很慶幸自己躲過這次股災，總結原因三點跟網友分享、第一，我認真分析瞭收益風險比，研究瞭大盤走勢與各路資金計劃，加上市場信心以及努力學習瞭馬克思的巨著資本論和社會主義市場經濟理論。第二，隨著年齡的增長，智慧逐漸爆棚，而且做事沉著冷靜理智不易受到誘惑。第三，已沒錢炒股。
媳婦、“又惹我生氣瞭！快給我滾過去跪遙控器不準換臺！換臺加一個小時！”我、“好好。我馬上就去！”半個小時後。。。沒換臺。。。一個小時後。。。還是沒換臺。你猜怎麼做到的！？小意思，我把電池拆瞭！
開奔馳的和一開寶馬的聊天、“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油瞭，這路就順暢瞭。”這時後面一開勞斯來斯的說話瞭、“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人瞭！”“要是漲到7萬多一升才好瞭，那我的車在路上就更順暢瞭！”騎自行車的說。
內涵笑話段子
在公交車上。旁邊一大爺問我這是不是優衣庫。（大爺指的）。我愣瞭一會兒，說是啊。大爺‘哦’瞭一聲。說是啥時候我也去買件衣服，試試換衣間。我隻想說。優衣庫廣告打的真好。連大爺都按耐不住瞭。
8歲的小外甥非讓我帶他去遊樂園，我經不住他尋死覓活，就帶他去瞭。誰知到瞭遊樂園，這貨直奔一個小女孩去瞭，一邊牽著她的手一邊跟我說、“我倆約好今天來遊樂園玩的，舅舅你去吃點東西吧，一會兒來接我就行瞭。。。
早上去買油條，發現油條漲價啦！就問老板、油條怎麼漲價啦啊？老板說、肉漲價啦！又問、肉漲價關油條什麼事啊？老板回答說、我要吃肉啊！
看見一乞丐，給瞭他點錢，隨口問瞭句，“你這樣跪著吃得消麼？”隻見那乞丐回答、“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆瞭！
和男友聊天，男友各種表示對我的愛，要怎樣怎樣等等。。。於是我想回句、你會娶我嗎？誰知道打成瞭、你會娶我媽。
每次看好聲音，那些導師聽歌時候都要皺眉頭，像便秘一樣，突然一拍桌子，立刻通暢瞭，有時候特別一點的歌還張大嘴巴裝作吃驚，好像拉完尿回頭一看馬桶，(o)哇，好大一坨！
自從有瞭微信紅包以後，以前地上一毛錢我連看都不看，現在超過1元就覺得是一筆巨款，超過5元我就窒息瞭，超過10元眼眶就濕瞭。。。這年頭1分錢都來之不易啊。。。鋤禾日當午，不如搶錢苦。對著破手機，一戳一上午。戳完一上午，還要戳下午。問你搶多少，總共兩毛五！一查流量費，花瞭二十五！
初一的時候，學校還在建教樓，有一些農民工。這是背景。。。我們學校一個老師那兩天在搬傢，穿的有點邋遢，那天課間一個同學躲在廁所抽煙，讓我給他望風，這時那個搬傢的老師來上廁所瞭。沒錯！你們沒猜錯！我永遠也忘不瞭他那時的眼神！
昨天晚上我老公挨著我兒子睡覺，他怕我兒子半天睡不著就輕輕的在他身上拍，框他睡覺，你猜我兒子是怎麼問他爸的他說“爸爸你愛不愛我安”他爸回“你是我兒我咋子不愛你呢”他又說“你愛我那你打我咋子，你打我就不要挨著我睡撒”我和他爸當時就噴瞭，太有才瞭
朋友在某市做生意的。正好去他的城市，於是去看他。一個漂亮小妹子開的門，我問這是×××傢吧？她說是！我說你爸爸呢？她臉色一沉喊瞭一句，×××，找你的！朋友屁顛屁顛就跑出來、不好意思，兄弟，這我剛找的女朋友！我說，你這個老色鬼，40幾瞭，又摧殘祖國的花朵吧？朋友嘻嘻地說、哪裡，她18瞭好不好
和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。於是我們就準備走，這時候那個導購員說、大哥這點事也要聽媳婦的啊，喜歡就買瞭。朋友來句說、我聽你的晚上你跟我睡啊
炒股的人千萬別拜關羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身後那二位是誰？關平、周倉啊。二爺要是來瞭，這平、倉還會遠嗎？
剛下瞭某個約吃飯電影啊之類的軟件，裡面可以看到有誰誰來看過你，我輕微強迫癥有提示必點，遇到南京一個妹子貌似也是，於是我們兩就你來我往的點瞭1小時，誰也沒說話！
一朋友是做白酒銷售的，一天，他追瞭好久的女神對他說、“我有男朋友瞭，快結婚瞭，你別糾纏我瞭！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說、“你結婚時一定要用我的酒啊！
一人帶著小狗去取錢，結果小狗便便瞭，她就用報紙包起來，走出銀行時，一輛摩托車急速而過，手中報紙也舜間不見，直到旁人說、“那報紙裡面的錢可不少，你看那人都呆瞭
現在的股市就像出軌過的男朋友，你一次又一次相信他會變好，他一次又一次刷新你的底限來傷害你，但是你又懷瞭他的孩子，要跑就得割肉。時間久瞭孩子太大想割肉都不讓，隻能待產!
高一那年很調皮！有次和高二的學哥跑去別的學校去打架！回來被通報批評瞭！就在那天上班主任的物理課時，老師提問我一道題，答案是往左還是往右？我給瞭一個很經典的答案！我大聲的回答、你猜！結果是一個星期以後父親親自把我給送去學校瞭！
一個同學走進宿舍，向大傢宣佈、“我再也不買煙瞭，我要戒煙！”大傢紛紛表示支持，把自己的煙借給瞭他。
昨天給我媽打電話說一號到瞭，可以給我打錢瞭，結果我媽說瞭句、兒啊，清明節快到瞭，回來拿錢吧。我怎麼聽得那麼怪
和領導坐高鐵去外地出差，每到一站，都要提前把煙叼在嘴上，車一停就沖到站臺吸兩口…停靠幾站後直說太浪費…在外地辦完事準備回去，領導非要去買個剪刀，問他幹啥不說…第二天在火車上，快到站點時，隻見領導掏出並打開一盒子，我一看，乖乖，全是兩口能抽完剪的整整齊齊的煙頭！
閨蜜給我出瞭個損招，在深夜老公熟睡時，大喊著火瞭。可以測試一下老公。於是趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子、“著火瞭！”這時，老公直接沖出臥室，跑瞭出去！正當我傷心時，老公又跑瞭回來。我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑瞭出去。
在外打工想傢想老婆瞭，今天一早打電話給老婆、“老婆，我這幾天晚上都睡不好！”“怎麼瞭，有什心事嗎？”“沒什麼，隻是想你們瞭”“喲，給我才實交待，你到低有幾個老婆？”我。。。
去超市買瓶營養快線，當時沒怎麼註意，直接拿瞭一瓶付錢就走，當我擰開正要送入嘴邊時，少婦老板娘追瞭出來，帶著嬌羞的表情要我換一瓶，我說怎麼瞭，原來是她的奶，準備給孩子喝
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問傢人、“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發的毛巾，但是為瞭維系夫妻間的親密關系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
孫子對奶奶說:”奶奶，我要五十塊錢買校服。””我還沒死呢，買什麼孝服啊？””全校都要買的。””哦，是校長死瞭吧！
14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12歲，接見時老婆送給其千紙鶴，期間訴說相思之苦。很有情調。大哥感慨！第二天大哥怒氣沖天，非要離婚，原來他想媳婦送他鶴，要他西遊！
跟老媽吵架，媽摔門走瞭，我在房間哭。老爸過來安慰我、“脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？”。“那個。。。牛肉幹、話梅、幹拌面、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌。。。”老爸打斷我的話、“算瞭，我還是出去哄你媽去吧……
二貨朋友跟別人打架，甚是激烈，後被拉開，一會朋友老爸過來瞭，問怎麼回事，誰先動的手。兩人你一言我一語又吵瞭起來。盆友一急，對他老爸說，他先動手的，我要是騙你，我全傢都死光。你再看他老爸，那個氣啊～
男的向她女友發短信抱怨、“你說喜歡枚瑰，我給你買1千的荷蘭白雪皇後；你說喜歡香水，我給你買5千的香奈兒5號；你說喜歡戒指，我給你買1萬的蒂芙尼。。。為什麼還是對我不冷不熱？”女友淡淡地回、“你一開始就錯瞭。”他萬分錯愕、“到底哪裡錯瞭？”她、“玫瑰的‘玫’。
小區養狗的人越來越多，院子裡的狗屎也隨之多瞭起來，一不小心就會踩到，很惡心。MD，既然讓我踩到你們狗拉的屎，就別怪我絕情瞭，我也要在院子裡拉屎！
凌晨，老婆發朋友圈、老公出差，人傢的老公卻折騰瞭我一個晚上。我不就出個差嗎！至於把帶兒子說得那麼有傷大雅嘛！
小明被毒蛇咬瞭，看到同學小強，說、小強，我被蛇咬瞭，快點幫我把毒吸出來。小強說、不行，老師說瞭，堅決不能吸毒...
今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天！他朋友問他、“你會接受一個不是處*女的做老婆麼？”他思考瞭回答、“二手房是可以買的，但是死過人那就另當別論瞭！”我沉默10秒後噴瞭！
接到一個少婦電話:阿弟，今晚得空過來幫我修電腦，隻有我一個人在傢，我沖好涼等你。當然激那個動。報著舍己救心的心去瞭。我就那個去，修完電腦瞭一點暗示都沒有。害我來前心裡鬥爭那麼久
奶奶橫眉豎眼地罵小孫女、“你昏瞭頭瞭，穿個露肚臍眼的短衣服到處跑，不怕壞人招惹你？”小孫女滿不在乎地說、“奶奶，我這是用第三隻眼看世界，清醒著呢！”
我、“老媽，最近手頭有點緊”老媽、“那快掛瞭吧，省點話費！”我、“可咱是親情號啊！不要錢！”老媽、“那就省點電費啊，充電不得花錢！”我、“我住宿舍不交電費啊老媽！”老媽、“哦，那就省點力氣，說多瞭容易餓”我。。。
在學校中午吃完飯向廁所走去，剛好在廁所門口碰到剛出來的同桌，額向他問候，吃過啦嗎？他說、剛吃完，就此擦肩而過，之後總覺得我們說錯啦什麼.
知名偵探達到現場對死者進行勘查後說、“我認為是墜亡。”警長贊嘆道、“喔！不愧是名偵探，一眼就能看出死因。不過憑你什麼認定是墜亡？”偵探、”你看他手機上的股票，直線下跌，不是墜亡是啥？”
一天在外面吃飯，不知是誰弱智地問瞭一句、“為什麼有北京，南京，東京，卻沒有西京？我問瞭好多人沒弄明白。”正思索ing…，旁邊一位小盆友就說、“媽媽，西京不是被唐僧取走瞭嗎？”
經常在一傢飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問瞭一句、“阿姨，這是你媳婦吧!”阿姨說、“你怎麼知道？”我說、“要是閨女的話怎麼可能懷孕瞭還出來幫忙!”
樓主的弟弟發現樓主靠黃歷，問“哥哥，你為什麼要看黃歷呀？”“因為按照黃歷上的做可以讓人幸運。”後來，我弟弟也學我，結果有一天黃歷上講忌放水，他居然一天沒有尿尿，躺床上憋的滿頭大汗，弟弟呀！黃歷上忌放水不是不讓你尿尿！媽，您聽我解釋呀！