二貨、老板我要紋身。老板、選個圖吧。二貨、我要原創的，不要太膚淺，有內涵又時尚，讓人一眼看出含義。老板、ok，這是我近幾年最滿意的原創，怎麼樣。二貨、擦，二維碼。
每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導他們、“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？”
班主任問學生“你們知道我為什麼每天都比你們準時嗎？”有個二逼學生站起來大喊“我猜你買瞭個表！”學生卒。
公交車上，一位年輕的父親牽著大概五歲左右的小正太站著。小正太:你怎麼惹媽媽生氣瞭？父親:別問瞭，你想晚上吃泡面？小正太:不想！父親:那你就聽爸的，到瞭姥姥傢，見到媽媽你就抱著她的腿哭！你媽不跟我們回傢，你就別松開……小正太:哦，知道瞭。爸，那你幹嘛？父親猶豫片刻:我抱住另一條腿哭
中午瞭，騎著點動車在街上找瞭個小飯店吃飯，電動車放在外面.吃得要完的時候，突然發現有人推著我的車，就要走.光天化日這也太大膽瞭，我大叫一聲，老板也知道什麼事瞭，我快速沖到門外。他見瞭我，推起車就跑，我就追。追瞭兩個路口，終於把他追到瞭，對他說、明天換傢飯店，你吃飯，我推車。
軍隊裡一個士兵的父親死瞭，消息傳來後，連隊正在操練，連長把士兵叫出列說、\\\"你爹死瞭。\\\"這事被政委知道後對連長說、\\\"你以後說得婉轉一點，否則打擊太大瞭，別人受不瞭\\\"後來有又有一次，一個士兵的母親死瞭，連長知道後，對排列好的隊伍、\\\"媽活著的向前一步走”然後指著那士兵說、\\\"你，原地立定。”
去旅遊，山裡有座廟，大傢都進去拜拜，遇到個禪師，跟我說瞭一大通好話，聽的我挺高興，最後讓我捐香火錢，於是便慷慨的給瞭他十塊，禪師非說佛門講究六六大順讓我捐66，我隻好讓他找回3塊4角。
跟女友去買衣服。看中一件覺得不錯，問老板多少，老板說320，老婆沒說話，老板說打折280吧，老婆繼續沒說話，老板說最低248，老婆仍然沒說話，老板說220別還瞭。。。我們本來就覺得便宜沒準備還價呢。。被老板自己不停減價嚇愣住瞭。。老板又來句200拿走不說瞭。。
苦者對禪師說、“禪師，有些東西我放不下。”禪師說、“沒有什麼東西是放不下的。”苦者搖瞭搖頭，合上瞭後備箱說、“真放不下，你還是坐公交車吧。
閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔瞭。我閨蜜一邊說會摔手機瞭不起啊，我也會摔，一邊撿起來他對象的手機又摔瞭一遍。真是個好姑娘！
男友去買火車票，代售點還沒開門呢，門口已經圍瞭好多人，女士居多，突然有一個男的低頭往門口擠，但是都沒擠進去，還被前面的女士罵瞭幾句，說他借機吃豆腐，結果那男人說瞭一句話，所有人都把路讓開瞭，那男的說.。。。你們不讓開我今天就不賣票瞭！！！！
初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說瞭一句不好意思抄錯行瞭……正當班級靜靜的時候，二貨同桌因為我踩到瞭他掉落的筆而大聲咆哮到、你瞎啊……瞎啊……小夥伴們驚呆瞭！！
“我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由於生理上的沖動，我經常和模特發生關系，但我知道沒有一個是真愛，因為除瞭那個我們幾乎沒什麼共同語言。所以希望今天在這裡，能夠找到真愛。”“男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現在哪裡工作？”“哦，在萌寵攝影中心。”
一哥們報駕校學車，那天四個人跟教練上路。輪到這哥們開瞭，巨緊張，各種流汗。剛巧經過一村莊，路上有幾隻農民伯伯養的雞找吃食。這哥們端著方向盤，口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異，教練大怒、“車沒喇叭嗎？你丫的學自行車啊！”一車人笑倒。
剛剛和老公看著手相，我發現老公的生命線很長，於是看看我的。發現我的生命線很短，於是我深情的看著老公說＂我可能隻能活到50多歲！＂希望他能說點啥感人的話，誰知二貨愣瞭一下說道＂那就別交養老保險瞭，反正也拿不到！＂
我和女友分手瞭。分手前我對她說、“多年後，你若嫁瞭。我若未娶。叫你女兒放學小心點。”她、“？”我、“我是校長！！”
一位音樂傢與一位非常有名、但卻非常可怕的批評傢在公園裡散步。這時，有群小鳥在枝頭婉轉歌唱，批評傢指著小鳥說、“它們才是這世上最有才能的音樂傢。”不一會，一隻烏鴉叫著飛來。音樂傢指著烏鴉說、“它們是最優秀的批評傢！
男友剛才接到一個陌生電話，對方聽聲音不對說瞭聲打錯瞭就掛瞭，半分鐘後又打瞭過來、“兄弟！你彩鈴不錯，這歌叫什麼名字”。
一日，下班，男友坐電梯下樓，人巨多，好不容易才擠上。電梯運行期間忽然手機響瞭，他趕忙接聽，但信號不好，他對著手機大聲說道“等會兒再打，我在冰箱裡！”其他人都猛地打個冷戰。
閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹個零唄！”老板點頭。於是，她從兜裡抽出12塊錢來遞給老板，當時老板臉就抽搐瞭。。。
女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業病瞭！一天我們下樓賣廢品，她看見人傢攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯瞭！張口就說、”老板，看看我多少錢？”老板一愣，悠悠地說、“對不起，我們不收！”
跟男友在菜市場上看見一位賣刷鍋球的大姨，旁邊就有人問、“你這東西好用嗎？”隻見大姨拿起刷鍋球用力的蹭起一口黑底鍋，大聲喊道、“接下來，就是見證奇跡的時刻！”
小正太不想上幼兒園各種撒嬌各種無賴，爸爸一急把他扔給老師拖上老婆就走。小正太也急瞭，大罵、“你們這對狗男女！
一位信徒虔誠地問神父、“你說過上帝關上一道門的時候，會打開一扇窗。為什麼我看不見他開窗呢？”神父無奈地答道、“天庭經濟衰退，上帝也隻能住經濟適用房。所以那窗……你懂的。”
侄女到我傢。我發揮長輩特有技能問道、‘考試考的怎麼樣？’要上一代的痛苦長此下去！侄女說、考的比男朋友好一點，叔叔有女朋友嗎？好吧！我沒有生氣，隻是笑笑伸出雙手拉瞭她的臉！笑著說、‘有哦！剛才她們親瞭你一下’
樓下買礦泉水，我、礦泉水多少錢一瓶？老板娘、一塊！我、老板昨天賣我兩塊一瓶啊！老板娘羞澀笑道、這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！
我老公昨晚喝的很醉回來，生氣就沒理他，當我拿著刀準備給他削個蘋果的時候高潮來瞭，這貨一個五體投地抱著我的腳就開始嚎，老婆你別殺我，別殺我啊，我下次不敢瞭，我婆婆在旁邊都看傻瞭，靠，你是多怕我？
男友、“我滿腦子裝的都是你……”女友、“屁！我看你的腦子裡裝的都是屎吧！”男友、“我不允許你這樣侮辱你自己……”
男友說在食堂吃飯點瞭一份蒸餃，看服務員還在弄的時候倒瞭一碟子醋，在食堂找瞭個沒人的桌子放下。屁顛屁顛的回去拿蒸餃。回來時一看桌子，我瞭個去！我的醋呢？估計是清潔的大爺看沒人給收走瞭！好吧，再回去倒一碟！，我端著醋回來。靠！我的蒸餃呢！！
上課一個同學提到“矯情”這個詞，老師就問＂矯情什麼意思＂。一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊！這就是矯情！”另一個女漢子受不瞭瞭“那個叫虛偽！”
朋友讓車撞倒，腿傷到瞭，狂流血，站不起來。他女友當機立斷拿出手機，拍下瞭我朋友的慘狀並傳瞭微博，發瞭句、親愛的出車禍瞭，好心疼！
“老師，我傢的孩子不聽話，怎麼打都不行，我該怎麼辦？”“你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。”“那要怎麼辦？”“玩命兒打！”
我最近喜歡研究星座。某日，我和男友正興致勃勃地討論星座，他媽媽走瞭過來，我就拉著她的手就問、“阿姨你什麼座的？”他媽媽一下愣瞭幾秒鐘，喃喃道、“肉，肉做的吧……”
你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？”“我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死瞭。我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以後，他們就過上瞭幸福生活。”
每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在瞭。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語、“兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艸”
小張跟一個姑娘表白。他們走在路上，小張想起一句詩，他掏出一支筆，可找瞭半天沒找到紙。於是他打開錢包，從一大沓一百元人民幣中抽出來一張，把詩寫在上面交給瞭姑娘。表白成功瞭。小張說、“這就是文學的力量。”
宿舍一哥們突然迷上佛學瞭，買瞭本金剛經，每天鉆被窩裡研究，還記得筆記。後來女友過生日，這貨買瞭個木魚大老遠送去瞭，然後就沒有然後瞭。
男友去理發館，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應瞭，並且選瞭洗發水。師傅很認真地把他頭洗瞭兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦幹頭發邊問、“打算理個什麼頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳瞭半天，說、“剃個光頭吧……”
男友陪客戶晚上喝酒，喝多瞭，深夜回傢，找不到傢門瞭，於是，站小區裡扯開嗓門大喊，“睡著的都給我起來！”於是，很多住戶傢燈亮瞭，又喊“起來的給我把窗戶都打開！”於是，很多住戶傢的窗戶打開，大傢氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什麼事，繼續喊“看看我是哪傢的孩子，把我領回去啊！”
男友、“老婆，等你三十瞭我就送你一輛車。”女友、“真的？”男友、“真的，不過老婆，你在我心中永遠十八！”
和辦公室一哥們兒聊天，聊到生兒育女一事。淡淡的說瞭一句、＂生女兒實在是虧，不好抱的時候得自己抱，好抱的時候被別人抱走瞭。＂全辦公室的同事集體暈倒。
搞笑又特自戀的說說
男友問我、你喜歡哪個包？我看瞭看、紅色的那個吧。男友笑瞭笑、傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。我心中一暖，指瞭指路過的女人背著的LV、就她吧。男友給我瞭一個吻，然後發動摩托，向那個女人沖瞭過去。
鄰居一小蘿莉，突然跟她傢隔壁20多歲帥氣陽光多才哥哥說:“哥哥，我把你凍冰箱裡吧，這樣你就不會長大瞭，20年後我再把你放出來，我要嫁給你！”……………恩，有想法，有追求！
都說女兒是爸爸的前世情人。早上爸爸對朵朵說、--今天是情人節，你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。--“我要畫畫，沒空陪你”朵朵答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持!此時，朵朵看著爸爸的眼睛冷靜的答到、“上輩子的事我們不要再提瞭.....”
怎樣文縐縐地指出一個人長得難看？——此顏差矣。臉上都是坑的呢？——顏之鑿鑿。形容一個人臉大呢？——大顏不慚。醜的把人嚇跑呢？——異顏即出，四馬難追！