老王：“大師，為什麼我到現在還找不到女朋友呢？”大師：“你是不是凌晨兩點出生的？”老王：“大師您真神啊，您怎麼知道的？”大師：“凌晨兩點是醜時……
最近看新聞說走路玩手機很危險嚇得我趕緊跑起來玩
學著學著你就會發現上帝為你關上瞭英語的窗順便帶上瞭數學的門塞上瞭物理的排水口還堵死瞭化學的下水管道就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上瞭
六一那天誰送我鮮香芒果幹、聖女果幹、開心果、情人梅、巧克力、仔仔熊小蛋糕、鳳梨酥、東江魚仔、魷魚仔、奧爾良小雞腿、鴨舌、牛板筋、肉松餅、山楂條、棒棒糖、綠豆糕.....六一誰給我準備!因為我還是個小孩子。
你的肉體過不瞭兒童節，可你的智商可以呀。你的體重過不瞭兒童節，可你的身高可以啊~
又要高考瞭，大傢一定要好好考啊！想當年我一同學考得超好，進瞭北大，又拿獎學金，又是一頓本碩連讀的，畢業後更瞭不得，月薪數萬，現在又買房又買車，讓一幫老同學羨慕不已，最受氣的就是我瞭，每個月還得給他發工資…
你罵我肯定是因為不瞭解我，因為瞭解我的人都想打我。
一般般的小遇一般般的壞一般般的帥哥我不愛
情人節快到瞭，又是一個人，我註定孤獨一生嗎
有的人復習起來像孔子溫故而知新有的人復習起來像女媧補天我復習起來像哥倫佈發現新大陸
昨天跟蚊子戰瞭一宿，最後打成瞭平手，它沒吃飽，我沒睡好。
我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
肉長瞭，臉也圓瞭，肚子也胖瞭，腿也粗瞭，這些日子過得也算很充實瞭。
六一那天誰給我買奶茶味的不二傢，六一那天誰給我買藍莓味的傑斯曼，六一那天誰給我買可樂味的天天棒，六一那天誰給我買葡萄味的真知棒，六一那天誰給我買原味的阿爾卑斯，六一那天誰給我買鐵盒裝的彩虹糖，六一那天誰給我買巧克力味的真巧，六一那天誰給我買草莓味的奧利奧，六一那天誰給我買麥香味的比利時，六一那天誰給我買巧克力味的曲奇，六一那天誰給我買紅豆味的蘑菇力，六一那天誰給我買牛奶味的嘉士利，六一那天誰給我買原裝味的可比克。
全世界都充滿著戀愛的酸臭味，隻有我散發著單身狗的清香。
說好一起做單身狗，你卻偷偷撩瞭貓。
列表互送嗎你送我公孫離蜜橘之夏皮膚我送你離開我的列表
爸，你以後不要總開車來接我瞭，這麼多同學看見瞭影響不好。”“哎，別說瞭快上來吧。傘打好別淋著，這車這兩天也不知道啥毛病總不好啟動，搖得我胳膊疼……”
和閨蜜一起買內衣，閨蜜看上一款內衣，營業員問閨蜜穿什麼號，我看上一款內衣，營業員直接甩給我一個最小號，來來來，營業員你跟我進試衣間，我讓你看看什麼叫深藏不露！！！
婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
你們多發轉賬我看看這兩天找誰借錢
現在的我你愛搭不理，以後的我你高攀不起。
我才是最正點的女孩是你把不到的妹泡不到的妞
每天早上起床要做的第一件事就是睡午覺
什麼叫成功馬雲都沒有我的qq而你有
胖怎麼瞭這正好說明我瘦小的身軀已經容不下我龐大的熱情
你敢和我談戀愛我就敢在你玩遊戲時彈抖動窗口
年輕的時候，就應該到處走走，多走走你就會發現，全世界都是情侶，就你一條單身狗。
快遞員：“你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。”收件人：“我還如來佛呢，你打錯瞭吧？”快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。”收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。”快遞員：“那你去找賣傢吧，賣傢把你名字寫劈開瞭。。。”
棒棒糖牛肉幹水晶糖泡芙蛋卷麥芽糖冰淇淋魷魚絲開心果花生署片瓜子話梅豆腐幹巧克力派旺仔QQ糖棒棒糖芝士條辣條海苔果凍奧力奧掌心脆。
希望你智商永遠停在三歲，兒童節快樂！
女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一傢，就要長好幾斤。
接下來的一年內學弟學妹的狀態會是。。。耶，終於考完瞭。。。今天聚餐。。。分數要出來瞭，好緊張哦。。。志願好難填呀。。。終於被錄取瞭。。。大學好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學真特麼坑爹。。。要掛瞭，要掛瞭，我要做學霸。。。學弟學妹，高考加油啊！
要節約用水所以你別一個人洗澡
被你贊過的朋友圈，叫甜甜圈。
一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過瞭一會，一位學理科的哥們說話瞭：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生瞭塑性形變，通俗的說，就是腿粗。
一天，老婆問我玩過傢傢嗎？我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。我捂臉委屈道，玩過傢傢怎麼瞭？老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
你會不會禿然的出現在街角的植發店
我從來不會主動釣魚我要男人奔我來所以我到現在還是個單身
讓未來到來，讓過去過去。
有人說，發現喜歡的人正好喜歡自己，比中瞭一千萬彩票還開心。我不一樣，我還是更喜歡中一千萬。
玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒瞭，拿什麼玩啊！
今天看見一張舊報紙，上面有一群高考學子，拉著橫幅，橫幅上面寫著，天空飄來五個字：高考不是事兒。看著我也醉瞭，我想他們肯定死在數學上瞭。。
一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
本以為抓住瞭哥哥的手就抓住瞭哥哥的心沒想到哥哥是個八爪魚
高考分數出來瞭，有人歡喜有人憂。甲：“清華錄取分數線是多少？”丙：“怎麼也得680分吧！怎麼，你想填清華？”甲：“想啊！可是……唉！要是每年的高考分數可以累加就好瞭，我再考兩年就可以進清華瞭……”
今天老公惹我生氣瞭，百般哄我，問我究竟要哪樣。。。我看時機差不多瞭，扔一盒套套他前面，說除非今晚全用完。。。等我洗完澡出來，那貨在天花板上佈置瞭一堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。。。
朋友問我情人節要怎麼過，我淡淡的說瞭倆字“略過”。
如果你嫌我脾氣大的話那你去找個漏氣的吧
小學生過情人節，中學生過光棍節，大學生過兒童節。
我剛去天橋底下算命算命的老頭看瞭看我的手相再看瞭看我的面相突然跪到瞭地上說公主殿下是你嗎
今天買瞭一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，去問老板，老板說：“可能你買的這盆不要臉”。
物極必反人美必單
生活不止當下的茍且，還有前任的請帖。
今天要約會，穿什麼衣服顯年輕”“穿開襠褲吧……”
別再說自己是單身狗瞭，你那個年齡，狗都老死瞭。
你和學霸的區別就是你所有的靈光一閃都是他的基本題型
以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
那種一眼看上去就覺得，嗯，她一定有男朋友的，其實這樣的女生通常都還是單身狗。
如果你的女朋友太美你怕她沾花惹草怎麼辦換我也沒用我更美
吃過全傢桶就算一傢人瞭
請不要叫我單身狗，我的代號是“孤狼”。
高考前老媽幫我減壓：放輕松，別給自己太大壓力，考差瞭又怎麼樣，不能讀好的大學又怎麼樣呢？大不瞭我沒你這個兒子。
什麼時候少女做累瞭，來做我的太太。