美女同事向我走瞭過來，說道、“嗨！周末晚上約不約？附近有傢咖啡廳不錯哦！”我淡淡地回道、“我已經結婚瞭。”她、“這我知道啊！”我頓時生氣瞭、“你知道還約我，既然都有瞭老婆，還哪來的錢呀！
閨蜜月事沒來去醫院檢查結果真懷孕瞭，出來高興的給他老公打電話。閨蜜、親愛的，我懷孕瞭。閨蜜的老公、想吃什麼就說，不要在這騙吃騙喝的。
我要給你生孩子！”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。
和閨蜜出去旅遊，累瞭在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上瞭，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢....
出去吃飯，一朋友說、“哥們，看啊，我妹來瞭，幫我接一下吧”我靠，正點啊，我刷下子出門瞭，這時一美女扭著就走向瞭我們，我還以為真是朋友他妹呢，就笑著出門迎接，摟著就說、“美女這間”，結果直接給瞭我一巴掌，“你誰啊”，我當時就蒙瞭，頓時明白瞭
女兒想吃薯片，她媽媽不讓吃，跑到我這、爸爸，我想吃薯片。我、問你媽媽，她同意你就能吃女兒、你一個大男人怎麼這麼沒主見，這點小事都不能做主靠，熊孩子，誰教你的！我要到陽臺上想靜靜去瞭....
兒子才上初中，班主任就說他早戀瞭。我鐵青著臉問兒子、“你這麼小怎麼懂追女生，是不是有人教唆你？”兒子低著頭說、“又不難，無非就是平時請她吃零食，有時間約她去玩。”“就這些？不可能吧，你小子肯定藏私瞭不肯交代。”我一邊用本子記下兒子說的一邊追問道。
叔叔、“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”小明、“他們對我都很好！”叔叔、“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”小明、“我站旁邊。。。
駕照考過瞭，見到教練，他以一種“你長大瞭”的欣慰眼神看著我說:“記得以前你還是馬路殺手，看看現在，已經是個職業殺手瞭。
和閨蜜在健身房，這貨拿起手機對著一肌肉帥哥猛拍，帥哥查覺瞭，走過來說:拍什麼拍！咱倆又不熟。閨蜜當時臉就紅瞭，低聲說:不拍怎麼知道熟不熟啊。帥哥楞瞭一下回到:我又不是西瓜！
孩子、“爸爸，這叫什麼樹啊？”爸爸看瞭看、“不知道。”孩子、“爸爸，這叫什麼動物啊？”爸爸瞅瞭瞅、“不知道。”孩子、“爸爸，這叫什麼鳥啊？”爸爸望瞭望、“不知道。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說、“你就不要問瞭！”爸爸、“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！
男、你的iPhone6哪來的？女、前男友送的。男、你們不是早就一刀兩斷瞭嗎？女、昨天我生日，這是他的禮物。他說瞭隻是生日禮物，你不要多想。男、什麼不要多想，他就是不懷好意，難道一部破手機我買不起嗎？立馬還他，我帶你重新去買！第二天，她開心的拿著新買的手機，把之前借的那部還給瞭同事。
哥，今天怎麼瞭，心不在焉的？”“哎，還不是和你嫂子吵架瞭”“怎麼瞭？”“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人。”“那不是冤枉你嗎？”“是啊，算瞭，不提那掃興的事！”“嗯，那我們早點睡吧。
一Pol.ice回局裡向上司報告。上司問、“有沒有什麼不尋常的情況？”他、“沒有，隻有個女的從10層樓跳下來，當場摔死瞭。”“這還不算不尋常？”“噢，這種情況活著才不尋常吧。
昨天晚上十點準備睡覺，在床上玩手機，媽媽進來看我還在玩手機，罵瞭我一頓。。睡到4點半，被尿憋醒，去上廁所，又碰見媽媽，她又罵我、都快5點瞭還不睡！尿完回去睡。8點多吃早飯她又罵我、整天就知道睡。。
第一次去對象傢，喝酒把一傢十幾口人的男的都喝吐瞭，下象棋把老丈人贏瞭，喝酒時她幹爹吹牛逼我給懟回去瞭。臨走還把她傢車鑰匙順走瞭，你們說這婚還能結不！
廚房的師父把紅燒土豆裡放多瞭醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅瞭半天，廚師說道、“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？
女兒四歲半、愛吃糖、大牙都發黑。醫生告誡少吃糖、堅持瞭一段時間。一天放學回傢、拿起糖就吃、我說再不要吃瞭牙齒都黑瞭還吃、結果她說爸爸沒事的我用前面的牙吃
經過停車場發現旁邊大哥下車沒關車窗，作為五講四美的熱心市民，我趕緊喊瞭一下，大哥，你車窗，大哥回頭自信一笑，繼續向前，留下緩緩自動關上的車窗和凌亂的我，好吧，你們城裡人車就是高級…
我一直覺得自己是窮二代。某天老爸突然對我說、“兒子你要這麼想，其實你不是窮二代！”我狂喜，心想、“我就知道我老爸不是這麼簡單的人！”然後隻見老爸點瞭根煙，語重心長道、“我傢已經窮瞭18代瞭！
你說錢買不來時間？網官！加兩塊錢！你說錢買不來知識？老師這是我的學費！你說錢買不來愛情？‘’丈母娘，這是我的禮斤！
前幾天同事媳婦過來，同事請假不忙可以早點回去。一天某個高級別領導檢查工作，剛好同事負責的工作有點紕漏。領導:張某去哪瞭？我們:媳婦來瞭請假出去瞭。領導:誰還沒個媳婦，不幹工作幹媳婦
一傢人坐在一起閑聊。小侄女說、今天老師問我們以後的夢想是什麼，我說我要當醫生。一聽這話，旁邊的爸爸笑瞭，我女兒真不錯，醫生工資高。媽媽說醫生受人尊敬。奶奶說醫生還可以賺外快。爺爺說醫生好嫁人。。。最後小孫女才說、醫生不是治病救人的嗎？
問、如何看見鬼？神回復、每次走進自習室，或（什麼其他地方）發現一個空位置，剛要坐下，旁邊的同學說、“對不起，這裡有人！
當初，為瞭逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄瞭高考，後來找不到工作隻好當瞭兵，現在正陪著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬..
眼科醫生、“這項手術的風險還是很大的，讓你重新獲得視力的成功概率很高，但手術也有可能會影響到你的XX能力。”我不解、“這怎麼會呢？”醫生、“這麼說吧……你妻子，真的很醜。
上個月處理車子違章，罰款800元，去銀行交錢，銀行工作人員說系統連接不上，讓我改天去交，第二天回老傢有事，一直沒去交，今天去交錢，要交滯納金360，才20天啊，國傢的錢真的欠不起，我隻想說我把800元存銀行要多少年才能有360塊的利息.
玩lol，老姐在旁邊看花千骨。正玩到興起之處，"好久不見，我請你吃個飯吧。我手一抖把金身給按瞭。我感嘆瞭一下、這古裝劇挺貼近生活的。不得不說，有時候想放下電腦，看看電視劇重溫一下以前的感覺，坐那看瞭不到十分鐘電視，一咬牙一跺腳，還是去玩遊戲算瞭，現在的電視劇太扯淡瞭…
這年頭，胸大說你是隆的，臉美說你是整的，型正說你是練的，活好說你是賣的，做女人太難瞭！幸好這些我都沒有。
下班瞭去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完瞭，老板飚出一句天下人都不信的話、“和其正改名加多寶瞭!”最後我就拿著加多寶喝著走瞭…
一醉漢歸傢對妻子說、咱傢鬧鬼瞭。妻子問何以見得？醉漢道、我一開衛生間的門燈就亮瞭而且陰風陣陣寒氣逼人，妻子甩手一巴掌罵到你TM又尿冰箱裡瞭
一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回瞭個“還行，就這樣”。誰知哥們問借錢，隻好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回復。。。結果哥們來瞭一句，“沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！”我。
陪老婆去買內衣，試衣間有人試胸罩，老板這個號碼太小瞭，拿個大號的，我說嘿呀！胸這麼大有啥用啊，老板娘說、胸大旺夫，我二貨老婆搶答、是爽夫吧
某天我一同學結婚，我起的晚瞭，時間趕不及，坐瞭個出租車，想讓師傅快點，結果一緊張說瞭句、“師傅麻煩快點，我趕著去結婚。”師傅更雷人、“姑娘你這麼趕，新郎現逮也來不及呀。
在會展中心，一個老板說自己的膠水是萬能膠水，什麼都能粘住。我上前問瞭一句、“老板，一顆破碎的心能粘住嗎？”老板深深地看瞭我一眼，說、“小夥子，我還要做生意，別鬧行嗎？
老婆回傢對老公大怒、“你是不是和我秘書有一腿？”老公、“是啊！我不是經過你同意瞭嗎？”老婆、“你放屁，我什麼時候同意過的？”老公、“我問你秘書小美能不能幹，你說能幹……
我去個老同學傢做客，他傢有一女兒在看電視，看到優樂美的那個廣告，這時她女兒問他爸爸說，爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？我以為這貨怎麼也會說你是我的小心肝啊之類的，誰知這貨回過頭幽怨的說，你是我沖動的懲罰，沖動的懲罰。
一哥們，不務正業那種。人傢在酒店辦婚慶喜宴，他就混進去大吃大喝，那個酸爽。。。後來被警覺的客人發現還報警，警察到場，這事真第一次碰到。好吧:你就隨禮五百吧！為機智警察點贊！
剛剛在馬路邊上玩手機，過來一個三四歲的小女孩跟我說、“我要過去”（就四個字）頓時把我搞蒙瞭。後來才反應過來，因為路上來往很多汽車和摩托車，她是要我牽著她的手把她送到馬路對面去。現在的孩子都是小人精啊，我長的有那麼像好人嗎？
幽默小故事笑話20字
110嗎？快來人吶！出事瞭！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來瞭！”“那……這……這……”“快點來呀！胖的那個要打贏瞭！！
和朋友吃飯，我點瞭一個火鍋，正當我開次時候，朋友叫來服務員，說:嘿嘿，你猜我能不能把手放進去。服務員說:我猜你不能。於是我朋蛋蛋的說瞭一句:那你還不快給勞資拿筷子啊！
某次考試，阿呆考的不好，交卷時在裡邊夾瞭100元錢，並附紙條:一分一元！成績單發下來後阿呆打開一看發現裡邊夾著64元，並附紙條:這是剩下的錢…阿呆看後笑笑:“次奧特麼的，那張假錢終於出手瞭…
高中的時候，我們班上有個同學名叫明柛劍，新來的班主任老師點名時喊道、日月神劍，當時全班同學都給笑噴瞭
老公叫我陪他去釣魚，於是兩個人興沖沖的買瞭釣竿魚餌來到河邊～～～一個下午過去瞭一條小魚都沒看到，為瞭不打擊他我說、我去市場買條魚用桶裝著，放傢裡釣吧！他也說好！～～結果買的那條魚也不上鉤
幾個朋友在一起玩，其中一個大姨嗎來瞭，她帶瞭一包衛生巾，還在旁邊數看夠不夠。我竟然在看她數。她還邊自言自語，哎呀，日用多瞭，夜用不夠。然後又聽到一句，我10號夜用就用完瞭。我和她一起看向說話的女生，她在玩手機，抬頭看瞭一下，笑著說，哦哦哦，我以為你在說流量呢。