冷的發抖。老公說，你等等，我去車裡拿東西。一會兒，二貨老公回來瞭。手裡拿著一塊擦玻璃的小抹佈，幫我手背上一蓋，說，夠嗎?不夠我車裡還有一塊...
跟老婆聊天說你是因為本人帥還是有錢才嫁給我的老婆反問你有錢嗎我對這個回答很滿意。
晚上，帶寶寶睡覺。腿上有被叮的感覺，以為是蚊子，手一拍，抓到瞭一隻豌豆大小的蟲子，第一念頭：蟑螂！硬著頭皮狠狠用指頭碾碎瞭，內心發毛，摸黑將蟲子放在瞭桌子上，打開手機手電一照，微黃，被壓得扁平，這tm什麼蟲子，用紙撥弄看………“寶寶，你又在床上吃薩琪瑪啦！！！”
年青人一進飯店就大聲嚷嚷：“喂，有什麼好菜盡管端上來，錢多少我不在乎。”服務員聽瞭很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“誰敢占老子的便宜？你說，是誰不要命瞭，膽敢要老子做他的孫子？”服務員慢條斯理地答道：“...展開全文c
母雞對公雞說：“親愛的，我懷瞭你的孩子。”公雞不耐煩地甩出十塊錢說：“這錢拿去找個靠譜的超市，買個打蛋器把孩子打瞭吧。”今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下2017最新搞笑說說吧，希望你們能夠喜歡！
上學的時候班主任不讓談戀愛班裡有兩個人偷偷談被班主任發現後把雙方傢長叫來談話這兩傢互相瞭解以後覺得兩傢條件還不錯就訂婚瞭
醫生：你還有一年時間可活。我：……我該怎麼做？醫生：結婚吧。我：礙…？醫生：相信我，不出半年，你就會覺得能死真是太好瞭。
男：你談過幾個男朋友？女：一個，你呢？男：一個。女：不可能，我知道的就有五個女孩子瞭。男：擦咧，我們難道不是在討論男朋友麼？
面對死活要分手跟別人好的女朋友，我不甘心地問她：“如果我現在身價百萬你還會離開我嗎？”“會！”看著她堅定的眼神，我竟然有些許安慰，畢竟她不是因為錢才跟我分開的，但我依然不甘心：“那你為什麼要離開我？”“因為他身價千萬！”
三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什麼叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女。”
下瞭班去買菜，聽到一個大叔跟老板在叨叨說，昨天四個五塊今天三個五塊，怎麼賣的菜啊。老板說昨天算錯瞭嘛，大叔說那剛才那個人你也四個五塊啊，老板說人傢是美女啊，那麼漂亮才給優惠，你瞅你那樣兒
再也不要玩手機瞭，今天低頭看手機，正好老板來瞭，我就急忙說瞭一句“群主早！”。。。年底瞭又要找工作瞭。。
當年初中時，每次公佈考試成績，我總是低著頭一一成績太差，丟人啊!有一次老說:XXX(樓主)這次考得不容易!我趕忙抬起頭一一我的成績終於有所提高?老師並沒有遺忘我!老師接著說:試卷填的滿滿當當，卻依然考瞭零分，這是多麼不容易的事啊……
在網吧上網。看見一個婦女拿一個木板。走到一個玩英雄聯盟的小學生後面。就開始打，打瞭2分鐘我看這都疼，那個小學生硬是吧那波團戰打完，才轉瞭過來
每晚睡前，原諒所有的人和事。閉上眼睛，清理你的心，過去的就讓它過去吧。無論今天發生多麼糟糕的事，都不應該感到悲傷。一輩子不長，用心甘情願的態度，過隨遇而安的生活。
在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？車廂瞬間安靜瞭！
大學寢室有一哥們，人很彪悍，但是愛哭。這個矛盾我們至今都沒有理解。有天晚自習，沖進來五六個人，沖著我這哥們就去瞭，要揍他。我這哥們當時就哭瞭，我都打算上去幫忙瞭。沒想到他邊哭邊從包裡拿出一鐵棍，把那幾個傢夥全打趴下瞭。關鍵是，他一邊打還一邊哭！
我都已經成年瞭工作瞭，一到傢，看到任何眥漏我爸媽還是堅定不移地質詢我。桌佈蹭上油瞭賴我，網斷瞭怪我，遙控器燒焦瞭因為我，燈一直沒關/燈忽然關瞭，都是我。理由是：“你不在傢的時候我們用得都好好的。”
一妹紙到蛋撻店買蛋撻，問老板：“老板，這是單賣的嗎？”老板說：“不，這不是丹麥的，這是日本的。”、
玩遊戲，我隻服一個人。我們老傢一個網吧的網管。他玩瞭八年地下城。創瞭十六個號。八年來，每天堅持搬磚，風雨無阻。前段時間他結婚。把這八年來湊的1200多萬張挑戰書全部賣掉。賣瞭20萬在老傢買瞭棟房...
同事問我，你找對象是不是要求太高瞭，到現在還是一個人。我說哪有，就一個標準，不嫌棄我窮就行。同事：你這要求也太高瞭吧！
長得漂亮的人，即使犯瞭錯，別人也很容易原諒。長得醜的人，光長相別人就不能原諒，你還敢犯錯！！！
小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見瞭。車主：“你塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”
老婆去洗澡瞭，拿著老婆的手機玩著，突然想到剛換瞭首鈴聲，想聽聽音質怎麼樣，點開通訊錄找到老公，撥號，兩三秒後，那邊接通瞭……接通瞭…
老婆突然問我：“如果有一個很漂亮的女人勾引你，你會不會上鉤啊？”老公認真思考瞭一下，猶豫說：“其實也不用那麼漂亮吧。。。”
小學時候的某一天，回傢吃過晚飯就開始寫作業，寫到晚上十點多還沒寫完，終於崩潰，一邊寫一邊哭，田字格上都是淚啊，終於還有幾個字就寫完瞭，老爸告訴我今天周五，明天不上學……
霧霾天出門一定不要忘記戴口罩，否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會，我今天出門忘瞭戴口罩，結果在路上被債主認出來暴打瞭一頓。
去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什麼菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡埃